退院前日

いよいよ明日、退院の日を迎える事になりました。
緊急入院という状況から7ヶ月半、一度も家に帰る事ができませんでした。
その間、辛いこと、
苦しいこと、
もう、覚悟を決めなければならないのかと思うと、ただただ怖かったこと、
たくさんたくさんありました。
明日退院という今になると、あっという間の出来事だったのかとさえ思ってしまいますが、
私の身体は変化したし、変化させられたし、心の面でも様々な経験や感動をしてきたのです。

当たり前の事かもしれません。
しかしながら私は、相変わらず今の自分を認められない気がしてくる事があります。
理想と現実のギャップが激しいことが自分の成長を妨げて、損をしているのです。
例えば、移植なんていうのは、人生観が変わってしまうほどの治療であると思うのに、私は闘病にあたっての揺るぎない信念も確立しきれず、わがまま放題。都合のいい時だけナースとしてしゃしゃり出てダメ出し。もちろんこれは患者として、自分の身を守る為に必死であったものがほとんどですが。
とにかく、今のところ人生観が変わったなんていう実感はあまりない。
そして、こんなしょうもない私が、何故生かされているのか、ということを考え始めてしまう。
それはおそらく、入院中は元気に退院することが何よりの目標であり目的だった。そしてそれを達成しようとしている今、次なる目標を設定する上で、どうしても考えざるを得ないことだからなのだと思うのです。
前置きが長くなりましたが、
何故生かされいるのかというものの一つというのか、そんなことをうじうじ考えることなく、
私がいて、元気になって、ここにいる、
という事そのものが相手にとっての喜びだったり、励みだったり、何かしらのパワーを与えている。
それを自らが粗末に扱ってはいけないし、本当に本当に嬉しい事だなぁ、と思うのです。

移植前にお世話になってたチームのナースはみんな、移植の為にクリーンルームに送り出した後も、ずっと気にかけてくれていました。同じ階の違うチームに戻ってからも、廊下で会えば必ず声かけてくれるし、退院が決まった時は、目に涙を浮かべながら一緒に喜んでくれました。
面会に来てくれるたくさんの友人もそうです。
今回の入院中初めて面会に来てくれた先輩も、顔を見るなり涙を流して喜んでくれました。
本当に嬉しいです。
もしかしたら、過去のブログにも書いたかもしれません。
でも、繰り返し経験し、心にじわじわと染み渡る事が必要なものも多くあると思うのです。
退院にあたり、この感覚を再び強く心に身体に響かせる事が出来ている喜びを、今、本当に幸せに感じます。
人は誰もが愛される存在で、いま、そこで、目の前に居てくれること。
それがどんなに素晴らしいことなのか。

あ～生きてて良かった。
誰かの生きる励みになれて良かった。
喜びや感動を与えられて良かった。
本当に幸せです。

みなさん、私もみなさんの事がとっても大切で、大好きです。
ありがとう！
本当にありがとうございました。

しかし、移植患者さんに言わせると、退院してからが治療です、と。
そう、まだまだ続きます。これからも、よろしくお願いします。