きっと気のせい

料理好きというのとは

少し違う気がする

料理動画を見るのが好きで

これ作ってみたいが

いっぱいあって

どんどんどんどん

いろんなものを作りまくる

当然

すべて食べられる訳もなく

お弁当に入れられるように

小分けにして冷凍する

一週間分くらい

朝お弁当を作らなくて

よくなるわけだけど

毎日同じお弁当というのは

どうなの？

そしてああそうかと気づく

もっともっといろんな種類を

たくさん作ればいいんだって

そしたら今日はこれとこれとこれで

明日はあれとそれとそっちのとって

だから私は

せっせと作って

どんどん余る

うんうんと

とても満足するけど

あれ？

なんかなにかが

違うような

何となくおかしいような

気がするのは

なぜだろう

クリスマスクリスマス

12月

忙しくはなったけど

毎日が何だか楽しくなって



街はキラキラ

クリスマスクリスマス



気が付くと私も鼻歌で

マライア・キャリーの

クリスマスソング



フッフッフフフ

フンフンフンフン



忘年会は今年もない代わりに

職場で簡単なパーティとプレゼント交換



プレゼントを選ぶのも楽しくて

そのプレゼントをプレゼント置き場に

持っていくと



たくさんの綺麗な包み紙



何が入ってるのかなって

みんな何を選んだのかなって



想像するのも楽しくて



クリスマスは

家でケーキやチキンを食べるだけだけど

それもとても楽しみになってくる



そうすると

腹立たしいことも

いっぱいあったけど



もう全部許しちゃえって

笑ってしまえって思えてくる



クリスマス

キリストとかよくわかんないけど



クリスマスクリスマス

ママン

ねえ　ママン
私は子供の頃から
ママンのようには
ならないって思ってきたの

だってママンと一緒にいる人たちは
全然幸せそうじゃなかったし
私も苦しいって思ってきたから

ママンは怒ってばかりで
ママンは泣いてばかりで

ねえ　ママン
ママンは幸せだったの？
ママンはたぶん幸せじゃなかったよね

だから私はママンとは
違う道を歩いてきたはずなの

いつも笑っていようって
決して泣かないでいようって決めて

なのにどうしてかな
今　私と一緒にいる人たちは
全然幸せそうじゃない
皆を苦しめてる気さえする

ねえ　ママン
私は子供の頃から
ママンのようには
ならないって思ってきたの

ねえ　ママン
私は今幸せそう？
私はたぶん幸せじゃないよね

ずっとずっと愛してる

あなたを想うと
涙が出るほど

愛してるという想いが
溢れだす

いつもは考えないようにして
私は忙しいって

それがあなたにとって
いいことだと思ったから

あなたの都合のいい時に
呼んでくれたらいいと思っていたから

なのに今になって
もっと愛して欲しかったって
私を求めるのはどうして？

あなたになら
私の持っているものすべて
生活も命さえもあげられる

何一つ惜しいものはないのに

あなたを想うと
涙が出るほど

愛してるという想いが
溢れだす

あなたは今
私の何が欲しい？

本当の私

人を変えようとするより

自分が変わった方が

速かったし簡単だったから



自分を変えて

相手に合わせることは

すごく楽だったから



だけど気付いた

あなたらしくとか

あなたのやりたいようにって

言われた時



ものすごく困っている自分に



本当の私はどこにいて

本当の私は何をしている？



本当の私がわからなくて

だから時々逃げだしたくなる



でもきっと

私に本当の私なんて

いらない



本当の私を知らない私が

今日もまた



私らしく笑ってるのだから

裏付け

嫌われる旦那さんの多くは

家事もやらずに

ふんぞり返っている

昔ながらの男



それでも離婚せずに

我慢し続けるのは

デメリットよりも

メリットの方が

ほんのわずかに

上回っているから



だからね

あんなくそみたいな男に

唯一仕返しだと思えたのが

不倫なのって

彼女は涼しい顔をする



誰でもいいけれど

あと腐れないように

自分と同じ家庭持ちというのが

唯一の条件



その不倫相手が最近

お互い離婚して再婚しようと

言いだしたらしい



ばかじゃないの

平気で不倫するような奴と

再婚なんかするわけないのに



あいつなら

まだ旦那の方か数倍ましって

ろくな男がいないって

別れたらしい



何だか変だなって

ちょっぴり笑えた



でも

もしかしたら彼女は

旦那さんと結婚して

良かったんだという裏付けを

探しているのかもしれないって



そんな気がした

ブログ

メッセージ性の強い

ブログを読むと

いろんなことを想像してしまう



私の全く知らない人の

特定の人に宛てたメッセージ



書いた人はどんな人で

書かれた人はどんな人だろうって



そしてそんな風に

目に留まってしまった作品は



そんなはずはないのに

なぜだか私に

宛てられたメッセージのような

気がしてきて



書いた人に親近感を

感じてしまう



何だかその人の世界の一部に

触れてしまったような



私の世界と繋がってしまったような

不思議な気分になる



ブログも出会い



全く知らない人と私と

書いてる人も気付かない所で

何の関わりもなく



そっと静かに繋がっている

使命感

夢を見ていた

長い長い幸せな夢だった



このまま夢から覚めたくなくて

眠り続けていたくて

もがいてみるけど

そろそろ終わりが近付いてきたみたい



現実が目の前に迫ってきて

あれもこれもしてないって

焦っていると



自分の体温が

急速に上がってくる



やらなきゃ

行かなきゃっていう使命感は

人の命の源の泉から

パワーが噴き出すような

力がみなぎるような感じで



そんな力を感じる時

もしかしたら

人は生まれてくるときにも

何か使命を持っているんじゃないかって



何かわからないけれど

だから使命を感じた時に

生きがいを感じるんじゃないかって



そんな宗教っぽいことまで考えて

そしてだから宗教って

すばらしいのかもって



どんどんどんどん

いろんなこと考えて



そして私は

やっとこの眠りから

幸せだと思っていた夢から



覚めることになるのだけど

移り変わり

若い頃は今よりも

ずっとずっとあちこちに

旅行してたはずだけど



奇妙なことに

その行ったところの

景色や建物といった

背景が思い出せない



どこで誰とどんな話をしたか

それだけはちゃんと覚えてるのに



場所はきっとどこでも良かった

誰と行くかだけが重要だった頃



今は誰と行くかよりも

いろんな所にあるいろんな物を見て

心の震えを感じたいなんて

そんな欲求が強くて



きっと一緒に行く人とは

何も話さなくても平気だろう



これからもっともっと歳を重ねても

私の変化は想像できる



どこへ行っても

私はきっと私の姿を探してる



ここへ来ている私

ここで笑っている私



生きている証を

生きていた証を



探してる

年賀状の中で

新年の挨拶だというのに

不安な言葉を書いた



「行けるところまで

行くしかないね」



あなたの便りは

いつも遅くて



私のこんな言葉を見てから

きっと返事をしてくれる



あなたはいつも

優しくなくて



自分で決めた道だろって

突き放すような物言いで



だけどだから

私たちはこの関係が

一年に一回の関係が

続いているような気もする



年々本音が

書けるようになってきたけど



ふと自分がどの位置にいて

こんな言葉を投げかけてるのかって

考える時がある



昔は友達って誰にでも言えた人

でも今は友達かと聞かれると

友達なのか？って思ってしまう



あまりにも会っていない年月が

長すぎて

お互いの知らない日々が

長すぎて



なのに書いてる書かれてる言葉は

昔と同じような感じで



何かをごまかして

何かをごまかされてる



今度会ったらって

あなたはいつも書いてるけど



あのね

会うためには

お互いが会いたいって

思わないと

会えないんだよ



でも本音を書いてるつもりの私だけど

そんなことは書かない



いつも決まって返事はこうだから



うん

今度会ったらね