誰の為？何の為？。

19日、20日。そして今日の午前中。
ずっと泣いてました。（今日は涙ぐむ程度・・・）

事の始まりは、先月の終わり。
腰の事も考えて、配置転換とまではいきませんが、
私に事務の補佐をしませんか？という提案がされました。
少し悩んだけれど、まぁ、やってみようかな？と思い
是非、お話を進めてください・・・とお返事しました。

そしてそれから２０日経っても
全く話の進展は無く。
どうなっているんだろう・・・？と思っているところへ、全く別の話が。
もう１人の人と一緒に、レジのパートリーダーへなりませんか？と。
そして同時に言われたのです
「（今やってる私の場所へ）募集かけたから」って。

私が連休だった間に
店の人たちが勝手に盛り上がって、
そういう方向へ持って行こうとしてる様子が伺えました。
社員がやっていた仕事をパートへ移行する。
要は経費削減、人件費削減な訳です。

何が悲しいって。
自分の知らないところで、
私の「腰のため、腰のため」って
一言の相談も無く、話が進んでて、
今の私の居場所に募集をかけてたこと。

リーダー業務が大変なことはよく知っています。
そして、私への評価が高いことも知っています（自分で言うのもなんだけど）
ただ、両親も、私も、
自分の精神面を考えたら、耐えることは出来ないし
第一、これ以上「頑張ること」は出来ません。
「頑張りたくない」
私は今の生活で十分。
というか、やっと何とか腰も安定してきて
ここまで辿り着いた状態から、新しい事へ踏み出したいという気力ゼロ。
（今まで、私なりには随分頑張ったつもりだもの(>_<)）

はたから見ると
一生懸命な姿は、向上心旺盛と取られているようで。
しかし、私にしてみれば、
うまい言葉をつかって、都合よく使われているようにしか思えず。

とにかく悔しいのと、悲しいので
涙があふれて止まりませんでした。

事実、ここ数日の間に
突然自宅に電話がかかってきて
「今、混んでるんだけど」と言われたことありました。

これほど都合よく、使われることがありますか？
私は自宅にいるんです。
それで２度行った自分が馬鹿だったと、今では凄く思う。

一生懸命頑張ってたことが、いつの間にか
「何でも困った時は、私へ」みたいに
利用されているのだと感じました。

頼りにされてたんじゃない。
利用されてたんだと。
涙が、たくさんたくさん出てきます。

悔しくて、悲しくて。
それでも最後は「自分が弱いからだ」と責める自分。
きっと他の人は、頑張って跳ね除けるんだろう。
私は弱いから、他人より負けているから、泣くんだろう。

自分なりに頑張ったこと。
今出来る精一杯の事をやって、
自分の全く望んでいない方向へいくこと。

頑張っても、自分にとって「苦」になることならば
私は何のために、今までやっていたのだろうと
凄くわからなくなる。

頑張らずに、手を抜けばよかった。
張り切って、色々とやるんじゃなかった。

結果が欲しいわけじゃない
評価が欲しいわけじゃない。

私は、そのお話はすぐにお断りしたのだけど
実際に今日求人広告を見て
（もう、修正がきかなかったんだろうなーとも思うけど）
この不景気に、たくさんの電話がかかってくることは容易に想像もできて
会社がどういう行動を示してくれるのか、
不安だったり、果ては悲しくなったり。

ぐちゃぐちゃでまとまらない気持ちだけど、
とにかく、悔しさでいっぱいの数日間。

頑張ること。成果をあげる意味が
本当にわからなくなりました。

腰のため、腰のため。
本当に腰のためなのか、わからない。
嫌なものは嫌と、言える人になりたい。
出来ないことは出来ないと、言える人になりたい。

周りからの評価と、本当の私。
そのギャップがとても辛いなぁー

髪の毛を切りました。

今朝、仕事に行ったらコミュニケ不足だったのか
人が多くいました。そしてなんか・・・他の人に怒られたんですけど・・・(-_-;)
こっちは、５日に社員にちゃんとコミュニケしたのに。

理不尽な怒られ方にイラっとしたんですが、
このまま、ここにいるだけでもムカムカするんで^^;
とりあえず、いったん帰りました。（当初は１日出勤だったけど、とりあえず午後出勤で）

８時出社のはずだったのに、８時前に家に帰ってきましたよ。

( ´ー`)フゥー．．．今朝かかった準備の時間、返せ！って気分。

はー。

あー。

あああああー！！！

と、思い立ち（どんな？？？）
急いで雑誌やら、ネットやらで検索して
朝一番で美容院に行き、ガッツリと断髪。

( ´ー`)フゥー．．．久しぶりのショートだよ～

今まで、美容院ではあまり相談が出来ず
「・・・あ、はい」「はい」と全て受身になってしまって
最終的に「工エエェェ（´д｀）ェェエエ工工」って、髪形になってしまってたんだけど
今日は話しやすい美容師さんで、今思っている「なりたい」感じや、
最近困っているクセっ毛、それと気になってる髪の部分等・・・
細かく相談してから切ってもらえたので
かーなーりー、上出来です　(#^.^#)

本当の欲を言うと、もっと短くしたかったんだけど
今回は勇気が出ず、ちょっぴり長めのショートヘアです。

首回りもすっきりで、ネックレスも映えそうだし。
なにより！ピアスが可愛くなりそう！！　嬉しいなー。

認。

４月２０日からお仕事に復帰いたしました。とりあえず、一つ一つ丁寧に。一つ一つ慎重に・・・出来ればいいな。目標です。調子が良くなると、つい忘れてしまいそうで怖いな。心がけたいです。

休みの間には、色々とメンタル的にもダメになりました^^;。一人でポツンと時間をもてあますと、普段は忘れていること、見ないようにしていたことに色々と気づいてしまいます。良し悪しではないんだろうな。その作業はやっぱり辛いけど。しかし、決して「無駄」ではないと思います。嫌だな・・・。これは避けたいな・・・と思って後回しにすることって、決して消化された訳ではないんだな、と改めて感じました。自分なりに処理することと、見ないようにすることってのは別なのだな・・・と。漠然としてますけど（笑

見ないようにしてたこと。沢山膿のように出てきてしまって、とても苦しくなりました。自分に対して「敗北宣言」って。考えたり、悩んだり。ちっぽけな悩み事で体調を崩す自分は、他の人たちに比べて「負け」だと思うのです。

親は言います。「みんな、言わないだけだ」と。みんな、悩みも苦しさもあるけど、それは言わないから、周りがよく見えるだけだと。でもね、健康に日常生活を送れる人を見ていると、普段以上に（腰が悪くて歩けなくなった自分は）完全に敗北なのです。脱線というか。人生は勝ち負けではないというけれど、弱ってる時は強くはなれないんだよねー。

そんな膿だらけの自分。認めてもらってホッとしました。
「失格」だと決め付けてた自分は、失格じゃないんだ・・って。
夜中にポロポロと涙があふれて、一気に洗い流されたような。
「悩み」もそうだけど・・・きっと、自分を否定してる事が一番辛かったのかもしれません。


腰のほうは、まずまず。
一番聞かれて困るのは「大丈夫？」です・・・^^;
やはり、大丈夫じゃない時がある。
天候だったり、生理や排卵等の身体の変化というか。
「大丈夫じゃありません」と言えず、ニコニコしてるのが辛いかも。わがままですね・・・・(-_-;)


昨日お店で、女性のお客さんに「最近、なかったよね！」と言われ
「（なかった？・・・売り場？商品？なんだろう？？？）」と迷っていたら
なかったんじゃなくて、【私がいなかった】で。
腰痛で一ヶ月半お休みしていたことを話したら、
「あ！やっぱり！（見掛けなかったのはそのせいだったのか！）」と納得された後

「最近ね、このお店。元気なかったよ～！」って。

今まで顔見知り程度で、話したことは一度もなかったんだけど。
私の事、知っていてくれたんだ～とか。私の存在を感じていてくれたんだ～とか。
自分の存在価値って、雲を掴むようなものだと思うけど
思いがけず他人から認めてもらったことは、とても嬉しい出来事なのでした。

自分で自分を認めることって、簡単なようで、難しいなぁ。

話が全くまとまらないですが～^^;
頭の中、今はこんな感じです（笑