どうなるんだろう から どうしていこう へ

今年も年賀状を作成することができました。

去年の今頃、つらかったなぁ。

抗がん剤が必須で、採卵を親の反対を押し切り実行
クリスマスは姉の家で過ごし、
彼とニアミスで会えず

ウェディングドレスの試着をし
その場所が寒かったせいで？年末年始に、謎のひどい風邪をひき・・・・
おかげで・・・再び、当時の彼と会えず・・・

そのまま1月25日から抗がん剤の治療に突入。

これから
私は
私の身体は
どうなっていくんだろう

誰もきちんと答えてくれない
人によって違うという一言。

不安で眠れませんでした。

というか
咳がひどくて眠れなかった(笑)

その後は、治療の副作用で眠れず（ステロイドのせいなのかな？）

治療が奏功せずに眠れず

手術の不安で眠れず

手術の痛みで眠れず

って寝てないわーーーーーーーーー

いい加減、きちんとした睡眠サイクルにしたいわーーーーー。


そして

今


わたし

これから

どうしよう。

に問いかけがかわりつつあります。

この先

仕事はどうしようか。

まずは週3短時短で、事務仕事ないかな？とか

いずれ正社員になれるのかな？

結婚・・・
やっぱり結婚したいんです

今のデートのお相手に、どのタイミングで告白しようか？
そこまで仲良くなれるのかな？


どうなるんだろう

から

どうしていこうか


まで

1年かかったな。

うん

でも

生きてる（*^_^*）

そして

今のは確実に能動的な疑問符だ。

身内に勝手にばらされる

私は、基本的に病気は普段の生活でオープンにしていません。

すでに仕事もしていなかったし
友達にも今のところ3人（元彼2人、親友１人）にだけ告白。
元彼2人になるとは、予想外だったわ(笑)

あとは、医師（元上司）には、相談したいことがあったから、報告。

基本、クローズです。

まだ同世代の人には、病気に慣れていない人が多いし
大病だし

うわ～
だいじょうぶ～とか

とにかくもう、
ただでさえ、わたしは自分のことでせいいっぱいなのだから

他人のいろんな感情に触れたくないから。

他人の思考の中ですら、私の病気を深刻にしてほしくなかった。
藁にもすがる気持ちだから、
そういう
見えない世界の中ですら、深刻な世界に私をさらしたくなかった。

それから

「大丈夫」の言葉。

これは健康な人から、聞く大丈夫はとてもつらい。

だってわたしに「大丈夫」と言われることを、期待しているから。

「ねぇ大丈夫なの？いま、あなたが癌だって聞かされた、この私のざわついたこの気持ちを、
何とか、なだめてほしいのよ。だから大丈夫って言って」

というメッセージ「だけが」私に響いてくるから。

（当時は、そこまで考えてなかったけど、今振りかえると、そういうことだと思う）

だって

今わたし

絶賛大丈夫ではないから。

現時点ですら、大丈夫ではないもの。

その人の心のケアまで、手に回らないから。

だから、ずっとクローズにして生きていくつもりだった。

のに


うちの母親が

自分の友達に

ペラペラ喋りまくっていた。(＠_＠;)

私の方針は知っているのに。

病名どころか、抗がん剤の回数から、仕事を辞めたこと、傷病手当金のことヨガのこと。
米ぬかのこと、病院名・・・・

ありとあらゆる情報を、勝手に(>_<)

もうね、情けなくて泣いた。

好きで、病気になったわけじゃないのに。
毎日、私がどんな気持ちで過ごしているか・・・

そりゃ、母親も大変だとは思ってるよ。
思ってるけど、あんまりじゃないか。

そんなに事こまかに、ペラペラ話すことないじゃないか。

癌のネタで盛り上がらなくて、いいじゃないか。

電話口で、盛り上がってる時
私がどんな気持ちで、息を殺して聞いていたか・・・

命をかけて治療している私の気持ちとか
これからの将来の可能性が、大幅にくるってしまった私の気持ちとか

全然、全然わかっていないんだなぁと改めて。
母は、元々、ちょっと普通の感性というか・・・
感覚が、薄い人なので、今までずっとあきらめてきたものの

これは
これは
これは


あまりにも、私の気持ちを踏みにじっていると思うのでした。