昨日、その前と夜に寝た気がしないくらいの寝不足。
今日はちゃだが銀行に行ってくれている間にお昼寝と思ったけど、
窓を開けて涼しい風に吹かれていたのに、一睡もできなかった。
目はショボショボしていて今にもパタンと眠れそうなのに・・・。
なので朝から身体がだるくてスッキリしない。
それでも部屋が汚いのが嫌で掃除機をかけたり、
ベランダのお花たちに水をやったり、
トイレ掃除したり、
なぜ、こんなしんどいと思っている日に動いているのか不思議だった。
ストレスが溜まっているのが日に日に大きくなってきて、
大学病院の知らせが来ないのは、
いつもの心療内科がGWで休んでいるんじゃないかと気付いた。
これではGWが終わるまで、またずっと例の入院治療の話を抱えておかなくてはいけない。
それはもうすごく辛い。
しかも、こちらから何もできないで、こればかりは待つしかないので余計だ。
ストレスを発散することにもお金がかかるから、
ショッピングモールで服を見ても「ま、いいっか」と、
その服がなくても過ごせるしな・・・と諦める。
外泊をするような旅行ももちろん計画なんかできないし、
日帰りでさえ、万単位でお金がかかると思えば言えないし、
言うことといえば「何か食べようよ」ばっかりだ。
それでも夜に何かを食べることは、また太ってしまうからダメだと分かっているから、
夜に何かを食べては罪悪感さえ感じる。
前は週イチだった何かのおやつも、毎日食べて「食べてしまった」と後悔する。
もう何をしてストレスを発散したらいいか分からない。
入院治療の話が始まってから今日まで、
毎日、電話を待って落ち込んで、
それなのに話が進んでその治療を受ける事が決まったら・・とそれを怖がって、
もう、重たくて重たくて仕方がない。
私のイライラがちゃだに伝わってしまうから、
できるだけ明るくしていようと思うけど、私にだって限界はある。
連絡が無いからジリジリするし、怖いし、イライラもするし、うっ積するし・・・。
どうしたら乗り越えられるんだろうか。
もう、入院治療もどうでもいいか、と思うようになったよ。
話を聞いてからもう1ヶ月半位経つ間、
悩んだり考えたり決断したり、一番は待つこと・・・そんなことにほとほと疲れた。
予定を作って何も考えない日をいっぱい過ごしたい。
どこかへパーッと気晴らしに行きたい。
お腹いっぱい、好きなものを好きなだけ好きなときに食べたい。
皆がGW、GWって・・その間待つだけの私にとっては全く嬉しくない！
くぅ
