こんばんは、deracineです。
勉強優先の為BLOG頻度は下げていますが・・・。
少し思うところがあり、筆（？）を取ります。
多分、今日気づいたことで、まあ、前の話の通り、自分にとって都合のよさそうな話に飛びついているだけかもしれませんが・・・。ただ、多分あながち間違ってはいないと思いますので、記録として残しておくようにします。
うん、やはりこれは伝えるべきではないな・・・。
別れてから、結局ずっと無理していたんだろう。最近までなんとなく心が重かった。
長すぎて、結局いつから？と言われればわからないというのが正直なところですが。
特定の心が、感受性が死んでいたんだなと思います。
まあ、単純に躁鬱の躁状態なだけな可能性も否定はできませんが。
まあ、躁状態になったとしたらきっと大学以来だね(笑)。
自覚する根拠は、やはり自身の心の動きが全然違っていること。
言葉も湯水・・の様まではいきませんが、堰をきったように浮かびだしてきています。
そうしてやっと。
意味に気づいた気がします。
うすうすはわかっていましたが。
本当にこれが結論なのか？はおそらく今後も自答することは来るでしょうが。
恋だ愛だの前に。どうしようもない欲張りの自分の前に、それでも。
大事な友でありたかった。あの時。
聞かなかったのは俺。言葉を言われれば多分何があっても・・・。
そう言い訳をした。
今更だと何度も心が叫んでいる。
そんなことは百も承知。
今言えることは俺にとっての「友」とはなんだ？
見返りを求めるのか？それが友なのか？
と気づいた。だからいまさらと言われようと、唯一、手繰ってしまった人であり。
たとえこの先に何もなくても。
自身の結末を、けじめをつけるために、そういう意味で必要だった。
いつまでも甘えているだけで。
だから今必死で自分を構築して、躁状態にまでして心を奮い立たせているのかもね。
そうして、今までなんとなく引け目を持っていた妻への思い。
自分の心の大事なところを見せられずにいた。それも最近変わってきている。
結局自身の弱さっていう、みじめさにみじめさを重ねているだけの結論ですが、それにいつまで付き合わせるんだ？甘えるんだ？ということではありますよね。
バグった距離感も整えて。出すものなんて、多分もうほとんどない関係になるだろう。最後の最後に感謝と幸せを祈れるでしょうか。
そして、自身の心のレクイエムとして、いくつか詩を作るのでしょう。
真夜中に一人たたずむ。
オリオン座はきれいかな。
星がきれいに見えない空を眺めて独り言ちる
気づけばたくさんの言葉を失った。
まだ少し、残っている君の笑顔。
重ねた言葉。
打ち明けた思い。
なぞるだけの人生を嫌い。
大人になったって言い訳を重ねて。
しょうもない心に気づいた。
ああ、最後にすこし君とやり取りができてよかった。
ようやく、先に進んでいけるだろう。
好きと恋と愛。
気づかぬうちにごちゃまぜにして。
ああ、そうだ。結局は一番は好き。そうだったんだな。