唖然。

もう僕はあの人に会わない方がいいのかもしれないです。
あの人にかかわると正常な動作、判断が出来なくなる。

うちは希望休の表が締め切りまで張り出されていてそこに記入するのですが、
来月の登山の日に希望休を入れて皆で合わせようと言っていたのに、
今日見るとあの人は別の日に希望休の定数を入れていて、え？ってなりました。

登山の日を決めた時点では何もないと言っていたし、優先する事が出来たなら言ってほしかった、
仮に勤務が決まってから誰かに代わってもらうつもりでもどちらにしろ連絡をしてほしかった。

それを出勤してすぐに知ったのでずっともやもや今日は午後に一時間半ぐらい一緒になるだけなので、
その時に聞こうと思って仕事をしていたのに、お昼前に何故かうちのフロアにいて、
副主任と後ろ向きで話していたため僕はスルーしてトイレ介助に行きました。

するとそれから数分後トレイに来て、ちょうど入り口近くに居た職員に、
自分のフロアがひと段落ついたから手伝いに来たと言っていました。

僕は何も言わずにスルーしました。

そこで僕は僕の気持ちに気づきました、どうやら僕は怒っているらしい。

あの人と目を合わす気も話す気も起きずに、同じ業務に入る気も起きないのでもう片方の業務をこなしてました。

向こうもそれを知らいでかこちらに話をふってこない、僕が近づくと距離をとる、
まぁ一応業務の進行上の動きであって不自然にそういう行動をとっているわけではないです。

そんな感じでお昼の業務を終えて向こうは昼休憩に入り、
ちょうど向こうから歩いてきたので、ありがとうぐらい言おうかと思ったら、後ろから別の人に話しかけられたので言えず。

前にも言いましたが、別のフロアにあの人が来るのは珍しいことなので何か話があったのかと期待する半面、
期待して良い方向に転んだことがないので深い意味はないと思ったりしながらまたもやもや。

僕は引き続き次の業務をしていると、うちのフロアの休憩室からあの人の声が聞こえる・・・。

なぜいる・・・と思いながら自分の業務をこなし、休憩室の方に行く用事があったので行くとちょうどあの人が出てきて、
突然だったのでどう挨拶していいかわからず、おおというと向こうもおおと返し、そのまま僕は用事をするために目的の場所に行きました。

すると、登山予定日が僕の明け休みの日だったので希望休をいれていなかったのですが、
元々休みだったからそこにしたんやろと笑顔で言われました。

なるべく早くが良かったのでその日になっただけで本当に偶然だったのですが、
まぁ信じられるわけもなく、ちょうどその話が出たので、その日どうするの？と聞くと、
どういうこと？とちょうど居た男性１に目配せをして、理由を言おうとした所に電話がなってきたので中断されました。

間が空いたのでそのまま僕は自分の用事の為にその場を後にして、その人も自分のフロアに戻っていきました。

その後希望休の表を確認しに行くと登山の日も希望休をだしていて、一応どうしてもな理由があれば定数＋αが出せるので、
その前に書いた日が外せない理由のものだとしても、登山の日の記入を今日にする理由がわからない。

向こうはそんな深い意味がないのだと思います。
しかし僕がその人を気にかけていることでその人の行動に意味を求めてしまう。
そしてそれが僕の判断、動作を鈍らせ、向こうから見れば誰かに目配せをしたくなる程の疑問を生んでいる。

たぶん僕はあの人にかかわらない方がいいのだ。
もっと言うなら会わない方がいい、業務で少しでも意識するとおかしくなる、
しかも応えらえることはないので負債だけが溜まる、会わなければ溜まることはない。

午後からの業務でエレベーターで一緒になりそうで、流石にそこで乗らないと変なので乗り込みましたが、
向こうは僕の荷物を触りながらこれなん？と聞いてくるぐらいに接してくる。

でも僕はそれに他意がないのを知っていて、それがもどかしい。

今日は僕が想定していた以上にあの人と関わる機会が多かったですが、
結局話せるタイミングになると、電話がなったりコールがなったり、ほかの誰かに話しかけられたりで、
偶然の現象に悉く遮られ、結局あの人が希望休を登山の日に入れていたことで、怒りの所在が分からなくなり、

元々分かっていた同じ業務での接点も僕から業務的な部分でしか作らず、向こうからそれ以外でも接してきますが、
いつも通りの対応が出来ず、もうどうしていいのかわからない感じです。

結局今日一日、ただ希望休が先に別の日に入れられていただけで僕の精神は乱れまくり、あの人への対応も酷いものでした。
まぁあの人は何も気にしていないと思いますが。

花火の話も、あの人に聞こうと思っていたのにその前に男性２から連絡が来て、誘って返答待ちというのが分かったので聞く必要がなくなり、
本当に業務的な関りでしか僕からいけませんでした。

ただ僕的に罪悪感もあって負の感情が溜まっていたので、
別件の仕事の話を副主任として、すこし今日の仕事に意味を持たせ緩和させました。

今は怒りとか呆れとか罪悪感とかそういった感情はありませんが、
ただあの人と関わるのは僕の為に良くないと思いました。

何故ならわからないことが多すぎる。

何故そうしているのか、なぜそうなったのか、分からない、
そして聞いても望んだ答えが返ってこないため自己完結させるしかない。

次に顔を合わせるのは９日後でその間は一切関わらないのでとりあえず平穏が訪れそうです。

しかし希望休の記入の日をわざわざずらしたのは何でなんだろうな、多分意味はないんだろうな。