未来の自分

あのババア　早く死ねばいいのに



友人の姑の愚痴はいつも熾烈で

胸を撃ち抜かれたようなショックを覚える



姑に同情している訳ではない



何年も先の自分が

嫁に言われているような

そんな錯覚に飲み込まれてるからで



そんな言葉を聞く度に思う



それは一人の男を

夫であり息子であるを

取り合っている感覚なのかもしれないし



大嫌いになってしまった夫を

生んだ母だからこその

憎さなのかもしれないって



自分で動ける限りは

子供夫婦と孫には関わらず



動けなくなった途端に

大病を患って死ぬというのが

きっと理想のパターン



体を鍛えてお金を貯めて

誰にも迷惑かからないように



未来が

厳しい現実を用意しながら

まだかまだかと大口を開けて

待っている

仲間

その人は同じレベルの会場にいた



いつもテキトウな感じで

大口たたいてて



一生懸命やりすぎだってぇ

要領よくやれば何とかなるものよぉ



なんて何回か言われたけど

その人が私たちのレベルではないって

タカをくくってて

適当に合わせていただけだった



だから

その人を同じレベルの会場で見かけた時

その人が気が付いてにっこり笑いかけて

近づいてきた時



私たちは敗北感で硬直した



笑おうと思うのだけど口が歪むだけで

その人の高笑いを聞いた気さえした



私たちが何も話さない

私たちが歓迎していない



そんな空気を読み取って

その人は離れていった



後味の悪さで胸が痛くなった



本当はあの人も

一生懸命だったのかもしれないのに

あの人は私たちと

仲間になりたかったのかもしれないのに

あの人が悲しんでいる姿を

私は見たかったのだろうか



今度会うときは

私から笑いかけて

私から近づいていこう



あの人を私たちの仲間に歓迎しよう