やれば出来るのか 無理なのか

　母を見ていてすごく辛くなることがある。
主に食事の仕方に関してだ。

病気になる前の母は食事の仕方が
すごくきれいって訳ではないかもしれないけど
箸はきちんと持てるし、音を立てたりしないし
寄せ箸や指し箸をしないなど
基本的な礼儀作法は整っていた。
でも今はそうじゃない。

この「そうじゃない」のは
本人が滅茶苦茶嫌なのにそうせざるを得ないものなのか
なんとなく楽な食べ方をしている内にそうなっているのか
私には分からない。
私としては最大限努力をしてこうなっているのだろう、と
思っているけど、時々すごく悲しくなる。


後々、今の自分がこう思っていたという事を
記して残しておく役目をこのブログが担っている。

食卓についたときに身体が斜めだったら
そのまま食べだしてしまうものなのか。
プリンは啜らないと食べられなくなっているのか。
口の中に入り切らないほどの食べ物を
無理やり突っ込んで食べてしまうのか。
（一口大にするのが億劫になってしまうのか）
むせ防止に、口の中のものが無くなってから
次の一口に移る、はそんなに守れないものなのか。
口の周りについた食べ物は
舌を思い切り伸ばして取ってしまうものなのか。
要するに、小さい子の食べ方に戻ってしまうものなのか。


私はこうなるまで「やれば出来るでしょ」の
典型であった自覚があるので、
本当にやれば出来るのか、無理なのかを
自分の身体で実験していこうと思う。
そして私以上に主人が「やれば出来るでしょ」の
人であるので、
「私は汚い食べ方が本当に嫌だけど、
　この病気になってしまうと頑張っても無理だわ」と
言い残すために記しておこうと思う。


私は自分の食べ方が汚いのは本当に嫌だ。
だからもし、私の食べ方が汚くなったら
散々あがいた末の行動だと思ってほしい。
もし一緒に食べるのが嫌なら別々で全然いいよ、
でも努力は最後まで続けるから、
その事だけはわかってください。

境界3

ただ、
私の耳が雑音を拾いすぎるからといって
客観的に私は私のことを可哀想だとは思えない。
なぜなら私はそれを上回って
わがままで性格が悪いからだ.....。

友人と街へ出かけて、煩くて辛いなぁと思っても
ぐっと我慢し笑っている、
そんな人になれたら良かったが
実際の私は我慢が効かず
皆が笑っているときに1人だけ仏頂面。
なんでこんな煩い場所がみんな平気なの？と
自分の感覚中心の発言をしていた。

そう、そんな中でも
私は自分の感覚が正しいと思っていたので
楽しさに水を差すような発言を
繰り返していたのだ。

私が弱いものは他にもあって
強い風、強い日差し、強い光、暑さ寒さ、
細かい振動（地響きや航空機の音）
それら全てに私は弱っていきゃあいいのに
苛立ちと排除したい気持ちを持っていた。

私が私の友人だったら
こんな人は面倒だし嫌だな。
大変なのは分かるけど、が正直なところ。


もし私がこの事象に弱りきり
社会生活を送るにあたり支障をきたしていたなら
何らかの障害であると診断が下りたと思う。
友人が受けた発達障害のテストを
私も受けてみたが、どうやらそっちではなかった。
そっちではなくても、何らかの問題がある事は
間違いないと思うけど
社会生活を送るにあたり支障がない以上
境界にいる私はただ性格が悪い人、
という事で終わる。


この性格が悪い私に付き合ってくれる
数少ない友人のために
私の身体に起きていることを
わかってもらう努力、ではなく
自分の辛さを分析し
自分の中で排除する努力をしていこうと思う。
技術の発達で
デジタル耳栓なるものも出来ている事だし
きっと1つずつ自衛していける。
そうやって自衛した上でも忘れていけないのは
人の感覚は人のもので、自分の感覚は自分のもの
ということ。
お互いある程度推し量ることはできても
完全に理解することは無理だ。
それを前提にしておけば
誰も「察してくれない事への怒り」
を溜めなくて済むと思う。


この世の怒りの殆どが
「誰かが何かをしてくれないこと」
にあるんじゃないかと思う。