喜怒哀楽

最近、怒りの感情がとまらない。

怒らないのを売りにしていた自分が

すぐ怒りだすし、怒りだしたらとまらない。

それがつらい。

怒りたくないのになんで怒ってしまうのか。

自分に余裕と自信がないから。

そう思うとますます罪悪感に苛まれる。

しかし

喜怒哀楽というように

人間の感情は全て平等である

そう捉えることもできる

なぜ怒りだけ悪く思うのか

喜べば、同じだけ怒る

悲しめば、同じだけ楽しむ

まったく並列にあって良い感情だ

喜びを抑えるか？

楽しみを抑えるか？

答えは否。

ならば、ネガティブ群、

怒り

悲しみ

同じだろう。

相手及び自分に与える影響がネガティブなだけで

感情としては平等だ。

何が言いたいかというと、

怒りの感情を否定する必要はない。

ごく当たり前よように存在するものなのだから

怒りたい時は、気の済むまで怒ればいい。

怒る自分を、否定しなくていい。

ごくふつーの感情なのだから。

人間ってすごい

僕は、繁華街を行くとき、

その人の多さに驚く。

まあ、幼少期から繁華街に親しんできたので

人の多さにいまさは驚くことはないが

思いきり逆のこといいましたが

このすれ違う一人一人に、

相応の人生があるんだ

俺より深い人生があるんだ

そう思うと、計り知れない人生の重みを感じます。

宇宙の果てを思う時と同じような感覚

まあ自分の人生の悩みなんて

たいしたことないんじゃね？

っていう感覚に陥ってくれればこれ幸い。

ポジティブシンキング

誰か、人生の楽しみ方を教えてください。

そんな気持ちでネットサーフィンしていたら、

ネガティブな言葉はネガティブな事実を具現化する、

だから、ポジティブな言葉、例えば「ありがとう」

そんな言葉を多用すれば、

ポジティブな事実が具現化される、

的な趣旨のサイトを見つけました。

‥

なるほど、そうですよね。

自分もピグマリオン効果とかいって

自分が思っていることは相手に伝わりその通りになる

なんてことを提唱していましたが、

まさにそのとおり、

はっ、としました。

このブログ、ダメじゃん。

タイトルからしてネガティブ。

誰かに愚痴ることも大事、

でもその時の言葉は大体ネガティブ、

根本解決にはならないし、負のエネルギーがたまる

てきな。

ぶちまけてスッキリする目的で作ったこのブログタイトルが

結局は負の力しか生み出さないと

そういうことか。

言われてみれば、そうかもしれんね。

俺、リアルでは何故だか、ポジティブシンキングの人だとか

なんでも受け止める、スポンジのような人だとか

怒ったことあります？とか

そんなことを言われるんだけれども

心がけてはいるものの

マジで俺は不安定でキレやすいですわ

と自分で思っているのですが

なにが周りにそう思わせるのか、

実はあまりよくわかっていません。

ただ、何気にこのブログタイトルに反し

実は結構ポジティブなことを毎回書いている気がするのです。

まあ、この世は結局クソ、期待するな、

さすれば大抵のことは楽しいぜ、

超意訳すると毎回そういうことを言っているわけです。

絶対、無理やりですね。。

ま、どーせたまたま発生した細胞の塊に過ぎない我々は

あれやこれやと悩んだところで

時間の無駄ってことさ。

たまたま、俺らは発生してしまったんだよ

好きなことを、好きなようにしたらいいさ。

自分の悔いのないようにね。

一生自分探し

自分への気付き

私は、自分は特別な存在であり、他の人とはどこか違う、と思っている

IQ130overの、優秀な人間である、と思っている。

感情をコントロールし、大抵のことは笑って受け入れる懐の深さも持っている

自分は、少し違う、特別な存在なのである。

…

んな馬鹿な。

ただのごくふつーの人間である

当たり前のことも当たり前にできない、人間である

このギャップが、おそらく人生を楽しめない理由の一つだと思う

今の自分を認めていないのだ

なんでこんな平凡なサラリーマン人生を送っているのか

本来俺がいるべきところじゃない

こんな仕事は普通の人間がやればいいことだ

あわない、だから俺はミスをするし、仕事も全く捗らない

こんなの俺がやることじゃない、意味を感じない、そうとしか思っていないから。

…

バカ言ってんじゃねぇ。ただ仕事ができねーだけだよ。

バカと天才は紙一重、その昔確かに15で天才的な時期はあったかもしれないが、

20過ぎればただの人であり、むしろ、バカ寄りのほうで、

ふつーのことがふつーにできない。

大人のADDと言われるやつかとも思う。

それは妄想とて、明らかなことは、私はただのフツーの人間である

平凡な人生を送るにふさわしい、ただの人間である

いろいろな動物の群れの構成員とおなじく

他となにひとつかわらない。

そのことをもっと、納得感をもって、ちゃんと認識すべきである

俺に世界を変える力はない。

ただの人間である。

無根拠な期待はしてはいけない

今の自分が最大限。認めてあげるべきだ。

不安神経症

症状

頭がモヤモヤ

眉間のあたりがモヤモヤする

目が重い、特に目の奥が重く痛い

寝起きの動悸がひどい

喉が詰まって吐き気がする

とにかく不安であり

やってしまった失敗をを反芻して想起し

どうしようとめちゃくちゃあせり、上記症状を促進する

上記症状が不安を促進し、症状を促進する、完全負のスパイラル



あー、なんであんなこと言ってしまったのか、言わなきゃよかった

言わなきゃ今こんなに悩んでいないのに

いったが故に思い悩んで症状に苦しみ

4連休を全く楽しめずただ荒らしが過ぎ去るのを待つ

つらい休みになってしまった

本当うらめしい、その時の自分が

そのきっかけを作った相手が

あれさえなければこんなことにならなかったのに

相手と自分を同時に攻め続ける思考が止まらない

でもね言ったのはね、関係ないよ

もともとずーっとこの状態だから

何か不安の種を見つけては反芻して増大させ

症状の原因にしようとしてくる

不安神経症と勝手に名付けた状態だから

ほら、そのせいで一個前の反芻してたこと、しなくなったでしょ？

新しいターゲットを自身が勝手に探してるんだよ

自分をこの状態に追いやるストレス因子が欲しいんだよ

実は理由などないのだよ、勝手に不安になっているのだよ

まさにうつ。

ただの脳内物質異常だから、何もかも不安になって

それが自分をこの状態に陥れていると、自分を納得させようとしている

出来事はもやは関係ない

後付けである。

故に横になって、あれやこれや考え分析しても

想起して余計不安になるだけで、悪化させるだけ

体を休めて、不安神経症に対抗する体力を回復するという意味はある

とにかく、早寝早起きをして体力を回復させ

体を動かし体力をつけ、

何かやることで不安反芻をふせぐ

ということで体力回復以外の効果はダラダラしていることにはないので

家事でもやったほうが回復効果はあるかもしれない

やりすぎて消耗すると逆効果だからほどほどに。

こうやって書き出して客観視するということも、

ダラダラには効果はあるが、これはこれで目使って疲れるから。

動くのやだ、と思わずに、動けるなら動いたほうがいい。

悩み解消法

私の悩み解消法

それは書くこと

とにかく思いつくまま

今何に悩んでいるのか

自分はどう感じ、どう考えているのか

ひたすら書き出す

極力正直に

まさに、このブログはそのためのもの

吐き出しの壺といってもいい

書き出すことそのものでまず悩みは軽減され

読み返すことで感情や考えが整理され

落ち着いてくる

なんだ、大したことない、まだ大丈夫

そう思えてくる

誰にも相談できない悩みや、相談できる人がいないとき、

書き出すというのはぜひお勧めしたい。