幸せは僕たちに微笑んでいたのに

声帯取っちゃってたら、
事業本部長に暴言吐かなくて済んだろうし、

こんなくだらない事で会社辞めさせられなかったろうし

しゃべらなければ生きて行けた。

でも僕はしゃべらないと死んでしまう。

死んで下さいよとあいつに言われて
理由も無く涙が落ちて泣けた
それから僕はいったいどうすればいいんだ
自分で自分を消すほど勇気がその時
残っているなんて自身も無いし
ならばと先にいくのもやっぱりつらい。
せつないな

ご報告

やはり回復に向かっていなかった。。。
ずーっと『グゥオワーッ』って聞こえているんですよ。
物凄くイライラモードになっちゃうんだよね。
でも調子がいい日があると、
「うっ？治り始めてるのかな？」なんて思う事も、

この所、仕事でイライラしているから余計にね。
１２月にそう診断されて、
天王洲の倉庫街にクルマ停めて１時間くらい泣いた。
自分自身もうどうでもいいって泣いた。
恋人と別れたって、２回の離婚だって泣かなかったのに
あの時は涙が止まらなかった。
その後、手術したら声帯を取る事になるかもって言われた時には
足元から何万匹もの蟻が上がってきたみたいだった。
５月に手術してその時に声帯を残す様に頑張ってくれた先生には感謝。

耳はふたつあるから・・・

天下の「まえにぃ」は健在です。
と言って歩きたいよ。