いつからかアウトドア派

ほんの数年前までは

自分はインドア派だと思ってた

家で料理したり本読んだりしてるのが

好きだから

でもここ数年は

一人でいろんなところへ出かけるのが

大好きになっている

休日なのに早起きして

朝ごはんも食べずに車に乗り込み

ナビとにらめっこして

どの道を走るか決める

目的地までの道のりにある

コンビニのコーヒーや

スタバのドライブスルー

ウキウキわくわくが止まらない

人気のパン屋さんを調べて

ハードパンを買いすぎて

車の中でかぶりつく

これを楽しいと思うようになったら

何も予定のない休日が

確かに身体は休まるけど

何ともいえない気持ちになる

気分を上げようと

コンビニのコーヒーを買っても

スタバのドライブスルーで注文しても

高揚感はないし

いつものようにおいしくない

ああそうかと気が付く

寂しいんだ

周りに人はいても

誰とも心が繋がっていないような

誰かと笑いながらも

孤独感をずっと抱えている

だから

そんなことを

考えなくていいように

私は疲れ切るような好きなことを

見つけて

疲れきるまで

追いかけ出したのかもしれない

未来の話をしよう

有名人の講演会に行かない?って

何年かぶりに彼女からラインがあった

中学時代から

同じ部活のライバルで

ずっと親友だと思っている

大学からそれぞれ地元を離れても

結婚出産を経ても

変わらず連絡を取り合って

たまに会ったりもしていたのに

彼女が離婚したと

そんなことを彼女からでなく

風の噂で聞いてから

10年くらい経っているだろうか

私は彼女がこの地元に

戻ってきていることすら

知らなかった

何度かラインしても

返信がなかったから

久しぶりに会った彼女は

会わなかった年月分

顔に年輪を重ねていたけど

変わらない優しい顔で

なかなか落ち着かなくて

連絡できなくてごめんって

少し寂しそうに笑う

ああそうか

彼女は私のことをまだライバルだと

どこかで思っていたのかもしれない

自分の弱い姿を

私に見せたくなかった?

ねぇ

私たちはまだまだこれから

何だってできるよ

これからは

楽しい未来の話を

いっぱいしよう

昔よく一緒に行ってたように

旅行も行こうよ

私は城巡り

彼女は寺巡り

今度は私が久しぶりに誘うよ

姫路城行かない?って

変化

春らしい
黄色のワンピースを着てみた

何か違和感がある

体型的には問題ない
細すぎるとチョクチョク
言われるようになったから
ふんわりしたものを着るようにしてる

細いというのも
若い時のような羨ましがられる
賛美的なものでなく
大丈夫?　的なもので

肩から胸にかけて筋肉を
つけないとって考えている

そう
似合わない

もっと若ければ
きっとかわいらしく着こなせる

シャツブラウスとスラックスに着がえて
何だかほっとする

時間がないって
食べ物を口に押し込む

さつまいもをたくさん
飲み込もうとしたからか
詰まったように
息苦しくなってせき込んでしまう

昔はこんなことなかったのに

上品に食べるように
心がけよう

車で細い道に右折しようとしたとき
その細い道からこちらに向かって
一台の車がなぜか止まっている

はやく行ってくれないと
その道に入れない

運転席を見ると
車も来ていないのに
おばあちゃんが
きょろきょろしている

特に焦っている様子もなく
マイペースのようで

私の後ろかおばあちゃんの後ろに
車が続けばクラクションならされそう

私はイライラする
はやくはやくー
本当に年取ってる人は困るって

スムーズに走り出してから
今朝のことも思い出す

おばあちゃんの車も
すごく長く感じたけど
きっと数秒のことだっただろう

気を付けていても
いろんなことが
若い頃とは違う

おばあちゃんの姿が
自分の将来の姿と重なる

認める
努力する

これからは
もっと必要になりそうだ

伝言

大丈夫

また慣れるだけだから



仕事だってそうだったもの

4月は生きた心地もしないような

ただひたすら

闇を彷徨ってるような感覚で



それでも今になると

そうでもなかったような

やりたいことも

やれるようになってる



犠牲はもちろんある

解決は睡眠時間



でも慣れたら

どんなに睡眠時間が短くなっても

何だか平気みたい

犠牲だとも思えない



歳を重ねたから

感覚が鈍くなったのかな



それならそれでいいじゃないって



だから今回のことも

また慣れるだけ



少し泣いてしまうことも

あるかもしれないけど



何らかの犠牲が必要だけど

そのうちそれも犠牲だとは

思わなくなる



だから私は大丈夫



だってそれが

私にとって



生きていくということだもの

私にできること

生きている中で

出会う人関わり合う人なんて

たかが知れている



その中で面と向かい合って

話のできる人なんてもっと少ない



今日は何人の人と話をしただろう

何人の人の笑顔が見られただろう



そして

更に心の内をさらけ出せる人なんて

もっともっと限られてくる



一生の中で

深く深く関わり合う人は

ほんの数人



すべての人の幸せを

願うことはできるけど



すべての人を

幸せにすることは

できない



だから

その限られた人だけは



せめて

自分が幸せにしてあげたい

人生はゲーム感覚

人生はゲームみたい



辛いことや悲しいことも

一瞬の出来事



ひどいカードを引いてしまって

次にいいカード逆転のカードを

待っているのと同じ


二択も面白い

どちらを選んだかによって

まるっきり違う人生に

なってしまうこともある



ゲームはいろんな種類が

あるんだけど

一つに固執する人もいる



例えば叶わなかった片思い

でもこれも許されなくても

相手が結婚して慣れてきた頃

不倫という形で成就することもある



時が変われば人も変わる



絶対にないと否定するのは

楽しくない



ただそれでいいかどうかは

本人次第



何でもそう



ありえなさそうなことも

可能性はゼロにしない方が

いつでも楽しい



そして引いたくじを

当たりにするのも外れにするのも



本当は

自分の心の持ち方次第

リハビリ？

高校生が数学を教えてと言ってきた



そういえば

今はもう意味を成さない言葉を

言ってしまったことを思い出した



私は数学得意だから



問題を読んだそばからこんがらがる



こんがらがった糸を

一つ一つ丁寧にほどいていくように



硬くなって萎縮してしまっているだろう脳を

つねってほぐして引っ張って



若い頃ならそれなりの時間で

解けただろう問題を



洒落にならないほどの時間をかけて

やっと解けた時には



疲労困憊半端ない



問題が解けた時って

すっきり爽快じゃなかったか



いいリハビリになったでしょう

またよろしく



オバサンからのリハビリ



オバサンと言うこと

許さないって言ってきたけど



もうオバサンでいいから

持ってこないでと



疲れた顔して手を振った

ごめんなさい

子供の頃は

中のよく見える透明な

もろいガラスに包まれていた



だから

何度も何度もガラスのわからない人に

割られ砕け散ってばかりで

中身の私が傷だらけになっていた



それが

歳を重ねるごとに

もろい透明なガラスだったはずのものは

つぎはぎだらけなのだけど

それが綺麗な模様になって

中身が見えなくなって



おまけに

超合金のような硬いものに変化していて

ちょっとやそっとでは触れられない砕けない



もちろん

中身も傷つかない気にならないものになっていて



だから

自分も経験してきたことだったにも拘わらず



今、若い人のガラスに気付かない自分が



何ともはがゆく悔しい

一番いい方法

慣れない場所で

慣れない人たちに接してる



気を使いすぎて

かえって相手に

気を使わせてしまって



気を使いすぎて

かえって相手を

疲れさせてしまって



そんな自分に疲れてしまって

どうしたらいいのかわからなくなる



どれが本当の自分なのかも

わからなくなる



自分のことで疲れ切ってるのに

疲れた顔した人が寄ってくる



自分がどれほど疲れているかを

誰よりも疲れているを

延々とアピールしてきて



笑顔のはりついたピエロのような顔を

元に戻す元気もなくした私は

この疲れていると言ってる人を見つめながら

気が付いた



相手の状態に気付かないほど

疲れてしまえばいいんじゃないかと



私はまだ

疲れ方が足りなかったのだと



ピエロになりきって笑顔のまま

踊り続けていたらいいのだと

パズル

静かに雨が降っている



傘もささずに静かに人々が集まって

最後の瞬間を見届けようと

花道を作る



皆一様に幸せそうで

その一人一人から出ている

幸せオーラが冷たい雨と溶け合って

温かな気持ちの良い雨に変わる



空を見上げて感慨に

ふけっていると

名前を呼ばれた



振り返ると

仲間たちがはやくーって

笑いながら手招きしてる



また遅れてしまった

私は一ピースを握りしめ参加するため

駆け出した



今日という日の幸せパズルを

完成させるために