亡父のこと めちゃくちゃ長いです、お暇な時にでもどうぞ で、さらに書き足しあり

もう、父が逝ってから、ずいぶんになる。
父のことをふいに思い出したのは、素敵なブログ「うめと愉快な仲間たち」のおかっぱさんのところで
認知機能が落ちてきたお母様が、電話魔になっていて、という記事を読んだから、だな。

亡父は、７４才（数え年で、です、実年齢は７２才）の時、いわゆる「中り（あたり）」、平たく言えば脳梗塞で、一ヶ月保たないだろうと言われながら
その後１９年７ヶ月生き延び、亡くなったあと、火葬場の方に
『お若かったんですね、骨が、六十代でした。』
と言わしめた、単純に言うと、人の言うに「動けるデブ」だった＾＾；；

中ったとき、１００キロを越える体重で、「家に帰る」と動かない身体で暴れまくり。
だいたい、朝ご飯の時に「病院になんか行かない」と、きかないのを、あたしが、
　　なんか様子が変だから、試しに診てもらいましょ、なんともなかったら、笑えばいい、だけでしょ？
と、無理矢理車に乗ってもらって、連れてったのだった。
病院の駐車場に着いた時には、降りようと足を伸ばした、けど動けなくなってて、看護師さんたちがストレッチャー持ってきた時には
もう、意識が飛んでしまって、という状態だったもので、本人、病気だという自覚が、無いのだ。
動かないから、ずりずりずり、となんとなくズレ動いて、そのまんま、ベッドからずっどーーん、と、地響き立てて落ちた、そうで。
何度も何度もやらかすから、お医者様も看護師さんたちも、かなり往生なさったらしい。
またベッドに持ち上げるの、どんなにか大変だったことか。
申し訳ありません、と、平謝りしながら、亡母と相談した。
　　心肥大で、心臓側に中ってる、ということは。
　　この体重をなんとかせねば、そうでなくても動きづらい心臓が、息切れするんでないだろか。
それをお医者さまに相談したら、体重落としましょ、と。
幸いに入院してますもので、食事管理は、プロにお任せで。

なんと、３８キロの減量に成功。８５キロになった♪
無事退院の日の､嬉しかったこと。
ぼーーー、っとした状態の父の看護をしながら、あっちが不具合、といえば、その専門病院へ。
こっちが不調と言えば、それを得意とする病院へ、と、父母を乗せて、毎日運転手してたんですわ。
そうこうしてる間に、一年半が経った頃。市内の病院に向かってる途中の車内で。
後部座席で、父がジョークかました時は、何が起こったのか理解できなくて、助手席の母と顔を見合わせ。
　　おとうさん、何言ってるだ？？？
あ、さっきのは、冗談なんだ、と、気づいた時は、急ブレーキかけて路肩に停まり、母と手を取り合って涙と笑顔でぐしゃぐしゃになったっけ。
父は、恥ずかしそうに、にこにこしてた。
あのあたりから、どんどん、精神の方も回復していった、のだったけれど。
それが、電話魔になる準備期間だったんだな。


わたしは、一人っ子として溺愛されて育ち、大昔のことで、そこらへの移動には自転車を使ってたので
よく籠に入れられて、父とともに風を切って走ったものだった。
昔の自転車は、前の部分に幼児用の籠を取り付けるんですよ＾＾
安全ベルトとか無かったな、ヘルメットだって、バイクに乗っててもかぶってない人大勢居たよ。
今思えば、ずいぶんと雑な仕様だが、みんなそうだから、不思議とも思わず。
どこにでも、乗っけてってくれた。まぁ、いつも、くっついてた、ようなもんで。
結局、父が死ぬまで、ずっと一緒だった、ってことだったんだな。

成長してからは、昔のことで、運転免許が１６才でとれたもんで、いらい、ずぅっと、学生時代以外、家族の運転手。
亡母が、後に言っていた。

『あの時（あたしが免許取得した時）に、一緒に免許取っておけばよかった。
　うっかり、あなたの免許取得の教科書を読んでしまったもので、あー、これはダメだ、と、すくんでしまった。
　若い頃みたいに、なにさ、こんなもん、って、挑戦しとくんだったわ～～～。残念！』

あたしも、思ったよ。母さんが免許持ってたら、ずいぶんと楽だったろうな、あたしが（ヲイ・・・）。
ちょっと「そこ」まで、行くのにも、いちいち、あたしを呼び出して、何をやってても中断させて＾＾；；
あたしは運転は嫌いじゃないけど、運転手をやってると、その間中、家から離れなきゃならんのよ。
置いて帰れば､もう少しなんとかなったかも、だけど、用事が終わるまで待ってろ、って言うんだもん。
家の仕事（掃除洗濯もろもろ）が､毎日真夜中になってしまうでないの。
でも、１度しか､文句言ったこと､無いです。

　　なんで１度？
　　あんまり横暴だから。たいしたこともない用事に呼び出すし、「いまやってるあたしの用事が終わるまで待って」って
　　言ったら、ダメだ、と。先に頼まれた用事を済ませてから､続きをやったらいいでしょ、って言うのよ。
　　確か、五分くらい先の場所に､何か（たいしたもんでなかったから、忘れた）を買いに行く、かなんかだった。
　　で。
　　むっす～～～、っとして、ひとこと、言ったの。ちっっさな声で。
　　『イヤです。』ぼそっ。
　　そしたら。
　　大きな大きな目を､さらに見開いて、固まっちゃって。
　　その目から、それは大きな涙の粒が、ぼろんぼろんぼろん、落ちるのよ。

　　こどものくせに、親に、イヤだ、って、言う？言うの？信じられない！！

　　ずーーーっと、泣くの。延々と、大粒の涙が､出るの。
　　もう、本気でイヤになっちゃって。
　　うざったい、っていうことを、身にしみて感じた、初めての反抗は、あたしが４２才の時だった。
　　もう、四十過ぎてるのに、あたしの意見って、言えないの？と尋ねたら
　　四十が八十でも、親は親、子は子です！ひっくり返ることは、ありません！！
　　　　・・・・・(T_T)　マジ、うざい。。。。
　　４２までがまんしたんだもの、この先も変化なくても、変わりないわ、きっと。
　　こんなウザい罪悪感にまみれるの、イヤだ。
　　で、それ以来、母の言葉にイヤと言ったこと、無いです。
　　イヤって言わなくても、ちゃんと（？）暮らせた。＾＾；；

だけど。
亡母の言い分も、わかっちゃうんだな。
昔の免許は、車の簡単な修理くらいはできないと、っていうのよね。
今みたいに「法規」わかってたら良い、なんてもんでなかった。
オートマなんて、ありまっしぇ～～ん。
あたしも、高校生だったから、勉強の合間にちょろっと、では、通らなかったよ。
構造の試験で、一回落ちた。難しかったよ。
車の数そのものが少なかったからねぇ。ガソリンスタンドも、そうそう無くて。
携帯もない､ドライブインも無かった。
もしドライブ中に故障したら、熊に食われて死ぬ前に、自力でなんとかしないといけなかったんだ。
もちろん、タイヤ交換なんて、出来て当たり前、それ以外の、「なにか」のこと、よ。
JAF、なんてのも無かったし。
あたり、山だらけだし。
で、すごく単純なこと、くらいは、基礎知識として、知っとけ、みたいな？
スパークプラグを出かける前に点検、なんか、今の人、やらんでしょ。
しかも。
なんと、自動車運転免許で、ナナハンの免許も一緒にもらえた・らしいのよ。
すっごい、っぺ？？
ナナハンって、知ってる？オートバイよ、白バイの、あれよ？
・・・・そんなもんの構造まで、いったい、どうしろと言うだ。ボソ。ないない。
ま。
もう少し前には、警察に出向いて「おら、運転する。」と、口頭で申請すると、
『そっか、気をつけて、な。』と、免許をもらえた、ってさ。あぶねべ～～～。
それが危険と認識されたから、試験なんてもんが出てきたんだべ？
実際がとこ、役立たずだ、っちゅうてんで、あたしが一回落ちたあとに、ナナハンは取得案件から外されたそうで。
青森市まで、半年に一回（学校が長期休暇に入ってないと、遠出できなかった）の免許取得試験に出向いた時は、もう、ナナハンの免許は、もらえなかった。
どんどんどんどん、時代に合わせて進んでく。まさに、昭和そのものだった。
その、めんどかった教科書。
いきなり、あれ（構造の方の教科書）見たら、ねぇ。
わかるわぁ。『見ただけでめんどい』、って気持ち。


脱線、し放題だよ（汗
電話魔の、こと。

中るってね、仲間と話が通じなくなる、こと。
言葉が出ない。頭の中身が、まとまらない。
あぁ、この話題、って、近づいたら、もう、別の話題になってて、っていう。

家の中に､四カ所の子機が、あった。
電話、使ってないのに、電話料が上がってた。
後に、苦情が来て、わかった。

夜中の一時とか、明け方の三時四時とかに、ふっと目覚めた亡父が、知り合い中に電話をかけまくっていた、のだった。
亡父自身ももう「いい年」で、友人知人も療養中とか、入院中とか、亡くなってた方々も多かった、のに。
ご家族の方が『申し訳ありません、今（入院中で、または亡くなっていて）居ないんです。』とお断りしても。
次の夜に、さらにその翌日に、また、もう帰りましたか、と、電話してくる、というのだった。
日中居眠りばかりしてる亡父は、家族が寝静まってしまうと、心細くなって､電話をかけている、らしかった。

取り急ぎ、米つきバッタよろしく、平謝りに謝り倒す。
苦情を言ってこない方も、たぶん、おいでなのだろう。
即刻、業者さんを呼んで、子機を回線ごと全撤去。（今みたいなコードレスとか無かった時代）
親機は、すぐに出られないようなことに、なってまして。
当時は携帯も無かったので、もう、電話は、現在でも留守電のみ。
昔を思えば、電話が無い家庭がほとんどで、よく、遠くから電話が来ると、よそのお宅に走って迎えにいったなぁ。
誰それさんから、お宅当てに､電話が来てますよ～、って。
交換手さんが、待っててくれるの。
んで、「どこそこから、誰それさんあてにかかってますが、出ますか？止めますか？」と。
隣近所、仲良くて。
のどかだった。（・・・遠い目・・・）

父が中ったときは、もう、各家庭に電話が設置されてた頃合いで。
それで、たくさん、失礼いたしました。
だけど。
家族からすると、その「かけたい」気持ち、わかるのよね。
病気になって、自分ではどうにもできない、ことだった、のよね。
まだ若かったあたしは、亡父に一言、言おうとしたら、亡母が必死で止めた。
『おとうさんが、やってるんでないの。病気が、そうさせてるの。
　お父さんを怒っても、何一つ解決しないの。怒るだけ損なの。自分が惨めになるだけなの。　
　小さい子どもに、そうするように、大きな気持ちでみてあげて。』
困り果てて、とりあえず子機を撤去したけど、その後のフォローが大変だったよ。
　なにせ、介護施設なんて、無かった時代。
　親の介護は子どもがやる。それ以外、考えつきもしなかった頃。
　他の選択肢がたくさんあって、今の人たちは幸せ。
　問題は、幸せなんだということを、自分自身が認識できてないという不幸せ、あたりかな？
温泉に連れてったり、愛車を飛ばして何百キロも走ってマラソン大会見に行ったり、父が望むことを望むように、と、毎日毎日頑張ったさ。
一週間の予定に、１２～１３個入ってる。よくこなせたもんだ。昔の自分を褒めてあげたい。
一週間に十日来い、って､歌があったくらい、昔の人はエネルギッシュだった。。。。みたいだなぁ（もはや、他人事のように）
満足したら、疲れて、にこにこしながら、夜もぐっすり眠れてたみたいだし。
元々優しい人だったから、豹変したつうても、根性悪くなったわけでない。
思うことを､思うままに表現できない、だけなのだ。
あたしが幼かった頃には、泣きわめいて迷惑かけた、かもしれないし。
記憶には皆無なんだけど、きっと、あるんだろう、そういうこと。
そのお返し、と思えば。
思えばいいけど、これがまた、なかなか難しいっす。
何かのリアクションを起こす前に、まず深呼吸。これ、大事。
　お釈迦様の苦行を思えば、きっと、楽なもんなんだから。
　怒りは己の内から発するもの。自分で押さえる、のは、必ず出来る、に、違いない。
呪文のように唱えとなえて、二十年も経てば、けっこう気楽に、なった？かな？？。。。。みたいな。

悔やまれることが、ひとつだけ、ある。まったくの「ぼやき」なのだが。
あたしは、父が倒れるまえ、太極拳の師範になるべく、懸命に勉強し、鍛錬していた。
ゆくゆくは自宅近くに支部を立ち上げようと、かなり真面目にやっていた。
毎日元気にしてた父が、倒れてしもて。
「介護のために」と覚悟を持ってすべて投げ出して、一人娘の宿命と思って自分に気合いを入れて頑張った。
ごくごくたまに、誰も居ないところで、本気で泣いた。
あれだけは、もう、どうにもならないことだけど、やりたかったなぁ、と、ひそかに、ぼんやりと思ってる。
亡父の介護の時のことを思えば、猫百匹の世話なんか、気持ち的にはたいしたことなかった、ほんと。
実際は､救急車で運ばれて、マジ、死にかけたけど、ね＾＾；；
自分も老いている、ということまで、気が回らなかった。とほほ。
なにせ、気持ちは「万年八歳」だもんで（－－；；

人間は、つながりたい、生き物なんだなぁ、って、しみじみしみじみ。思うよ。
ま、つながりたいからといって、誰彼かまわず噂する（しかも、あらかたがデマ）ってのは、どうかと思うけど、ね。
そういう人は、自分自身に､少しは誇りを持って、と、ちょっとだけ、思っちゃうよ。

うぁ～～～、長くなりすぎて、自分でも飽きてきた。
もっと別のこと､書きたかった、のに。
脱線大臣だもんで、ごめんしてね（冷や汗

ここまで読んでくれて、ありがと。
誰かの、何かの、心の発見や慰めに、なればいいな。
みんなが、やさしい気持ちで過ごせますように。
見出し画像は、亡父の愛した､紫色のクロッカスです。

ここ、書き足し。

父が中った前日。
どなたかの結婚式に出席し、食べ放題飲み放題で大騒ぎした父が帰宅した時。
その顔が、ゆでたカニ、または熟しすぎた柿、みたいな色だった。
おかしな言い方だが、それが一番近いと思う。
あたしの記憶の中では、初めて目にしたもの。
で。
ちょっと飲み過ぎでない？今夜はお風呂に入らないでお休みなさいよ、と声をかけたのに。
　　いーや、入る♪
と、上機嫌で熱い湯に入浴。
たまたま、果物がなくて、そのまま休んだのだったよ。
　いつもなら、飲んで帰ると、リンゴや梨、スイカにミカンなど、なんでもいい、果物をたくさん食べて、休んでた。
　今だったら、果実ジュースとかでも良いと思う、加糖してないものなら。
　いっそ、ただの水やぬるま湯でも、いいかも。わかんないけど。

果物を摂ったあとの尿は、澄んでいた。
昔のこととて、夜間の排尿はおまるに、だったから、片付ける時に健康チェックできてたんだよ。
　　なんで、おまる？
　　当時のトイレは、庭の一番向こう側に、いわゆる「外便所」でしたから。
　　雪国の外便所。南国の人には、ちょっと理解しづらいだろな～＾＾；；
摂らなかった翌朝は、尿が白く濁ってたり、色が異常に濃かったりしてたんだ。
詳しい人なら分かると思う。
あたしは、詳しくないから、なんとなく見た目で不快な感触だったから、記憶してる。
片付けながら、思った。
すぐかたすと良いのだが、うっかり一日放置すると、澱のようなものが縁に凝固してたりする。
きっと、身体に良くない状態なのでは？などと思ったが。
父は健康に絶対的な自信を持っていて、「だいじょぶ、だいじょぶ♪」としか言わなかった。

今思うに、あれは、きっと『怖かった』のではないかな、と。
なにかしらの病名がつくとか、そういうこと。それが、イヤだったのではないかしらん。
病院に行くたびに、やせなさいって言われるのが嫌いだった、父。
自分で頑張らないから、強制的に痩せさせられたんだよね。
ぽっちゃり、は愛らしいけど。度を超すのは、やっぱり、心配だよ。
痩せすぎも、良くないけどね、見た目に恐怖だ。

と、長すぎる記事に､さらに追加する根性って、けっこう悪いかもしれん。
ごめん。

書き足し終わり。