ここんところ……約1ヶ月以上にもなるんやけど、どう言うたらええんやろ……めっちゃしんどい気分の状態がずっと続いている。
棚上げしたはずの問題が、しょっちゅう棚から落っこって来て、俺の目の前に出現しよる。
見たくないから見えへんところに隠したはずやねんけどなあ、よう落っこって来よるわ。
落っこってくんなや、ボケ!
お前の姿なんか見たないわ。
わけの分からん恐ろしさ、どうしようもない怒り、悲しみ、苦しみ、全てが一緒くたになって渾
身の力で迫って来よる。
まさに、あ゛ぁ～～～～～～～～～……!!!って感じ。
吐きそうや。発狂しそうや。
恐くて怖くてしかたがない。
全てのことが全く無意味に思えてしもうてしゃあない。
俺は何者やねん、俺何やってるんやろ、って。
俺と、俺を取り巻く全ての人、物、事の存在意義が分からない。
そこにある、という……その、意味が分からない。
全てが虚しく思えてしゃあない。
仲間たちよ、すまん。あんたらを否定してるわけやないねん。
どうしたらええねん。解決できひんって、分かってるやんけ。
自分を消してしまいたい。
自分に繋がる全ての人、物、事を、一瞬にして消し去りたい。
地球自体を……消したい。
でも俺にはそんなことできひんし、できるわけないし、どないしょうもないわ。
辛い。マジでメッチャ辛い。
頭の中ごちゃごちゃになってる。
う～～ん、あるいはもしかしたら、丁度その頃から実生活では大きな変化があった、そのせ
いかも知れん。
これまで約2年近く、ちょっとノンビリした生活を送っていたところへ、たとえ週3日とはいえ
、朝のラッシュ前後に遠方まで職業訓練に行く、という、新しい生活(性活とか性渇とはちゃ
うで)が始まって、心身の変調をきたしてるんかも知れんなぁ、というザックリとしたところ
までは分かる。
でも、俺の目の黒いうちは……何をどう考えても、この地上の誰でも絶対に解決できない
問題だからこそ棚上げすると決意したはずやんけ。
俺、もっとしっかりせなあかんと思うわ。
いやいやいつも訓練先でPCに向かっているときには集中してやってるから、全くこの邪念
が現れることはないし、GWとかライブとかで人といるときにもその場に集中しているから大丈夫やねんけど、帰宅して風呂入って食事して、片付けと翌日の準備して、ちょっとボーっとしてまうと……あかんわ。
発作が起きそうや。
大声で、わぁ～～～～って叫んで駆けずり回りたい。
フラストレーションがたまりまくりって感じかなぁ。
子どものときには、この問題が見えたら大パニックになって、大泣きして叫んで喚いて走り回って息が上がって、それでしばらくして……ようやっと落ち着く、みたいなことがしばしばあった。
40年近く昔からちょくちょくこの現象には困っとってんけど、中高生くらいからとんと忘れとってんけどな……。
なんかあかんわ。自分では調整できひんレベルになりそうや。
でもこれは精神科の先生でもどうしようもないもんなぁ。
あかん、あかん、あかん。
精神的エネルギーが低下しているみたいやな。
気力とヤル気と……なんか生命力までも、かなりダウンしているような気もする。
沈んでるというか、落ちてるというか、凹んでるというか……
そのどれも当てはまるような、でもそのどれも違うような……
何か俺が俺やないみたいや。
何かをする、いうことに異常にエネルギーを消耗するような感じや。
う～～ん、体の中が錆びついてる……というわけやないねんけど、なんかそんな形容がしっくりくる。
心の奥底にはるか昔から澱のように貯まったものが、何かの拍子に混ぜっかえされてしまっ
てるような……嫌～な感じがする。
原因、何やろ。
よう分からへんわ。
とりあえずは、何か打ち込めるもんに夢中になるか、あるいは好きなことに没頭するか、そ
れか色々と今以上に忙しくして気を紛らすか、あるいは従来のエロ路線を追及するか、しかないんやろな。
以前の俺やったらこんなときには酒でも飲んで～ってなっとったけど、今は体調も大事にしたいし、経済事情もあるから、その方法はとってへん。
ネット繋がりだけやのうて、実際の俺と接している人も読んでやるから念のために言うとくと、みんなといてるときや喋ってるときには落ち着いてられるんやで。
せやからみんなといてるときに変になったり、発作を起して走り回ることはあらへんさかいに、安心してほしい。
仲間たちのブログやサイトは見てることは見てるんやけど、何かなぁ、いつもの調子で書き込みができひん。
チョコチョコッ、と調子のええときには書き込ませてもうとるけどな。
ネガティブな記事や、穴があったら入りたいような恥ずかしい記事を書いたら、多くの人は削除したりするんやろうけど、俺はなかなか削除ということがようできひんねんな。
確かにしばらくしてから読んでみたらそら恥ずかしいことかて書いたでぇ。
なんであんなん書いてもうたんやろ、って思うようなネガなことも書いたしなぁ。
でも、俺がなんでそんなんでも消さへんか、言うたら、それはそのときの俺の正直な気持ちやし、調子のええときもあれば悪いときもある、全部含めて俺や、思ってるから、消すことが
ほとんどない、言うか、できひんねん。
でもこの記事は消すかも分からん。
気持ちが落ち着いたらな。
……めっちゃ凹んだことを書きました。すんません。
当面、みなさんのサイトやブログの訪問は難しいかも知れません。
冬眠ならぬ、春眠でしょうかね。
また元気なときには立寄らせて頂きます。
いつか暁を覚えます。
悪しからずご了承下さい。