ノーモアクライ

春のこの時期、別れもあれば出会いもある。


今日は過去の栄光。昔の自分。
大学生活の始まりの軸とも言うべきサークルに別れを告げてきました。

別に嫌いになったわけではない。
今でも素晴らしい団体だとは思っていますし、これからも多くの人に薦めていきたい団体です。


自分もそこで色々学び、かなり人間的にも成長できたと思います。


でも

ここで、ずっと居座るには、

この僕には窮屈過ぎた。


もっと自由に。
もっと大きく。

そこで学んでいく度に、ドンドン別の欲求が高まります。


気がついたら一人で動いていました。


一度、一人で動き出す楽しさ、自由に気付いてしまうと、



もう、あの団体には退屈さしか感じられなくなってしまった。



僕を一人で動けるまでに成長させてくれたのは、あの団体で、


飛び出したいと思う欲求を沸き立たせてくれたのもあの団体です。



２００６年６月
ＦＵＮ入部

２００８年４月
ＦＵＮ中退



自分のわがままを許してくれる仲間に感謝して、

幾分かの申し訳なさと、将来への希望をもって、歩き出します。

今日のことは今日片付ける

かなり沈んでいます。

失恋の半分くらい落ち込んでいます。

泣きそうなくらい。

俺っていったいなんなんだと思う。

消えてしまいたい。

じゃなきゃ、彼女のサポート役として専業主夫がしたい。

もう、何もしたくない。


社会恐怖症　社会人恐怖症　

結果を求めてくる、質を求めてくる、ローコストハイリターンを求めてくる。

自分さえよければという利益の亡者・・・・。

俺にはそんな風に移ってしまいました。


きっとこれを乗り越えなければ、就職して働いていけないような気がします。


自分にとってかっこいい大人とは？

どういう生き方がかっこいいのか？

どこにいようが、何をしていようが、自分の望むかっこよさを追い続けられるのか



ただ、今やりかけた仕事、乗りかけた電車には　筋を通してやりきる。

かんがえるのはそれからかな・・・。

不味い

今日、夕飯に昨日作ったたこ焼きを食べた。

とにかく不味かった。

昨日はまだましだったが、一晩置いたたこ焼きはいっそう不味くなっていた。

これを、久しぶりにキッチンにたった自分への戒めとして、耐える時間を過ごしました。。。


もっと料理がうまくならなければ、専業主夫にはなれやしない！！！！！！！！！！

鼻上５センチ、鼻下１０センチ、高さ２メートル

べた褒めされました。

嬉しすぎて鬱になりそうなほど、調子に乗りすぎて自己嫌悪しそうなほど、有頂天になっている気がします。

どうも、幸せそうにしている自分が嫌いです。
笑っている自分が嫌いです。
こんな自分はもっと苦痛を味わい、困難な道を進むべきだという思いが捨て切れません。。

心の傷に時効はありません。被害者にも加害者にも。。

生まれつき果てしなくネガティブ思考です。

今日は読売の方に今回の企画と自分自身を絶賛されて嬉しい反面、不安になりました。
マスメディアによって、話はどんどん大きくなる。

けしかけたのは自分自身。


悩んだだけ悩んで、窮地に立ったら、手抜きする。
そうならんようにはがんばります。

ファッション

今日は、柄にも無く1時間も喋らされました。

やっぱプロの記者は喋らすのが仕事なだけに細かいところを突いてきます。

イベントだけでなくその前後関係まで喋ってしまいました。

しかも、写真取られるんだったらもう少しおしゃれするんだったと少し後悔・・・

ファッション、今年は少し気をつけようと思います


少なくとも、今年は学校から遠くなるので多分ましになると思いますが・・・。

お肌のケアをしっかりしようと思います。