足跡

足跡ができていた。
行ったり来たり、水たまり。

ぬかるんで、脱げてしまった靴

あるときは長靴。
あるときは裸足。

あるときは・・・・。

飛べたら、幸せなのにね。
飛べる人にあこがれるね。

でも、俺に翼ははえちゃない。

あるのはこの両足と、両腕と。

這いつくばっても転がっても。
泥臭くったって、歩いていこう。

あの時の心に誓って・・・。
あの時の最初の足跡を思って……。

ガイドとして・・・

こんばんわ、ｄｅｒａｃｉｎｅです。

またまた水商売日記です(笑)
ちょっと失敗がありました。

詳しく書くのは辞めておきますが・・・。
簡単に言うと、お客さんを助けようとして、ギア（道具）を無くしてしまったのです。

もちろん、お客さんを助けるってのは当然ですし、当たり前ですが、道具とお客さんをはかりにかけるという話ではありません。

ただ、ギアがなくなることで、別のリスクが出てきたり、次のフォローに支障が出るケースもあるかもしれませんでした。

その選択を選ぶ前に、できたことがあったよと。
焦ってしまったという点が反省です。

さ、次にはもっと成長しておかなきゃ、ね。

夜目の内

こんばんわ、ｄｅｒａｃｉｎｅです。

明日もバイト！６時過ぎに家出ます＼(^o^)／
うん、今週はあえて自分が擦り切れてみたらと思って一日３時間睡眠くらいしかとってないはずなのになんで元気なんだろう・・・・・。

肉体よりも精神力の方が重要なのか？
それとも糸が切れる直前なのか・・・。
単に体力がついただけなのか。

ま、そんなこんなでとっとと寝ますが。
今日、いつも通り仕事終えてからジムに行く途中で女子高生に優しい、さわやかと絶賛されました(笑)
思ってたより黙ってればそこそこひょうかされるもんかな(笑)
や、単に夜目のうちってだけなんでしょうが。

経緯は単に二人連れの子達に道を聞かれて案内してあげただけですわ。
その時に、ぼそぼそと言われただけです。

ダメですね、容姿を褒められ慣れてねぇ。
例外は手がきれいとは言われますが・・・・・。

ま、くだらない日常ですが、なんかうれしかったので。単純ですなぁ。

不安定な安定

こんばんは、ｄｅｒａｃｉｎｅです。

さて！タイトルからしてｄｅｒａｃｉｎｅチックです（マテ）

え~。不安定に安定しています(笑)
いや、今精神状態の方が瞬発力も出るし、何事にも必死だし。
良いんじゃないかと(笑)

嘘です。
いや、あながちすべてウソってわけでもないのか・・・。
苦しいです。色々と考えてしまうから。

でも、そのくせこの苦しみを楽しめと考えてもいるんですよね・・・。
本気であったからこそ、苦しいのであって。
その苦しみを飲みほしたときに、変わることがある。
また、その苦しみを飲むことによってつむげる言葉が増える、と。
いや、苦しみの見返りなんて求めちゃいない。
気が済むまで、苦しみたいのだ。
これだけ苦しむ時なんてもうそんなに無いぞとおもうから。

なんとなく、自分の言葉が軽いと思っていた。
表面しか見ていない、詠んでいないと思っていた。

ここ数年、苦しいという思いから、本気になるという当たり前の想いから。
逃げていた自分がいた。

上手（？）にさけていた自分。

元彼女がどうのこうのではなく。
これから自身がどうしたいのか。

過去の自身の行動でどうのこうのというのではなく。
この先に私がどうしていくのか。

本気で好きになった人と、添い遂げられない。
本来であれば。

私はもう死ぬまで独り身であるべきなのかもしれない。

私の好きは、そういう好きであった。
でもね、それは単にそれだけの相手だ、とかではなく・・・だけではなく。

自らの思考形態がそうだという部分が強いだけだよね。

青臭い想いと。現実。
そうやって、少しずつ折り合いをつけて。
それが大人になるってことか？←青春まっただ中な子供か

そういいながら、折り合いをつけてきている自分がいる。
心を少しずつえぐって。
そして、その痛みを燃料にして。

自身と対峙しないいい加減な男ではもうありたくない。
生きる実感を得るために、苦しむというのは、矛盾している癖に俺らしい。

器用に、苦しむことなく、なんとなく。
そんな生き方を選べていた自分がいるかもしれなかった。

今が、幸せだなんて思ってないし、いうつもりもない。それなり、だから。
まだ見ぬ、もしくは、まだそうなっていないだけの誰かと、なにかと。

いつか改めて、よかったと言えるように。
常に思っていることは、人に胸の張れない生き方だけはするな。

臆病な奴だから。
一人になることも、怖いよ。
さよならは怖いよ。

それでも、怖がるだけの、おびえながらの人生は飽きた。
いまでも、胸は締め付けられる。

杞憂。思いすごし。抱えながら、それでも歩いていく。

誰かの評価なんて気にするな。
友からの想いと、友への想い。
いずれ来る自身に対しての、実感と。

そのためにも、胸はって、前を向け。

振り返る～気づけば道が・・・できていた？～

こんばんは、ｄｅｒａｃｉｎｅです。

え～。Ｂｌｏｇを復活して早３週間弱。
復活した理由ってやつはまあ、元彼女が結婚した報告メールのせいです。

色々と苦い思いがよぎっていました。（過去形にはまだしきれていない・・・んだろうなぁ）
少なくとも、平静ではない。

変わらないと言われたことにいらだち。

今に至る(苦笑)

さて、そんなこんなで、少し、ＢＬＯＧを振り返ってみました。
別に記録なんて付けなくても、ある程度は思いだせるのですが。

やはり、思い出すきっかけパーツが多ければそれだけ思い出す深さも増します。

誤字脱字が多い・・・というのはご愛敬・・・←すみません、以後誤字脱字は極力減らします。

さて。
元彼女のことばかりを考えていた時期もありました。
もがきながら、あがきながら忘れようとしていた時期もありました。

ふらふらしてばっかりいました。
嫌っていれば、忘れられたら、もっと楽だったのに、それでも、それを選ばなかった私がいる。

新しい想いを抱ききることもできず。

それでも。
詩をつけているから、予期に、その当時の思考をたどれます。
そして・・・。

やっぱり、あほな人間ですが。
ｄｅｒａｃｉｎｅはｄｅｒａｃｉｎｅなりにがんなって、必死で、まっすぐに生きてきていたんだなと思えました。

うまくいかなかったことも沢山ある。
ＢＬＯＧを書く理由なんてその最たるものだ。
これを書いているってことは、なにか失敗したといっても過言ではないくらいですから(笑)

でも、そのおかげで、まだまだ進める自分に気づきます。
苦しんだときに助けてくれる友人がいることに気づきます。

でも、それは、私だから友人が助けてくれるんだと、ちょっと自惚れてみます。

自身の価値に気づけずに、自身の寄る辺を築けずに、躓いて迷って生きてはきましたが。
迷い道に迷い込んで、自分で迷路を作りながら歩いて迷っていた気もしますが。

力加減を間違えて、へたっぴに生きてきたとは思いますが。
必死だった。一生懸命だった。誰に対しても、真摯に向き合ってきた。
それだけは真実だと信じています。

だからこその、友人、親友たちだと信じられます。自惚れています。

これをみて、声をかけてくれる友人がいる。気にかけてくれる人たちがいる。
色んなときに信じてくれる人がいる。

恋人元彼女へは失敗ばかりでしたが。
いいよね。元彼女にどう思われることはもう、優先事項ではないんですから。

これからの人生、もっと苦しんで。ずたぼろになることは沢山あるでしょう。
悲しみにうちひしがれることもあるでしょう。

それでも。
ダメダメな生き方だと、自信も持てなかった気がしていましたが。
決して自身が捨てたもんじゃないもんだと思います。

まして、こんな大事な仲間にも囲まれてもいる。

まだまだこれからだ。
やりたいことできること。

まだまだ可能性は広がっているよね。
さ、また歩き出します。