子供を産む前は、自分が愛し愛されたいって気持ちが強かったのに、今は自分が愛し大切にしてる人を、誰かに大切に思ってもらえるだけで幸せを感じる。自分が自分がって気持ちは全くない。
だから、実父に自分の家族が傷つけられるかもしれないと思った時は心底悲しかった。自分のことを罵倒されるよりずっと。
大切な誰かの大切な人を、大切にするって感覚は、本当の意味で誰かを愛したことがない人にはとても難しい事なんだなと学んだ。
そう思うと、とても哀れだ。一親として、どうしてそうなったのか、何が彼をそこまで追い詰めたのか興味さえ覚える。でも、それはそれで私の知らない幸せはあるのかもしれないよね。
自分の今感じているものがずっと続くなんて保証はないけど、とりあえず辿りつけてよかったという思い。
多分それは、長男の障害のおかげ。
私が長男を守ってるのではなく、私が長男に守られてるのだと最近強く感じる。
