２月４日（月）

２月１日の日記に「匿名希望」さんから頂いたコメントが頭の中に谺してゐる。
どうしても頭から離れない。

一部を引用させていただく。

＜以下、拔萃して引用＞

夜眠れないつらさは私にもよくわかります。
でも、飲み会へ行って遅くなり、翌日休む、
ちょっと甘いのではないでしょうか？
また、回りの皆さんの温かさにも甘えていませんか？
私は復職後はできるだけ以前の生活リズムに戻すべく、まずは『早く寝れるように』、ということを心がけています。
このあたりのことができないと、復活はできないと考えているからです。
いまの仙丈さん、まだそれができていない、っていうか、やろうとする意識が薄いように感じます。

＜以上、引用終り＞

この「匿名希望」さんは強い人だ。
それに引き換へ、私はあまりにも弱い。
彼もしくは彼女もこの１月に「うつ」から復歸したさうだけれど、私とは比較にならないほど強い。
私は甘えてゐる。
それは自分でもわかつてゐる。
かつて私が新入社員に言ひ聞かせてゐたこと。
「飮んだら翌日は這つてでも出てこい！それも誰よりも早く！」

ただ、ひとこと言ひ譯をさせて貰へば、私がダメージを受けたのはアルコールの所爲ではない。
超一流企業でばりばりと仕事をしてそれなりの地位にゐるかつての仲間と、いまの情けない自分とをひきくらべてしまつて、氣持ちが落込んでしまつたのが原因なのだ。
單に「宿醉」でからだがしんどくて休んだ譯ではない。

いま、私の中で、「おまへは甘えてゐる」といふ聲が耳から離れない。
甘えてゐてはいけないのか？
それはやはりいけないだらう。
何故？
周圍に迷惑をかけるから。
周圍に迷惑をかけるくらゐなら、また休んだはうがいいのだらうか？
周圍の人からすれば、そのはうがましなのかもしれない。
でも、私は今度休んだら、もう立直れないやうな氣がする。
わがままだけれど、なんとか、綱渡りを續けたい。
そのためには、利害關係のない、かつての仲間たちとの雜談が、私の癒しなのだ。

ところが、その一方で、そんな努力すら抛棄したくなる自分がゐる。
この我が心の奧底に潛む「自分」をだまくらかすのが至難の業なのだ。

私のいまの據り所となつてゐる聖書の言葉。
「ゆゑに汝ら明日を思ひ煩ふことなかれ。明日は明日みづから思ひ煩ふべし」（01:51）

少なくとも會社に出られる状態ではなささうなので、上司に有休申請のメールを出した。
それじたいが「甘え」なのだと思ふと、悶悶として眠れない。
どこまで考へても「甘え」といふ言葉にぶちあたる。

１９８６年１１月２９日、マリー・クレール・アランのオルガンを聞いた時、リスト編曲によるバッハの何かの曲を聞いて、「おまへがすべて惡いのだ。みづからの存在を消滅させて宇宙と同化せよ」といふ聲が聞えて來たやうに感じたのを思ひ出した。
あの頃も危なかつた・・・

いかんぞいかんぞ思惟をかへさむ。
過去の輝かしい時代、特に高校山岳部時代のことを思ひ出すやうにした。
あの頃は樂しかつた。
ところが、その思ひ出の中で、ばてた後輩に向つて云つたセリフが思ひ出されてしまつた。
「バテただと？甘えるな、ザックを背負つて歩け！登らなければ、いつまでたつても目的地には着かないんだぞ」
３時、このままでは危ないと思ひ、眠劑をビールで流し込み、思考を強制終了させた。

８時。
とほくから嫁はんの聲がする。
夢の中のやうだ。
８時４５分、耳元で嫁はんが「會社休むの？」。
それでやうやく意識がはつきりとしてきた。
「休む」。
けふは家から出よう。
小人閑居して不善を爲すと孔子さんも仰つてゐる。
さういへば、デュアリスをまだ運轉してゐないなあ。
醫療費控除の申請でもしようか。
六甲山から下界を見はるかすのも良いかもしれない。
とにかく家にゐてはダメだ。（09:38）