待ってる

ずっと何かが
つっかえている

生きていけない訳じゃないけど
いつも少しだけ苦しい

それを誰かに言ってみる訳でも
苦しそうにする訳でもなくて

何でもない顔して
笑ってる

誰かに理解してもらえる
ものでないことを
知っているから

どうしたのかななんて
こちらに注意が向かないように

いつもこちらに
笑顔を向けてもらえるように

だから
この胸のどこかに刺さってる
小さな小骨のようなものが

私の中で綺麗に溶けて
なくなってしまう日まで

静かに息を潜めて
やり過ごしている

さあこのままいこうか

昔はいろんな人を
振り回して困らせて
迷惑かけてばかりだった
ように思う

今はいろんな人に
振り回されて困らせられて
迷惑だって怒れてくることが
多い

だけど何でだろう

昔振り回してただろう
いろんなことの出来事を
あまり覚えていないのは

ただわがままだったという
印象が残ってるだけなのは

それなのに
今振り回されてる
いろいろな出来事は
一つ一つに思い入れがあって

誰かのために
何かのために
頑張っているという強い思いと

そして終わった時の達成感
やり遂げた喜びが大きく残る

辛い思いをするときもあるけど
振り回されてるのも

終わってみれば
楽しい思い出

だったらもう少し
いろんなことに
振り回されていても
いいのかもしれない

憧れ

あなたと話すと
私は楽しい

あなたと話すと
私の胸は高鳴る

あなたは私の
やりたかったことを
難なく叶えてしまう

いろんなものを
見て感じて吸収して
自分の感覚に磨きをかけて

あなたの夢は
広がり続ける

私はそんなあなたの夢を
知りたくて聞きたくて

あなたの言う
その所にしかない
空気感というものを
私も感じてみたい

私はあなたに
惹かれる

あなたは
私の知らない世界を知っている

逃げ道

幸せを感じられる場所が
どこにもない

気を休められる場所が
どこにもない

ベッドで横になっている時でさえ
やらなければいけないことが
頭の中をぐるぐる回ってる

つらい苦しいと
誰かに甘えてみたいけど

負けないまだまだ行けるって
言い続けてしまったのは
紛れもなく私なわけで

それなのに思う

誰かに
子供をあやすかのように

大丈夫って
頭をなぜられたいって

そしたらきっと
子供のように
泣けるのにって

１０年後

１０年後は
どうしてるかなって
聞かれて

死んでるかもって
特に考えることもなく
答えたら

悩み事があるのかと
心配された

私の両親はとても元気で
１０年後も元気だろうって
予想できる

２０年後となると
少し不安になるけど
多分元気なんじゃないかと
予想できる

それなのに
自分の１０年後の
元気な自分が想像できない

もうこれ以上
歳を重ねたくないという
拒否反応かもしれない

孤独が好きなのに
孤独が怖い

自分の思うような未来に
ならなかったらと
恐怖で体が震える

１０年後の未来は
いらない

今をただしっかりと
生きるだけ