春の訪れを感じると共に、酷くなる長男の睡眠障害。最近は、寝る前に脳がざわつく？のか、頭を抱えながら暴れ、エクソシスト状態。
季節の変わり目だからかな。天候の変化も関わりがあると見ていて感じる。
本来、暖かくなってきたらウキウキするはずなのに、私はドーン。ドヨーン😑
実父のことでストレスもMAXで、今度は肋間神経痛に悩まされてる。
これ、なんの呪いかな？(笑)
唯一の楽しみはお仕事。
お仕事はほんとに自分のタイミングで入れられて、素っぴん&パジャマで働けるから、本当にありがたい。
長男のペースに合わせて働けるから、本当によい出会いだったと思う。
でも、多分このまま甘えるわけにはいかなくて、ちゃんとスキルも身につけて、長男の預け先が無くなる年齢までに自立せねば。
難しいな。やりたいことは別にあるのに、それに向かえないもどかしさ。
でもほとんどの人が、生きるために働いてるんだよな。
守るものがあってもなくても。
説教おばさんだけど、本当に父に言いたい。
皆必死に生きてるんだよって。
旦那と話しているとき、目の下が最近ピクピクするわたし。
完全にストレス(笑)。
旦那が「なに怒ってるの？💦」って焦ってる姿が笑えた。
人の顔ってピクピクするだけで、怒りとしてすぐに伝わるのね🤣
ま、大丈夫です、ストレスの原因はあなたではないからって(爆)。
ある手術を受けることで、来月「障害者手帳」
を申請することになる実父。
正直、私は納得出来ない。義務を果たしてない人間が、一部息子と同じような恩恵を受けることに。
私は息子の分もちゃんと義務は果たして、社会に貢献したいと思うけど、実父はそんな気持ちまったく無いだろう。
「俺は障害者だぞ」って言いふらすような人だもんな。
本当に真面目に障害と向き合い丁寧に暮らしてる人に失礼で、もう顔のピクピク止まらない。
片道2時間かかる実父の病院に付き添い、フラフラ具合で夜帰ってきて、テーブルに置いてあった娘のラブレター❣️
控えめに言っても、うちの娘サイコーだ😎
3人まとめてお風呂にいれてご飯作ってくれたうちの旦那もサイコーだ👍
明日も付き添いあるけど、たまに「他人」をいれないと調子に乗る生粋の寄生虫男なので、明日は旦那に頼んだ❗️(ひどいこと言うけど事実)
死ぬときに迷惑をかけない人はいないと思うけど、今までの生き方がそのまま返ってくるんだなと分かったここ1ヶ月。
偉そうに語れる生き方なんか私もしてないけど。でも、生き方は死に方だなと私でも分かる。
そう学べただけ、ラッキーと思わなきゃ。今はものすごい大変だけど、大事に出来る感情も感謝したいと思う人も増えたなと思う。
明日は母の顔して、特支オリエンテーション。
そう、就学準備が本格化。がんばる。
最近、自分のお小遣いも順調に稼げてることも後押しになり、先日育児やら家事やら実父の事やら全て投げ出して行ってきました👍
BTSのyet to come😍
やっと行けたよ❗️うぉー😆
人生で初めてシートをグレードアップした。
あれはいいね。泣いても涙隠せるね(泣くんかいw)。
推しの尊さよ。何度も言うけど、今までちょっとこういうの馬鹿にしててすいません😅
娘に推しが出来たら、一緒に応援してあげたいなー。何でもいいけど、好きなものがあるって素晴らしいよ✨としみじみ感じるおばさん。
しかし、映画館のお客さんの幅広い年代層といったら。20代は当たり前だけど、70くらいのおばあちゃんも来てた❗️
そして、今回の映画の翻訳家が大学時代お世話になった韓国語のセンセだった。
懐かしいお名前。
彼らの素晴らしいところは、無理して英語使わないとこ。韓国語理解してる外国のファンもすごい。私ももう少し時間が出来たら学び直したい。
2025年に向けて✨
今日は、クーラーボックスに手料理いっぱい詰めて、実父の所得申告漏れを申請しに役所へ同行。しかし、あまりにもお粗末な管理能力で空振り。確定申告からやり直し～(過去５年分で白目😑)。
「ま、やっちまった事は考えても仕方ない！これから私も少し手伝うからちゃんとしていこう！とりあえずレシート捨てるな！」と背中を叩いて帰ってきました。
レシート捨ててるため経費を計上できない状態で、詰んでるとはこの事なんですけどね(笑)。少しずつ進めていくしかない。
お金のことはどうしよう？って、ずっと悩んでいたけど、考えすぎた結果シンプルに考えてみた👍
もし、実母や弟が病気になって頼られたら？
治療費出す？
いや、出さないな。それ以外の形で同じように支える。
私にとって過去は関係なく、現在も関係ない。もう変わりようがない軸がある。
長男は多分働けない。実父は病気でも働ける。
家を買ったのも、少ない給料でコツコツ貯めてるのも長男のため。
長男の障害が理由で、色々我慢しなきゃいけない娘や弟に好きなことをさせてあげるためのお金。
それは、多分親を捨てることになってもきっと変わらない。
答えが明確にあると分かったら、ちょっと楽になれた。
これが障害児でなかったら、何か変わったろうか。
でもこれも運命だよね。
障害児でなかったら～(よかった)なんて、思ったことない。
ってずっと言ってるけど、本当。
長男のお陰で、私の家族関係はある意味、正常になれたのかも。
