「旦那様、旦那様、起きて下さいませ。睡眠薬を飲む時間です」
男：先生、うちの女房が自分を冷蔵庫と思い込むもので、私まで睡眠不足になっちまいました。
医者：ほう、奥様思いですな。
男：女房思いなんてとんでもない。ヤツが口をあけるたびに眩しくて、眠れないだけですよ。
男：先生、うちの女房が自分を冷蔵庫と思い込むもので、私まで睡眠不足になっちまいました。
医者：ほう、奥様思いですな。
男：女房思いなんてとんでもない。ヤツが口をあけるたびに眩しくて、眠れないだけですよ。
男：先生、うちの女房が自分を冷蔵庫と思い込むもので、私まで睡眠不足になっちまいました。
医者：ほう、奥様思いですな。
男：女房思いなんてとんでもない。ヤツが口をあけるたびに眩しくて、眠れないだけですよ。
すごく貧しい男がいたんだ。ある日、男は靴を一足だけ履いて歩いていたのさ。
僕は「どうしたの。一足失くしちゃったのかい？」って男に言ったんだ。
そしたら、その男はこう言ったんだよ。
「いや。片方見つけたのさ。」
楽観的なセールスマンと悲観的なセールスマンが
アフリカの奥地に靴の営業に行った。
一週間後、会社に悲観的なセールスマンから電話がかかってきた。
「先行きは非常に悪い。この辺りの人々には靴を履く習慣がない。」
そのすぐ後、楽観的なセールスマンから電話がかかってきた。
「先行きは非常に良い。この辺りの人々はまだ誰も靴を履いていない。」
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私の彼は○○ンコ大好きバカ人間。
彼は、私のキュッと締まったアナルを毎日朝から晩まで必要に攻めてくるの。
一応、お金だけはたくさん持っているようなので、
ときどきブツをあそこに入れてあげるけどね。
すると、彼はすぐ昇天してしまうの。
彼はそれ目当てで、毎日私に貢いでいるの。バカな男ね。
私は常連客から一発台と呼ばれています。
職場は、パーラーぼったくりです。
ある男が、中東の小さな町に立ち寄った。
飛行機の時間が気になるのだが、あいにく腕時計は止まっていた。
ふと見れば、つながれたラクダの隣に、やせた老人がぽつんと座っている。
「あのう・・・。すみません、今何時でしょうか」
かたことで話しかけると、老人は鋭い眼光をこちらに向けた。
そして、年月が刻まれた繊細な手を、おもむろにらくだの股間にもっていき、そのラクダの大きなナニをつかんで静かに持ち上げた。
「３時１４分」
「あ、ありがとうございます・・・」
老人の謎の動作にあっけにとられると同時に、男性はその神秘的な光景に圧倒された。
生きとし生けるものへの慈しみ。古代より受け継がれてきた、神への敬けんな祈りさえ感じ、熱くなる思いを胸に空港へ向け歩き出した。
だが、町は迷路のようになっていて、男性はさんざん歩きまわったのに空港への道がわからず、気がつけばさっきのラクダと老人の前に出てしまった。
「すみません・・・。今何時でしょうか」
再び聞くと、老人はまた鋭い目で男性を見つめ、神聖なる儀式のように、らくだのナニをつかんで持ち上げた。
「４時４８分」
「ありがとうございます。ところで、その儀式の意味をお聞きしてよろしいでしょうか」
彼はおそるおそる尋ねてみた。
「知りたいかね、旅のお方」
「はい。どうしても知りたいんです」
「こうするとじゃな」
老人は、ラクダのナニを持ち上げると言った。
「向こうにある時計塔が見えるんじゃ」
面白グッズ チンチ○
買い物に出かけたとある親子。
その帰りのバスは満員。
窮屈な車内に耐えられず子供がグズりだして・・・
母親 「静かにしなさい！他のお客さんに迷惑でしょ！静かにしないと今日は晩御飯抜きよ！」
子供 「いいもん、晩御飯抜きでも！ 僕、お腹がすいたら自分のオチンチン食べるもん！」
母親 「まぁ！この子は何て恥ずかしい事を！オチンチンなんて食べれるわけ無いでしょ！！」
子供 「食べれるよぉ！ママだって毎晩パパのを食べてるじゃないか！！」
母親 「静かにしなさい！他のお客さんに迷惑でしょ！静かにしないと今日は晩御飯抜きよ！」
子供 「いいもん、晩御飯抜きでも！ 僕、お腹がすいたら自分のオチンチン食べるもん！」
母親 「まぁ！この子は何て恥ずかしい事を！オチンチンなんて食べれるわけ無いでしょ！！」
子供 「食べれるよぉ！ママだって毎晩パパのを食べてるじゃないか！！」
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パソコンの本音
「メモリが不足しています」
→ お前も本当に貧乏な奴だな。メモリぐらい買えよ。
「システムがビジーです」
→ 人づかい荒いなー。たまには自分で働けば？
「ダウンロード残り時間３時間」
→ お前はバカか？
「どれかキーを押してください」
→ いちいち言わにゃわからんのか。ええ？
「C:\program filesにインストールを開始します」
→ といいつつ、C:\windows\systemもこっそり変えるよ。
アンインストール失敗するかな、こいつ。プッ。
「設定をやり直してください」
→ いらいらいらいらいらいらいら。
「不正な処理を行ったので強制終了します」
→ やったーっ！！ざまーみろ！ギャハハハハハハハ。
がま蛙の形をした財布
あるとき神様が、アメリカ人、フランス人、ロシア人、日本人の４人の前に現れ、こう問いかけました。
「お金で幸せは買えると思いますか？」
するとフランス人は「ワインとチーズがあれば幸せです。」と答え
また、ロシア人は「そもそもお金という概念自体信用できない。」と言った。
アメリカ人は、本物の神様に会うことができて、答えるどころではありません。
そして、日本人は、財布を出しながらこう答えました。
「領収書、もらえますか？」
☆☆☆☆☆
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