今日から仕事かあ、、、

三連休、何処へも行かずに家の片付けをしててしみじみ思った。
なんかこういうのもいいかも。
時折、仕事のことを思い出すと、胸が痛かったりする。
今月はあと一つ、自分の主催のイベントと、何とか進めないといけない案件が２つがある。もう、嫌だ！
これが永遠に続くのかと思うと、ほんと嫌だ

嫌になる理由はわかっていて、先週中に手配していれば休みに思い出すこともないんだろう。でも、相手のあることでそう簡単には行かない。
好きなことならずっと考えてていられるけど、本当に思い出したくもない。
得意なことなら、道筋が見えてるので、大量に仕事があっても「できる」って目処が立てやすかった。で、出来ないってことは、まずなかった。
今、それがないからすごいストレスがかかる。


だから、辞めてしまったらとふと考える。
片付けも今は難敵を残しているから、一箇所に半日とか1日とか格闘しているので、時間が余って仕方ないとはならないけど、多分、これ全部片付いてメンテナンスだけになると、結構暇ができるかも。
そうなると、仕事行く以外ひきこもり生活をしている私は何すりゃいいんだ？
ーーーーああ、趣味をやればいいのか
しかし趣味をやるにはお金がかかる、となると、、、、というループに陥って思考停止となるのが常だったりする。
このループから抜け出せる日が来るだろうか？

でも休みは引きこもっているけど、いい感じで過ごせるようになってきた。
今まで一体何をしてたのか、と思う。
片付けてる時間分、ネットには触らなから、自然と無駄なネットサーフィンはしなくなった。
これはいいこと

掃除をできる程度には気力が戻ったのか、単に習慣がついたのか？
習慣づいたんだろうな、と思う。
もともと掃除は小掃除はぜず大掃除派だった。だから掃除をするってな習慣がそもそもなかった。水回りとゴミだけは何とかやってたけど、それじゃダメなのね、、、、

まだ難敵の旦那の趣味のものの行き場がないから、これを置く場所を作るべく片付けは続く。
うん。頑張ろう。

毎日毎日愚痴を書く

ちょっと読み返してみると、ひたすら愚痴を書いてる気がする。
これはこれでよくない。

建設的に考えていこう。
どこで踏ん切りをつけるか、は後悔したくないってのも未練もあるので、そのタイミングが来るまでうじうじ悩もうと思う。

しかし、次へ行くにも知識がいる。
今のような甘えは通用しない。ので、勉強だと思って仕事をしていこう。
知識はあればあるほど有利になるから。
ーーーまあ、次は一般事務だろうからどんな雑用でもやる気があれば大丈夫だと思うけど。

生活の見直し。
特に食べるものは気を使おう。
禁酒は、、多分無理だな。こうストレスフルな生活していると、お酒ないとやってられない。
飲みすぎないようにだけ気をつけよう。

運動。
ポケgoをお供の散歩も最近自転車を使うことが多くて歩けてない。
なるべく歩くように努力。
昨日ぐらいから、ちょっと「歩こうかな」という気持ちが出てきたから、少しはマシになったのかもしれない。
あとヨガ。ヨガほどじゃなくてもストレッチぐらいは日課に。

色々見直して、結果、今の職場じゃ両立できないってなれば、それはすっぱり辞めればいい。
なんのために働いているのか？
自分を豊かにするためじゃないか？

自分てのは家族も含めて。
怪我した親の様子も見たいけど、なかなかいけないとか、旦那とすれ違い生活をせざるを得ないとか、そういうのよくない。
昔、体力のあった頃は晩御飯は絶対待ってたけど、今それすると私が会社に行けないので先に食べる。
と、旦那用のご飯がテキトーになる。
だから旦那が絶賛増量中になるんだな、、、、、

ほんと、生活って立て直せるんだろうか？
更年期なお年頃を乗り切ったらマシになるのかもしれないけど、、、、

鬱、ってことはないだろうけど

ご飯を作ろうと思ったので、早速調理をしてみた。
・ポテサラ
・ひじきの洋風煮物←「きのう何食べた」のレシピ
・五目煮？（厚揚げ、レンコン、ごぼう、人参、椎茸、こんにゃく）←鶏肉がなかった

あと、小芋とイカの煮物とかも作りたかったけど、何人家族やねん！って思って、後日へ。
実はあと、レタス包みとお好み焼きの食材の用意がある。

これだけ食材ストックがあるのに、今まで何してたんだ？


確かに、仕事から帰ったら疲れてる。
だから、さっさと風呂へ入り、お酒でも飲んで寝たい。しかし、まだ家事がある。
収集日に合わせてゴミを捨て（る準備も含め）、洗濯物を片付け、アイロンを当て、もしくはクリーニングを取りに行き、なんだかんだと名もない家事をしてると、料理まで行き着かない。

仕事も、本当は専門外のことをやっているので、自宅で勉強した方がいいのはわかってる。
でもそんな時間も心の余裕もない。だからやっつけ仕事をしてしまい、結果、頭に何も残らない。
合わない上司も、上司なりに私を気遣ってくれてるのかもしれない。私が無慈悲に感じてる督促メールだって、私がちゃんとこなせるようにと道筋を教えてくれているんだろうけど、基本合わないもんだから嫌がらせに感じる
そして、さらに嫌いになるって悪循環。
向こうも私のこと嫌いだと思うわ。ほんと。
ーーーお互い様ね、、、、

でもまあ、おかげでストレスが半端無い。
昼酒覚えたのだって、このストレスからきてると思う。
だって、やる気がないから家事はおろそかにするけど、そうすると時間が過ぎないので、時間を持て余して酒に走った。
ダメ人間パターンを踏襲してる気がする、、、、

以前は色々出かけてたけど、しんど過ぎて都会に出る気力がない。
あれだけ真剣にやってたポケgoだって、ろくにやってないし最近のイベントなんか全然進まない。進める気力がない。趣味でこれじゃ他のこと出来ないわ

もしかして鬱の傾向が出てるのかも。
好きなことができない。これはやばい。

ゴミ屋敷になりつつあったけど（気づいて片付けたけど）嫌いなことができないのは、さほど問題じゃない。
好きな事に興味が薄れるってのは、大きな問題。
思い返せば、漫画だって新作をほとんど買ってない。小説は今読む気力がないし、ビジネス書も全く興味が持てない。
読書ってのは昔からの私の趣味で、活字でありさえすればなんでも読んだのに、今、読めなくなってる。

まずいよなあ、、、、
で、好きなことをする気力がないのは置いておいても、それで酒に走ってるようじゃダメだよ、本当に、、、、
酒代をケチるような家計ではないから尚更まずい。
アル中になる前になんとかせねば！

ご飯を作ろう

片付けまくって二ヶ月近く、家の中はかなりスッキリしてきた。
おかげで、お花を飾ったり、小物を置くスペースができた。

色々やってると昔やってたことを思い出した。
優雅ではなかったと思うんだんけど、今よりはずっと潤いがあったと思う。
映画・観劇・美術館や寺社仏閣巡り、DVDの鑑賞、食べ歩き、各種イベント（月見とか）への参加。
能や狂言なんかも見に行ってたなーー、と思い出すにつれ、いったい私はどうしたんだと思ってしまう、、
どれも全くやっていない。
しんどさが先に立ってしまって、、、、

とりあえず、先にこの体力のなさを立て直すことかな。
仕事も4日目とかになると、もうしんどくて仕方がない。昨日は朝から気力を吸い取られる出来事があったから、仕事にならなかったし、、、、
本当にこんなことじゃダメだ。

そもそも、まともなものを食べていない。
基本自炊だったのに、どこで惣菜買うことを覚えたんだろう？
なんのために有機野菜の宅配を頼んでるんだ？口に入れるものに気を使うためじゃないのか？？

嫌いな掃除ができてないのは百歩譲って仕方ないとして、好きな料理ができていないのは問題だ。
旦那が増量中なのも、私が唐揚げだのなんだの惣菜を並べるからってのもあると思う。

餃子だって、昔は自積んで作るものだと思ってたから、時折大量に作って冷凍してたなあ。
それが苦じゃなかったなあ、、、、

働くのは嫌いじゃないし、本当のところ下駄を履かせてくれてるとはいえ認めてもらったことは嬉しいんだ。
能力やら経験やらがついて行ってないのが苦しいだけで。
でも、結果まともな生活ができなくなってるというのも事実。

しんどいから惣菜でしのぐ→体力落ちる→面倒くさいから惣菜を買う→体力が落ちる
のループ。

そもそも、若くないんだから食事に気を使って自分をいたわらなきゃいけないお年頃にきている。
実際問題、後期高齢者の母の方が元気だという事実
そりゃ体力はまだ私の方が上だけど、それもこの生活してたら逆転するかもしれない。

ご飯を作ろう。
それが苦痛なほどなら、仕事辞めよう。

とりとめなく、、、、

お香と高級チョコを買ってみた。
自分へのご褒美。
何に対するご褒美かは、、、？？？？だけど。まあ、頑張った、私、って事で。

お香は、その昔練香を炊くセットを持っていた。
あれも実家に置き去りなのか、捨てたのか？？捨てた記憶はないから、実家か、、、
昨日買ったお香は、いわゆる線香なので特に道具を必要としない。あるに越したことはないと言う程度。
これも当時大枚をはたいて買った香炉が一個だけ手元にある。
これで楽しもう

しかし、こう言う字面だけ見てると、その昔は結構優雅にやってたんだな、と実感する

コンポやお香セットが何故実家に置き去りかと言うと、結婚してから数年後に旦那が短期の出向へ行くことになったから。
ホテル住まいをするには長く、私もついて行くほどには長くない中途半端な辞令が出て、我が家の出した結論は旦那が家財道具を持って単身で赴任し、私は実家で居候をする、ということ。
その時に、私の荷物として持っていった。で、そのまま置き去り。

この時に辞めときゃよかったのか、、、、
しかしまあ、勤めてていいことだってある。
昨日買ってきたお香もどちらかといえば高価なものだし、チョコに至っては「ジャン=ポール・エヴァン」のもの。少なくともこれを、特にイベントのない時の疲れた心を癒すご褒美に何の躊躇もなく買える程度には稼ぎがある。
ーーーってそれだけだけどね。

ジャン=ポール・エヴァンのチョコは、昔は日本に店舗がなくバレンタインの時だけにお目にかかれる高級チョコだった。
手のひらサイズの普通だったら２個入りか３個入り程度の箱の値段が5000円もして二度見したのは良い思い出
それを１個買い、２個買い、してた。なんたって一個350円はするからね！
行けなくない範囲のデパートに出店してからは、時々自分用に買っていた。そもそも、そんなチョコ好きでもない私は６個も買えば一月は持つ（賞味期限はとっくに過ぎる、、）
もうしんどすぎるから、たまに買うものぐらい豪勢にいこうと思って。

去年末までは、ほぼ毎日残業していた。終わらないから。
それも８時・９時まで。
今は残業こそ減った（減らした）けど、業務が減るわけじゃない、むしろ増えてる。当然、業務の方を切り捨ててる訳だけど、さていつまで続くか？

昨日も途中、４時ごろに既に燃料切れになった。
基本１２０％ぐらいでフル回転しているから、長時間持たないんだよね、、、、その代わり残業はしない方針にしている。
就業時間内を１２０％で働いた上に残業＆家事全般をやるなんて、少なくとも私は無理。

降格してほしいなあ。
退職する子の仕事やるよ、、と、割と本気で思ってる。
その子の仕事は私はやったことがないけど、派遣の人にやったことない仕事（細かい実務は全くわからない）の指示をするのも正直しんどい。だったら自分でやったほうが楽じゃないか？

今日行ったら３連休！
台風の間は呑んだくれていようと今から決意してマス
今日買い出しして帰ろう