固定観念

私は思い込みが激しい

固定観念にとらわれて

なかなか自由な発想が

できなかったりする

味噌汁に何の具を入れるかの

話になったとき

誰かが

トマトと言った

はあ？

ありえないしって

そんなん入れる人いないよって

否定したけど

入れるよーなんて

何人かが言うものだから

レシピ検索してみたら

たくさんのトマト味噌汁の

レシピが出てきた

じゃあ一度作ってみるかと

どこかのレシピ通り

だしは鶏ガラ

ベーコン　卵まで入れて

完成させた

出来上がったものは

確かに変じゃなくて

普通においしくて

まさしくmiso soupだった

否定した自分を悔いた

何でもそうだけど

こうじゃなきゃいけないとか

こうあるべきとか

固定観念を捨てなければ

新しい発見出会いは

ないんだろうなって

トマトに教えられた気がした

私の年賀状

年賀状仕舞いをする人の多い中

変わらず送ってくれる人がいる

私はどうしてるかって

送ってくれた人にだけ

返す形をとっている

私はやめてもやめなくても

どちらでもいいと

実は思っていて

ただやっつけ仕事みたいに

無理に出されるのは

避けたくて

だから自分からは

出さないようにした

出してくれた人には

年賀状を楽しんでいると

伝わるものにしようと

自分が昨年一年間に行った場所での

自撮りをたくさん載せた

今会っていない昔の友達は

現在の私が

どんなになってるか

きっと気になっていると思うから

私も現在の友達の姿を

知りたいと思ってるけど

そんなの載せてくる人はいない

だから私の年賀状

どうぞお楽しみください

クリスマス

クリスマスカラーのお洋服着て

ウキウキしながらショッピングして

家に帰ったら

小さなケーキをいろいろ作って

どんどん嬉しくなって楽しくなって

クリスマスソンク口ずさみながら

クリスマスの料理をあれこれ作っていく

気が付くと

また食べきれないくらい

パーティー出来そうなくらい

作ってしまって

父母に電話した

父母は食べに行くよと

笑ってくれて

ああよかったと

ほっとしながらも

冷凍庫にあふれるほどの

料理を見て

少し気分が盛り下がった

作るだけじゃなくて

食べなくてはいけない

明日は何も作らないと

心に決めるのだった

グルテン

グルテンフリー

グルテンフリー

アレルギー

あるわけじゃないし

体調不良を感じることもなく

ダイエットもしていない

だから何も気にしなくていい

と思うのだけど

流行り言葉は気になるらしい

パン屋に行く回数は

随分減ったし

小麦粉を使わずに

米粉を使うようになっている

スーパーで

米粉のホットケーキミックスを見つけて

迷わずカゴに放り込んでたし

今私の心はグルテンに占領されている

グルテングルテングルテン

私の体は

きっとグルテンに負けない

だけど

心がグルテンに

ずっと惑わされている

明日も行く

追いつめられる　追いつめられる

心の弱い部分がむき出しになって
ため息ばかりついている

どうすることもできなくて
顔が歪んでしまわないように
耐えて　耐えて

涙がでちゃうほど
悔しくて　悔しくて
情け無くて　情けなくて

まるで泥沼にはまって
苦しくてもがいているよう

ああ　このまま消えてしまいたい

頭を振りながら
この思考じゃないって否定して

前向きに　前向きに
進むしかないのだから

ふりだしだけど

失敗を恐れずに

明日の朝を　明日の朝を
しっかり目を開けて

ただ迎えるだけ

もう終わってしまった

不摂生がたたるって

よく言うけど



不摂生って楽しいじゃない？



夜更かしして

昼近くまで寝てたり



おなかがすいたら

甘いものをかきこんで



気が向けば出かけて

買い物したりして

スイーツ食べて



だらだらゲームして

マンガ読んで

ネットショッピング



不摂生がたたる



ああ神様

もう不摂生はしませんから



どうかお願い

私の体調カムバツク



いつもの休日最終日

元気に行こう

大切な人と離れるのは

慣れたはずなのに

やっぱり悲しくなって

涙をこぼしてしまいそうになる



私の顔を見てるから

去った後

気を使ったラインがくる



その頃には

気持ちも落ち着いて

いつもの日常に戻るだけだと

思ってるのだけど



新しいことを始めなきゃなって思う

意欲的にどんどんと



私だって

まだまだこれからなんだから



そう思わないと

急速に老けそうで



だから

頑張ろう

私のできる限りで



諦めないで

前に前に進み続けよう



次に会ったときに

いろいろな面白い話を

聞かせてあげられるように

集団感染

10日ほど前

職場で隣の席の男性が

ものすごい勢いで咳を

し続けていた



熱はないしコロナじゃないんで

大丈夫ですって

カカカっと笑っていた



ずっと咳をし続けられると

集中できないし

何よりこの人

顎マスクの人で



ウィルスがまき散らされてそうで



マスクしてくださいねって

この人の方を見ずに言った私に



大丈夫

コロナじゃないんでって

繰り返す



私は気づかれないように

そっと窓を開けに行って



この人に天罰がくだればいいのに

なんて思っていたら



自分に天罰がくだったようで



次の日から私は

咳と鼻水に悩まされることになる



それは私だけでなく

この人の周り一帯すべての人が

同じ症状になったようで



部屋の隅で女性たちが

この人のことを

いい加減にしてほしよねっ

自分は良くなってない?って

ひそひそ話していた



私もこの陰口に加わりたくて

うずうずしたけど



また天罰がくだるかもしれないって

我慢した



この人は2日ほどで

回復していたが



私はまだ咳をしている

笑っていたい

お嬢様だねぇ



若い頃は

いろいろできないことがあっても

若いからねぇで終わったけど



歳を重ねた今では



お嬢様だねぇ



今の年齢に見合わない

お嬢様という言葉で



私より年配の女性が攻撃を

仕掛けてくる



あははとその場は笑って

家に帰ってから

できなかったことを

練習したりして



私も負けず嫌いを発揮する



子供のころから

負けず嫌いで

誰にも勝負を挑まれていないのに



負けないって

誰かと何かと

いつも戦っていた



でも歳を重ねてきて

感じることがある



負けてあげなきゃ

いけないことが

たくさんあるんじゃないかって



勝ち続けようとする自分は

必要ないんじゃないかって



負けて傷つくような

プライドなんていらない



自分が笑っていられたら

きっと周りも



笑っていられるのだから

彼女のプライド

彼女はバツイチで

最近　元旦那さんからは

養育費の支払いを渋られてるという



早い結婚だったため

娘さんは来年大学生になる



娘さんはスポーツに秀でていて

娘さんの希望する

有名大学への進学が決まった



どんな大学も

選びたい放題だったはずなのに

なぜ相談しなかったっと

元旦那さんは怒っているらしい



決まる前に言わなかったの？



だって他人だもの

相談する必要はないよ



離婚していても

娘さんの活躍を

いつも別々の場所で応援していた二人



養育費を娘さんのために使うのはいいが

少しでも彼女が使うのは嫌だと

はっきり言われたらしい



彼女は事務の仕事から

今はトラックに乗っているらしくて



少し前に見かけたときには驚いた



髪を金髪に染め

長い髪はボーイッシュに

カットされていた



元旦那には頼らない

大学資金は奨学金で賄うつもり





娘さんの返済が大変にならない?



奨学金の返済は娘じゃなくて

私がしようと思ってる





どうして？



娘にはいい思いを

たくさんさせてもらったから



彼女は優しく強い

私には彼女がとてもまぶしい