しかし糖尿病、血圧の薬を飲んでいる 可笑しいよね 恥ずかしい

四十九日の法要を,家族と京都の姪、甥で営んだ
何故に、こうも次から次へと急がされるのか　
まだ、悲しみも、寂しさも・・・新しい仏壇の方へ移した

可笑しなもんで、無感情でいても、突然悲しくなり泣いてしまう　しょうがないよね
これからは妻の遺影と共に生きていかねばならないと思うと何とも言えない寂しさが・・・

蕎麦屋もお客さんが来られるようになってきた
飯塚は蕎麦屋が出来てもすぐ止める　私の店も閉めたのだと思われたことだろう
また、出直しだ　近くの方又来てくださいね

ふと、これから先どうなるのだろうと思う　
テレビで高齢者の一人暮らしを特番していたが・・・
体を悪くしている人達が・・・
私は、ネットで自殺ページを探した　楽に死ねるのはどんな方法が・・・
何れ来るだろうその日の為に　生きれるうちは頑張らないと・・・
別に弱気になっているのではない　ただ、頭が痛い　欝になっているのかも？
どうでも良い　しかし糖尿病、血圧の薬を飲んでいる　可笑しいよね　恥ずかしい

驚いた　昨日、新聞で知り合いの映画監督　呉さんが亡くなられた事を知った
毎年、年賀状を頂いていたが、今年は届かず、電話でもしようかと思っていたが・・・
12月13日に亡くなられていた　寂しい事だ
この歳になるとやはり・・・仕方がないのか・・・・
　

優しい妻の写真

心が壊れたのか・・寒い、寒いと心が泣く　心が泣いて涙も
朝から涙が・・・写真を拡大し額に入れて見ると涙が　優しく少し寂しそうな顔をしている
其れを見ると涙が止まらない　しかしこれ程の悲しさ、寂しさがあるなんて思った事もなかった
一人ボッチになった　この世で　　子供や友も居るが、とても・・・悪いが・・
写真を焼き増し、義理の兄弟に送ってやろうと思っているが、どうなんだろう？
解らない　読んでおられる方教えて下さい　今の私では解らない

そうだ、ガソリンを入れに行ったが、キャップをせず、蓋もせず走っていた
家に知人が来て、教えてもらった　こんな事は初めて　危ない所だった　給油所に電話をして
取りに行った　ボケが来たのか？
私にとって衝撃的出来事　思考が停止していた時も　
これでは駄目だ　本当にボケが来るかもしれない　気合を入れなおし日々過ごさねば
家族に迷惑がかかる　認知症などの兆候が解ったら、その時は自分で命を断つ　当たり前の事だ
其れまで頑張る事にする
今日仏壇が届いた　設置して頂いた　有り難くもない　何故、何故、

猫からも哀れんでもらっているのか？

娘達にお母さんの写真を見せてもらった　旅行の時の写真　幸せそうな写真　
其れを見ると涙が・・・こんな人が亡くなるなんて・・・
一枚好きな写真があったので、明日大きく引き伸ばしてこよう（もう1時半近くだ、今日だね）
それと、妻をとても可愛っていた兄達にも送ろう

鏡で顔を見ると情け無い顔、以前は鏡を見る時笑うようにしていたが、笑えない
赤い目を見るのが・・・　こんな私を妻は・・・笑っているだろうか？　涙を堪えてみてる事だろう
笑って過ごせる様にしなくては
昨日、下の娘が果物を飾ってくれていた　とても良かった　心がこもった飾りだ　ありがとう
そろそろ私も頑張らないと　泣いてばかりでは

友の所へ良く行く　猫が三匹居る　猫や犬など好きでなかったが、ここの犬猫は不思議に感じる
犬が死ぬ前から、良く私の膝に乗って懐いていた　今、子猫が私の顔をジート見つめる　哀れむように
妻も犬や猫が好きだったが、私が嫌がるので飼わなかった　良く猫と話していた
こいつ等も人の感情を感じるのだろうか？　傷心しきった私を哀れんでいるのだろうか　なんと言えばよいのやら

　　
　

二人ともお母さん子

おいおい清原、離婚して寂しく　　覚醒剤に手を出すなんて、良く考えんか・・アホが
大事にしている子供達に・・・　これからだ　キッパリ止めろ　出直すことが出来る
薬は更生が難しいと言われるが・・・頑張る事を願う

仕事が終わり娘と高塚地蔵さんへお参りに行った　何時もは妻と娘と三人で行っていた（以前は妻と二人で）
二人で走っていると何か空しく・・・終わって走っていると妻の話で泣いてしまった　
子供の前では泣かないようにしてるのに　　子供も我慢しているのに　でも仕方がない

お店のお客さんが京都で売っているコーヒーを持って来てくれた　妻が京都の人と知っていたのか？

頭が重く目は空ろ　泣いたので目が霞む　今は七時半　出かけたいが暗くて見えぬくいので止める
下の娘が果物を買って来たので新しい果物と変えると　二人ともお母さん子　寂しく悲しいだろうに・・・
何処へ行くにも三人だった　こんな事があって良いのだろうか？　

現在起こっている事は本当に現実なのか？

現在起こっている事は本当に現実なのか？　何故　どうなっているのか・・
不思議な時空だ　まだ妻の死を受け入れることが出来ない　写真に向って話しかける　何時ものように　
畜生　ふざけるな　と怒りが　そして悲しみが・・・
情け無い事に先の事がわからない　
今日の朝、寝床で胸が苦しくなった　自律神経の悪戯か　このまま死ぬのか？　だがそれを回避するように
行動する　なんてことはない　死んでも良いと言いながら　この様だ　
人は死ねる時が来なければ死ねないのだ　お母さん　何故今なんだ　文句を言いたいよ
優しい人だった　亡くなる前の日に下着を買いに行こうと買い物に　
今考えると不思議な感覚があった　もうよそう　言っても何にもならない
人は時間と共に寂しくなると言うが、体験した事のない人が言っても・・・
体験した人には解るよね　何とも言えない