食べたいもの

久しぶりに

お弁当を作ろうって



自分のために

自分の大好きな物を

いっぱい入れて

食べる幸せを感じたいって



何を作ろうって考えた時

頭の中に何も浮かばない



えって自分に問いかけても

食べたいと思えるものがない



すべてのものが

色あせて見えて



風もにおいも味も

何も感じない

静止したモノクロで



カシャッカシャッという

シャッター音と共に

景色が変わっていくだけ



きゃーって叫んで

目が覚めた



一人取り残されたような

恐怖から



ふっと

きんぴらが食べたいって思った

慣れる

ご飯を作ることを諦めた

友達と会う時間を諦めた



諦めなきゃいけないものに

選択の余地はない



行きたくもない飲み会

酔いつぶれないように

ウーロン茶をはさみながら飲む



断るなんて言う

選択の余地はない



少し眠れるようになってきたら

昼間が眠くて仕方ない



強めのドリンク飲んで

心も体も奮い立たせる



環境に慣れてくると

選択の余地がないことにも

慣れてきて



これでいいような

気さえしてくるから不思議で



そのうち選択ができるように

なってきたら



もしかしたら困るんじゃないかと

そんな気がしてしまう

自分がいる

少しずつ

一日が永遠に終わらないように

感じられた絶望的な月曜日



先が見えない暗闇で

彷徨っていた火曜日



息切れがして手を伸ばしながら

誰かを求めていた水曜日



苦しくてもがきながら

大声で叫びそうになった木曜日



ああ　やっと　とにかくやっとって
少し元気の出た金曜日



そして泥のように眠って眠って

長かった一週間を

何もかも全部忘れたように



少し前の自分を取り戻した休日で

また一週間頑張れる気がした　　



大丈夫

少しずつだけど

きっといい方向に向かってる

ここから

朝がどんなに早くても

夜がどんなに遅くても

眠れない夜が続いても



想像よりはましだったと思うのは

何となく見通しが

ついてきたからかもしれない



時間など関係なかった

若い頃のように

休日が待ち遠しいのは

何だか新鮮で



重い体をひきずるように

重い資料を家に運ぶ



休日出勤よりは

家でやれることをやりたいから



まだいける

まだ大丈夫



自分で自分を励ましながら

ごまかしごまかし

続けていく



私ならやれる

負けない



自分の声が

脳にこだましていた

同じではいられない

昔からそうだけど

自分でどんどん事を進めるより

周りにどんどん押されて引っ張られて



えーって考えてたら

いつのまにかその中にいてって

ことばかりで



だからその当時の仲間たちと

皆で船を買おうってなった時も



ダイビングのライセンス

船舶の免許

早く早く取って取ってって

わあわあなって



船舶免許なんて

一人でいいでしょうなんて言うこともなく

皆で一緒に取りに行った



楽しかった

いつも誰かに引っ張られてて



結局船を買うことは

なくなってしまったのだけど



あれから歳を重ねるごとに

引っ張られるのでなく

引っ張る側にならざるを

えなくなってきて



えーって考えてたら

どんどん遅くなるから

これでいこうあれでいこうって

自分でどんどん決めている



自分の自由がきいて

いいじゃないって言う人もいるけど



私の場合はどうだろう



船舶の免許の更新も

もう必要ないし

でもどうしようって



えーって考えてたら

更新期間の一年は

とっくに過ぎていた



流されるように

押されて引っ張られてが

懐かしくてしょうがない