窓を開けたら

　


この季節、とても風が心地いい。　
だからなるべく窓をあけて、涼しい風を取り入れている。
出来るならばずっと窓を開けていたい・・。

が・・。

カンカンカンカン・・・
始まった。　　
そして、ゴ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

電車の音。　　　

防音サッシで閉めれば気にならないが
開けるとすごい音・・。
音というのは、上に上がってくるらしい。
引っ越してきた時は気にするほどじゃなかったのに
今はだいぶダイヤも増えて、時代の流れをこんな所で実感する。

昨夜も夕食中にいい風が入ってくるので網戸にしていたら
テレビのいい場面で「ゴ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝」
聞こえな～～～い・・・・！　　
夫は
「ガード下の飲み屋か！」と一人で突っ込んでいる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
それでも都会ほど電車の本数も多くはないので
これがもう生活の一部として普通の事になっている。　
それに私はベランダから電車の行くのを眺めるのが好きだ。　

いつだったか読んだ本に、線路の近くに住む人は
その後も線路の近くに住む事が多いとあった。
川なんかも同じで、そういうところを無意識？に選んでいるらしい。
何かの占いだったけれど、それなりに意味があるそうだ。
全ての人に当てはまる訳ではないが、私は気持ち悪いほどに当たっている。

実家も、独り暮らしのアパートも、その後も・・線路の近く。
特に選んで住んだわけじゃなく、たまたまそこにあっただけ。


選んだのは自分なのだから不満はないはずなのに
窓を開けるこの時期だけは、失敗したと強く思う。。　　



　　　　　　　　　

♪ 涙がキラリ☆/ スピッツ

SPITZ - 涙がキラリ☆




　　　　　　　　　　　　　　　　　 今日の選曲♪・・・


　　　　　　　　　　　　　　　　今日は晴れたり、曇ったり、○○ばんだり　　
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　さて、○○の中には何が入るでしょう・・？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＾＾　そうです。「あせ」が正解
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　※「らじ」が頭によぎった方は、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かなりのお笑い好きとみました。





　　

映画 「休暇」

　


映画「休暇」を観て来た。　　～～　

小さな劇場指定の招待券だったので、この映画ともう１本だけ。
時間も丁度良かったので、こちらを選んで観る事に。

月曜日のせいか、小さな劇場でもいっぱいにはならなかった。
一番うしろの席に座ってゆったり観る事にした。

とても重い重い映画だった。
なのに、途中で誰かのいびき・・。
冷めるなあ・・　　
近くの人は、さぞ集中できなかっただろうに。お気の毒。


ストーリーは・・
死刑囚の収容されている拘置所が話の舞台。
その中に務める刑務官と死刑囚のそれぞれの葛藤や苦悩が
静かに描かれてゆく・・。

小林薫・西島秀俊・大杉漣・大塚寧々・柏原収史　他
なかなかしぶい面々がそろった作品。

観終わって・・

私がいかに平穏な日々を送っているのか改めてかみしめるほど
とても切ない気持ちになった・・。
ただの重い映画ではなくて、観てよかったなあ・・と感じた。
招待券がなかったら、おそらく観る事はなかっただろう。
でも、偶然にも観る事が出来てよかった。

これを観たら、「裁判員制度」がますます疑問に思えてきた。
間接的でも、人の命を奪う事の重大さを考えさせられた。
そして、それを直接執行する人達が現実にいる事を忘れていた。

どんなに小さな事件であっても、興味半分で参加してはいけないと
心からそう思った。

楽しい映画もいいけれど
時にはこういう重たいテーマの作品を観る事もいいかもしれない。
そこで何を感じるか・・は十人十色。
きっと無駄ではないと思う。

昨日の喧嘩の事なんて、とても小さな事なんだと思えてきた。　　



　　　　　　　　




　

ムシムシ、ムカムカ

　



ムシムシと湿気の多いけだるい日曜日。
私自身もムシムシ・・というよりもムカムカ燃えている。　　
昨夜から夫と喧嘩中だ。　　

もうね、何だかどうでもよくなるって事があるけれど
今はそんな気持ち。
私の気持ちなんて結局は理解していないのか、この男は。
と、あきらめの気持ちさえ出てくる。
総合してとても優しくて頼れる人、
なのに、喧嘩すると支持率０％以下。　最低・・。

私は何だかんだ言って、自分がかわいそうだと思いすぎている。
多分、これが一番原因としてあるのかもしれない。
不思議な事に喧嘩中で燃えている時は
スラスラ言いたいことを言っている自分に驚く。
泣きながら訴える時もそう。
「言いたい事も言えない辛さがわかる？」
と言っておきながらこういうときに限って詰まりも出ない。
「話してんじゃないかよ！」
と夫も反撃してくる。　確かに話してるよ、反論はしない。
あまりにも無情なこの病気の症状の出方・・。
説得力が半減するじゃないか・・。

これじゃあ、理解しろと言う方が難しいかもしれない。
私だって訳がわからない・・。

気持ちがおさまらず、掃除に没頭した。
いつもより時間をかけてお風呂掃除をしてすっきりした。
ムカムカしている時は掃除するのに限る。
きれいになってすっきりすると、心も少しだけ落ち着いてくる。

　
明日は久しぶりに映画を観にいく予定なのに
どうなることやら・・。
こんな気持ちで観たところで
感動も何もないだろうなあ・・。

この迷路から脱出するにはどうすればいいのだろう。

非常口がどこかにないのだろうか・・。　　　　　　



　　　　　　　　


　　　　　　　　

漢方薬、変更

　



病院へ行ってきた。　　


先生と相談して漢方を変えてみることにした。
試したかった漢方の前にもう一つ試してみたいものが出来て
結局こちらを先に飲んで経過を見ることにした。

治ったと言えなければ意味はないので
漢方名は公表しませんが・・
「芍薬（シャクヤク）」がどうやら筋肉の痙攣などを抑える効果がありそうなので
これを多めに配合されているものを１ヶ月続ける事に。
（勝手に私が判断したものなので医師に相談してからじゃないと危険）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　ご参考までにこちら

注射の予約は今月はもう間に合わないので
来月まで待つことに。　


ここまできたら、よさそうなものはとりあえずやってみる。
治すために仕事を辞めたのだし
時間がある今しか出来ない事をやってみようと思う。

しかし・・気が長い話かもしれない。　　
効果が出るまで様子を見て、ダメならこっちをまた試して・・。
だけどもう割り切るしかない。

担当のＨ田医師も協力的なのでとても感謝している。　　
今日もメモを持って先生に「これがよさそうなんですけど・・」
と遠慮がちに聞くと、すぐに目を通して調べてくれ
「ああ～・・いいかもしれませんね～」と許可して下さった。

強引にお願いしたみたいで悪い気がして
「いつもすみません・・」と言うと
「いや、僕も参考になりますから」と笑顔で言ってくれたので、ホッ。
一つずつ効果をみていきましょう、と私の希望を受け入れてくれた。
本当にありがたいなあ・・と思う。　

何だか小さな庶民レベルの実験をしている感覚だ。
そして本当に治ったら「先生、学会で発表してね」と心の中でつぶやいた。
私は治るためなら、喜んで実験台に立つ覚悟はあるのだ。

まあ、オファーは一生来ないと思うけど。
早く一般に認知される日が来て欲しい・・・。　　　


　　　　　　　　

「良薬」口にまずし。

　



今日は暑くて喉がやたら渇く日だった。　　

東京にいる娘に飲み物を送ろうと　　
いろいろな種類の飲料を買ってきてダンボールに詰めた。
ついでに娘の好きなやきとり缶と（おつまみじゃなくおやつ）
カップヌードルを入れておいた。

食料品も値上げラッシュで大変だろう。
元気でいるか？
お金はあるか？
お母さんは・・相変わらずです。

電話だと私が上手く声が出なくなったりするので
メールオンリー・・。　ちょっと寂しい。
でも、これが丁度良いのかもしれない。
親なんて鬱陶しいお年頃なのだろうから・・。
それはよくわかる。
だけど心配。
でも電話は出来ず・・。　葛藤の日々。


ところで、明日は病院の検診の日。

漢方薬を飲み始めて２ヶ月が過ぎ、すっかり体調もよくなった。　
声も少しずつよくなってきた。

ただ、今処方してもらっている漢方薬はこれが限界のような気がする。
元々、これは「試し」で始めた漢方。
まずは体調をよくし、ついでに神経の緊張を和らげる目的だった。
この２ヶ月を通してこれらはクリア出来たように思う。
声が思いのほかよくなった、というおまけもついてきた。

そして、明日。
担当医の許可が出れば、もう一つの漢方を処方してもらおうと思う。
これは一番試したかったもの。
難を言えば、毎日煎じて飲まなければならないらしく　
かなり面倒で匂いも相当なものだと思われる。
生薬？とか何とか言っていた。
駅前の薬局でこれを手に入れられるらしい・・。
（怪しいものではございません。）
もちろん担当医の許可が必要。


とりあえず、明日相談してみようと思う。　　　　



　　　　　　　　





　

♪まにあうかもしれない/吉田拓郎

まにあうかもしれない





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日の選曲♪・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　まだまにあうかもしれない・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　おっと、間違えて大切なものを捨て去らないように
　　　　　　　　　　　　　　　　　ご用心、ご用心。　

　　　　　　　　　　　　

タイミング～

　　　　



買い物先でレジでの会計中の事。
私は使っていたショッピングカートを脇に置いていた。

そこへ突然見知らぬご婦人が
「これ、いいですか？」と言ってカートを持ち去ろうとしたので
「ぇ～・・・」ととっさに小さな声が出てしまった。
本当はどうぞ、と言えばよかったのに
返事をする前に持ち去ろうとしたので
それに対するささやかな抵抗・・が出てしまった。

するとそのご婦人は
「あら、使うの？ケケケケ・・」
と甲高い笑い声を上げてさっさと行ってしまった。
見ると大量の荷物を抱えていたので
ああ、ちょっと悪い事をしたな・・と思ってしまった。

あの時に少しタイミングを見計らってくれたなら
私は素直に「どうぞ」と言った・・と思う。
いきなり持ち去ろうとしたので反射的に拒否反応が出てしまったのだ。
　
お会計が済んで、荷物をショッピングカートに乗せ
お店の出口の方へ歩いていたら
あのご婦人がそこにいたので
さっきはごめんなちゃい・・という気持ちを込めて
軽く頭を低くしてご婦人の前を通り過ぎた。

そして、お店の脇のカート置き場にカートを戻そうとした時
「それ、いいですか？」と、またもや誰かに声をかけられた。
振り向くと、さっきのご婦人が立っていた。　
びっくりした・・。
これはさっきのリベンジか・・？

あまりのタイミングの良さに
今度はすぐにご婦人にカートを渡したのだけれど・・。

一つ気にかかったのは
先程の笑顔とは逆に、少しムッとした表情だったこと。


これはやはり・・
「リベンジ」だったのかも？・・しれない。　　　　わお～　



　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　



　　

現実

　　


そろそろギブアップしそう・・。

昨日の母からの電話で自信喪失、落胆・・。
そして電話を切った後、号泣・・。
すぐに泣くのは私の弱い部分でもある。
でも、これは悔し涙。
本当に心の底からの悔し涙・・。

最近はどんどん症状が緩和されていい感じできていたのに
それをかき消すように金縛りのような声になってしまった、突然に。
今までの苦労は何だったのか、
もう訳がわからなくなってしまった・・。

おかしいな。。
出るはずなのにコントロールがきかず・・。
もういい加減にしてほしい・・。
私を自由にしてほしい。

漢方を初めてそろそろ２ヶ月。
確実に以前よりもよくなってきている。
でも、それは安定せずに、時々こうして落胆させる。
これ以上続ける意味はあるのか？
それとも治っていくのか・・？

わからない・・。
きっと誰にもわからないだろう。


さんざん泣いて、ぼんやりと思うのは
もう一度注射を受けよう、と言うこと。
漢方はまだ続ける。

正直、仕事もしなくてはいけない。
今のままでは先が見えないのだ。

無理は禁物。
ここでふりだしに戻るのは不本意だけど
現実は待ってはくれない。


４ヶ月ぶりに、注射の予約を入れようと思う。
　　　　　　　　　　　　　　　とても悔しい・・。　　　　　　









　

♪ Hello,Again～昔からある場所/MY LITTLE LOVER

MY LITTLE LOVER Hello,Again～昔からある場所～（original edit version）





　　　　　　　　　　　　　　　　　 今日の選曲♪・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　梅雨の中休み。