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また一日
ある意味無駄な日を過ごしてしまったか、

月曜に面接にもならなかった時点で
今週は何も動けないと
だいたいは予想はできた、

俺の現在の条件で探すと
もうやれるような案件は
出ていない、

そして
金曜、明日
俺の条件を変える可能性のある
出来事、

病院へ行く日、
この前の検査の結果を聞きに行く、

明日、よほどのことを
言われない限り
これで方向変換することだろう、

今回行った病院は土日に診療をしていない、
なので
ここに通うとなると
どんな治療であれ
仕事は平日休めるものにしないとならなかった、
それもあって
週４は外せない条件だった、

でも、それ以前に
俺の中で根本的なことで
考えさせられていた、

俺はいくつまで生きるつもりなんだ？


現時点で言える、
ハッキリしていることは
家族もいなくなり
俺が今のままの状況で推移すれば
俺に待っているのはホームレスか生活保護だろう、
およそ２０年から３０年の後
そういう結果になるだろう、

だからと言って
ここから１８０度反対に気持ちを入れ替えて
死ぬほど働いて
全部を貯金にまわして
幸せな３０年後を作るかといえば
そんなのは俺には全く興味がない、

つまり俺には３０年後の未来はなくても
いいのかもしれない、

そう考えれば
俺が今なっているＣ型は
一生懸命治療する必要のない
病気なのかもしれない、

少なくとも資金面もほとんどない
現状で
時間と費用のかかる
インターフェロンをやる必要性が
俺には感じられない、

結果を聞いていないから何ともいえないが
高ウイルス型だった場合は
おそらく週１は通うだろうし
注射は痛いだろうし
副作用も強いだろう、

デメリットを考えると
それをやるだけの意味を俺には見出せない、




仕事を辞めて
はや４ヶ月

今までは叶わなかった大きな願望のために
動いていた、

つまらない人間だと思うよ、
自分でも

女を抱きたい、
彼女が欲しい、

人並になりたい、


特に女性絡みは本当に抑圧されていたと言う意味から
言っても
願望が強かった、

あんな形でその願いを叶え
気が付けば彼女もでき、

辛い状況はそのままで
人並みな自分も得た、

でも、人並みになった時点で
俺の中でのいびつな部分が
露呈して
簡単に言えば普通じゃないんだから
普通の未来までは想像できなかった
というべきか

まぁある意味夢は覚めた


そして仕事を辞め、彼女と別れ、
最後の希望だった
手術もした、

中学２年の時から始まった
あの呪いだけが解けることなく
今も俺に残り

手術の時に偶然わかった病気のことで
こうしてまた色々考えている、


ここまで書いて
辛かったことは沢山あったと思うが
俺の中では
正直おおよそ満足している、

身体のことを治ってくれと
もちろん必死で願ったが
それだけ未だ叶ってはいないが

それ以外は俺の願いはほぼ叶ってきたと
俺は思う、

俺の中に金持ちになって
仕事をバリバリやって
人に認められて
偉くなって、
という願いは元々なかった、

願っていない願いはもちろん
叶うことは無い、





今日、雨降っている合間に
自転車でちょっとでかけた、

運動も兼ねて
気晴らしもあったかな、
暫く家に篭ってたから

目的地はほとんどきまっていなかった、
ただなんとなく方向だけ決めて
走っていた、

次第に雨が強くなって
引き返さざる得なくなったんだけど
結果として
目的地になってしまったのは
病院だった、

物凄い久しぶりにこの建物の傍まで来た、

過去の俺は記憶が無い頃は
よく病院の世話になったらしい、
身体が弱かったのかもしれない、

でも、この病院は
俺の記憶がある時に
入院した、
思い出のある病院だった、

幼稚園の頃、
近所の兄ちゃんと学校の塀で遊んでいて
飛び降りた時に肘を突いて
骨折した、
折った場所が悪く、
腕から先が動かなくなるかもしれないと
医者に言われ
入院することになった、

約２週間くらい入院したんだろうか

３０年も経ってしまったが
病棟の窓から見た景色を
おぼろげに今日思い出した、

あの頃はまだ活発な俺だった、
病棟の子ともめちゃめちゃ仲良しになっていたし
どこに行っても
友達がいた、


なんだか今日は嫌に感傷的になっている、
帰って来る時も
場所場所でイチイチ色々な思い出が浮かんでくるし


俺はどうしたいんだろう・・・・