過去のお話 ～その５～

 この記事は、過去に書いたもので、非公開にしていたものです。投稿日時も、そのままにしています。過去の非公開記事から、見つめなおす為、公開してます。

おはようございます。

眠いです（）

あさ３時からボォーとして

記事を更新してます。

 

今日はなのかなのか

この時間じゃ分かりませんね。

 

 

過去のお話ですね

え～と。

どこまで

お話したかなぁ（調べています）

 

（妹）と遊んでて

危ないところを（ばぁちゃん）が

助けてくれたっていうのでしたね。

 

直接、この記事に来られた方は、良く分からないかも
知れませんので

過去のお話 ～その１～
　　　　　　↓
過去のお話 ～その２～
　　　　　　↓
過去のお話 ～その３～
　　　　　　↓
過去のお話 ～その４～

の順番でクリックすると記事が出ますので読んで
頂いた方が分かりやすいと思います。

 

 

過去のお話 ～その５～

 

この頃、同じ屋根の下で暮らしていく中

一番、嫌だったのは

アホ（おやじ）が

毎晩だれかを家に呼んで（宴会）をやっていたことだ！

 

しかも！

 

電話を朝まで

 

掛けまくっていた～！

 

それで、ほぼ毎日

私と妹は寝不足だった。

私は学校で寝ていました。

 

（私）は小学生

（妹）は幼稚園

と。

親に力でかなう筈もなく

私の悪魔の心が出てきました。

 

昔の電話機は

こんな、黒電話だった →

 

そこで、私は考えた

電話するときには

電話機を上げなきゃいけないんで →

 

 電話機を上げたとき

電話機の置いてある部分がピコッと上に上がり

電話が掛けられます。

そのピコッと上がる部分を

密かに

セロテープで止めて上がらなくしたのです（フッフッ～）

 

飲んだくれたアホ（おやじ）は

電話が、かからね～と叫んでいました。

奥の子ども部屋にいた私は

それを聞いて

心の中で

ざまーみろ

と。

思っていたのです。

母も

その時は気付かなかったようです。

 

この方法は３回まで有効でした。

その後は

いつもの

朝まで、電話掛けまくり

に

悩まされ続けました。。。

 

次回につづく・・・

 

 

子どもだった頃へ 報告その２

 この記事は、過去に書いたもので、非公開にしていたものです。投稿日時も、そのままにしています。過去の非公開記事から、見つめなおす為、公開してます。

 

今日はです。

何かうっとおしい。。ですね。

体調も大分、戻ってきました。

相変わらず、一日のリズムは戻ってないです

 

子どもだった頃へ　報告その２

ですが・・・

 

直接、この記事に来られた方は分からないと思いますので

子どもだった頃へ　

　　　　↓　

子どもだった頃へ ～出発夜～

　　　　↓

子どもだった頃へ　報告その１

の順番で読んで頂けると分かると思います。

 

 

子どもだった頃へ　報告その２

ホテルで翌朝、チェックアウトを早めに済ませ

電車やバスに乗って

生まれ育った場所へ

行きました。

 

 

生まれ育った場所での遠景です。
もうすぐ着くんだ
という
何とも言えない複雑な
気持ちでした。

 

 

私の生まれ育った場所である家は無く

誰かの新しい家が建っていました。

その家の近くで佇んでいました。（←不審者の様な感じだったかな？）

この場所で

人生が変わったんだと思いました。

両親の離婚

家族はバラバラに

妹とも別れ離れに

妹と再会するのは

この時から２０年経ってから

独りだった

寂しかった

誰も助けてはくれない

でも今、生きている。

回想していくと

憎い　悔しい　怒り・・・

言葉で表現できない心

 

こんな思いをするために

此処にきたのか！

苦しい思いをするために。。。

やり場の無い

心が叫びました。

泣きました。

 

帰りの飛行機では、頭が混乱し整理が出来ませんでした。

 

 

 

一筋の光を。。。

病気になり周囲から

甘いと言われてきた私

我が儘と言われてきた私

根性がないと言われてきた私

仕事が普通に出来ないと言われてきた私

障害者と言われてきた私

ｅｔｃ・・・

これが、全て私

 

でも

好きでこんな事してんじゃね～！

と。

叫んでみても、誰も聞いてない。

 

今まで多くのものを捨てて生きてきたじゃない。

無理に自分を殺して生きてきたじゃない。

色々なところで我慢して生きてきたじゃない。

それは

独りになるのが嫌だから

 

今もまた人生が変わろうとしている。

周りと同じように仕事をしなきゃいけないの

引きこもってちゃダメなの

病気で生きててはいけないの

周りの人たちと同じじゃなきゃいけないの

口では理解していると言っている人に、合わせなきゃいけないの

 

もう

自分の心に嘘をつくのは嫌だ。

自分の心を、もう偽りたくない。

自分の心に嘘をついて生きていきたくない。

心のままに自然に生きたい。

 

今回

生まれ育ったところに行ったのは

いつかは、自分自身の心と向き合わなければ

と。

思っていたから。

 

私が感じるのは

パニック障害・抑うつは

薬やカウンセリングだけでは治らないと肌で感じています。

答えは分からないけど

自分の中にあると思う。

 

今後も辛いけど

自分自身の心と向き合って行きたいと思います。

 

　

 

 

子どもだった頃へ 報告その１

 

ようやく、回復してきました。

完全ではないですが。。。

報告が遅くなって、すみませんでした

 

今回、生まれ育ったところに行ったのは、

身体や頭にかなりの

ダメージがあったと思います。

いつかは、行かないと

と。

思っていたので

ある程度、予想はしていたのですが

ダメージは大きかったですね

 

 

この記事に直接、来られた方は意味不明だと思いますので

子どもだった頃へ　と　子どもだった頃へ ～出発夜～　（←クリックすると記事が出ま　　　　　　　　　　　　　　　            　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　す）
を読んで頂けたら理解して頂けると思います。

 

 

それで、

出発する直前まで

迷いましたが、あまり寝てなかったけれども

行くことにしました。

 

出発の日はでした。

こころはだというのに

 

 

手荷物検査を終え、搭乗待合い室で待っているとき撮影しました。
とにかく、ドキドキでした

 

 

 

搭乗して飛行機が飛び立つ前に撮影しました。
このとき、ソラナックスを一挙に３錠飲んでボォーとしてました

この時点で疲れはピークに。。。
実家に辿りつけるのか
本当に心配でした。

それよりも

頭がボォーとして寝てしまいました

到着したとき、客室乗務員の方から起こされました

 

飛行機を降りると電車に乗り

ホテルへ直行です。

実家に泊まりたくても

なんせ、実家は跡地しか、ないもんですから

 

 

ホテルに着き、チェックインをして
明日の実家に行く
余力を残さなきゃと思い
とにかくでした。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　報告その２に　つづく・・・　

 

子どもだった頃へ ～出発夜～

この記事は、過去に書いたもので、非公開にしていたものです。
投稿日時も、そのままにしています。

過去の非公開記事から、見つめなおす為、公開してます。  

 

 

あ～寝れない。。。 

生まれ育った場所に行く日

自分自身が行くと決めたとはいえ

不安と緊張が交錯する

複雑な心

 

直接この記事から来た方は

子どもだった頃へ （←クリックすると記事がでます）を

読んで頂けると、分かってもらえると思います。

 

自分探しの旅

子どもの頃を探しに行く旅

私の中で苦しめている何かが

分かるかも知れない。

もしかしたら

分からないかも知れない。

 

私自身の中で

分からないことが

分からない。

 

何が

私を苦しめているのか

分からない。

 

私の中にある闇は何なんだ

とにかく知りたい。

そして

少しでも楽になりたい。

そのために

行く旅でもあります。

 

パニック障害・抑うつという

病気は

薬も飲んでるし

臨床心理士の先生からカウンセリングも

受けています。

私自身が肌で感じるのは

それだけでは治らないんじゃ

ないかと私自身が思っています。

 

私自身を苦しめている

闇の部分が何なのかを

知らないと。。。

と。

想っています。

 

別々のものが

重なり合いように。。。なりたい

 

帰って来てから更新しますので。。。

子どもだった頃へ

この記事は、過去に書いたもので、非公開にしていたものです。
投稿日時も、そのままにしています。
過去の非公開記事から、見つめなおす為、公開してます。

 

 

 

おはようございます（）

あいかわらず

あさ３時に目が覚めてしまうので

眠いです （）

 

そう言えば

「死から生へ」（←押すと記事がでます）の記事で

夏つばきが咲いたらします。とお話しました。

昨日の夕方、庭に出たら咲いてました。

 

咲いたらすぐに散る花ですね。
小さくて、１年掛けて花を咲かした感じです。

 

 

家の中にあるハイビスカスも咲いていました。
朝になると葉を広げ、夕方になると葉を閉じるんですね。

 

 

何と言う花というか木というか、名前が分からないのですが
ピンクに色づいていました。

 

 

 

花も一生懸命生きているだなぁと肌で感じます。

 

今まで

誰かのために

何かのために

と。

一生懸命に生きてきました。

生きるって

誰かのために

や

何かのために

生きるのかなぁ？

 

今まで多くのものを捨てて生きてきました。

無理に自分を殺して生きてきました。

色々なところで我慢して生きてきました。

それは

独りになるのが嫌だから

みんなと同じ方が良いと思っていたから

人に負けたくなかったから

 

でも

病気なのに

仕事をするって

そんなに大切？

お金や物が多く持ってれば

幸せなの？

本当の幸せって何？

 

この頃

そんなことを考えています。

 

明日から

一泊２日で

子どもの頃

育ったところに

行ってみようと思います。

私の中で苦しんでいる何か分からないけど

新たな発見が出来るのかも知れないと思うから。。。

 

過去のお話 ～その４～

この記事は、過去に書いたもので、非公開にしていたものです。
投稿日時も、そのままにしています。
過去の非公開記事から、見つめなおす為、公開してます。

 

 

 

おはようございます～

今日はです。

少し体調が戻ってきました。

昨日はボォー（）としてダメだったけど。。。

前の記事

ボォーと気分。。。　（←クリックすると記事が出ます）で、

職場の夢を見る話をしました。

今、現在

考えてみると

休職になってから約１年

私の中のどこかに

過去の良かった頃の

変なプライドがあるんじゃないか

と。

思います。

変なプライドでも、簡単に捨てることが出来ないのが

人間だと思います。

私も、そうです。なかなか捨てられないのです。

だから

苦しむのかも知れません。。。

 

心の旅は、おそらく一生続くと思います。

健康なとき

「○○○のため」とか考えて

多くのものを無理に捨てて

そして

自分を殺して我慢していた私

 

今は心に逆らわずに

心のままに日々を送っています。

目標や理由は

私にとってはストレスでしかないと思うから

病気が良くなって社会に出れるように

なってからでも良いじゃないか

と。

思っています。今は。。。

 

 

ところで

過去のお話ですね

え～と。

どこまで

お話したかなぁ（調べています）

 

「近所でも評判ののレッテルを貼られた子ども」まで

お話したんですね。

　直接、この記事の来られた方は内容が分からないと思いますんで
　「私自身の中にある新たな私って？」（←クリックすると記事が出ます）
　から読んでもらえると、分かりやすいと思います。

 

私は近所でも評判の（ワル）のレッテルを貼られた子どもだった

んですが、

 

の面倒を見ていた（良い子）でもあったのです。

一緒に外で遊んだこともあります。

前、お話したように家＝仕事場であった私の家の

近くには、木材が積んでありました。

そこで、近所の子や妹と一緒に遊んだことがあるのです。

 

木材が積んである場所で、かくれんぼをしていた時

見つからないように

何カ所か木材が積んである隙間に妹と一緒に隠れたのです。

近所の子が鬼で

足音が近づいてくると

私と妹は木材の間にある奥の方にじっとしていたのです。

そして

見つからないとホッとしました。

ほどなく

遠くの方から

「ゴォ～」という音が聞こえてきました。

鬼に見つかるのが嫌で

そこから出るか出ないか迷いました。

「ゴォ～」

音は段々近づいてきます。

妹は不安そうな顔をしていました。

意を決して出ることに！

出てみると

木材を運搬するフォークリフトが迫っていました。

恐怖で顔が引きつりました。（今でも憶えています）

私がのぞき込んで妹を出そうとしました。

フォークリフトは私と妹がいることに気付いていないよう。。。

「あ～どうしよう」

妹を木材の隙間から出した私はフォークリフトの方をみると

フォークリフトの前に女の人が立っていました。

「あ～。。。いつも怒ってばかりいる。おかあ・・・さん」

「助けに来てくれたんだ！」

と。

 

 

おかあさん

じゃなく

え！

（ばぁちゃん）

ビックリ！！！

そーなんです

私の親じゃなく

心配して見にきてくれた

ばぁちゃんが助けてくれたのです。

これ以降も

親への不信感は高まっていきました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　次回につづく・・・

 

 

 

　

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過去のお話 ～ その３ ～

この記事は、過去に書いたもので、非公開にしていたものです。
投稿日時も、そのままにしています。
過去の非公開記事から、見つめなおす為、公開してます。 　

 

 

 

　おはようございます～

　起きてから一時間くらいボーォとして記事を書いています。

　今日はです。

　なんか、うっとうしい

　

　どこまで、お話したっけなぁ（調べています）

 

　（妹）をイジメてた。とこまで、ですね。

 

　この記事に直接来た方は

　

「私自身の中にある新たな私って？」（←クリックすると記事が出ます）
から読んで貰えると分かりやすいと思います。

 

 

話を進めますね。

　（私）とは、３歳違いなんですね。

　は、おとなしくて幼稚園くらいのときは、

　幼稚園から家に帰ってくると、クレヨンでよく絵を描いていたなぁ。

　はがクレヨンで絵を描いているのを見て、

　心が（もやもや）してくるんですね。

　すると、

　の絵をが、おもいっきり塗り変えたりして泣かしていました。

　すると、すぐに母親が駆けつけて怒られ、

　物干しが外にあったんで、物干し台に縛られたこともあります。

　物干し台に子どもを縛るのは、今だったら虐待ですが、

　この頃、そんなのは当たり前だったのです。

 

　が泣くと、１０分以内には母親が来るんです

 

 

　そーなんです！

　家が職場　職場が家　

　なんです。

　だから早く来ることが出来るのです。　

　

 

 

　そこで、は、物干し台に縛られずに済むように

　を泣かして１０分以内に逃げることにしました。

　物干し台に縛られたとき、近所の（おばちゃん）が通るんですが、

　縄をほどいてと言うと、近所のは、また悪いことしたのかい！

　と。言って通って行くだけ。。。

　その時のは、言いようもありません。（今でも想い出したくない）

 

 

 

　を泣かして１０分以内に逃げることを習得したは、

　気持ちがスッキリせず、

　（かえる）を捕まえては、

　口の中に爆竹をつっこんで、爆発させたり、

　近所のドラを見つけては、

　からし入りの餌を食べさせ、

「ギャーッ」と鳴いていたドラを見て喜んでいました。（ヘヘッッ～）

 

　そーなんです！

　この頃のは、（悪い子）だったんです。

　近所でも評判ののレッテルを貼られた子どもだったんです。（フフッッ）

　

過去のお話 ～ その２ ～

この記事は、過去に書いたもので、非公開にしていたものです。
投稿日時も、そのままにしています。
過去の非公開記事から、見つめなおす為、公開してます。 　

 

おはようございます～  ハァ。。。眠い

天気は、晴れ

気持ち的には、ちっと暗いかなぁ・・・

前の記事を今日の朝５時にＵＰして寝てから、

もう昼の１時じゃぁ　寝過ぎかなぁ？？？

昼ご飯はパン１個で簡単にすませました。

前の記事で　この位の頃から書きますって話ですから。。。。。

えーと（現在、想い出してます）

あ！

ここまで読んで分からなかった方は、

「私自身の中にある新たな私って？」（←クリックすると記事が出ます）
から読んで貰えると分かりやすいと思います。

 

 

では、

私が生まれたのは、宮城県（←分からない方は、押すと場所が出ます）

虎年生まれの第一子です。

私が生まれた時、世の中、結構、景気が良いってばぁちゃんが言ってました。

下に（妹）がいます。

何かこんな話すると恥ずかしいですなぁ～。

でも、まぁ～

新たな私探しなんで、病気を良くするためにも

気を取り直して書きます

 

私の家は、材木屋・スーパーなどの商売をしていました。

裕福だった。

親は共稼ぎで、私と妹は （ばぁちゃん）に育てられました。

親から遊んでもらったりした記憶はないなぁ～。。。。

いつも、小学校までは、家にばぁちゃんがいて

妹とか私の面倒を見てくれてたなぁ。

ばぁちゃんは、今はもう亡くなったんだけど。

とにかく、親と遊んだ記憶は無い！

ただ、物だけは言うと買ってもらえたなぁ～。

親から遊んで貰えず、ただ物だけは、買って貰えたということ。（寂しい。。。）

私はどちらかと言えば、自己中で妹を泣かしてばっかりいた。。。

そんで、ばぁちゃんから怒られたり、

こんな時に限って

親が出てきて怒られたりした。。。。（いつもは手も掛けないのに。。。）

何か。。。イライラしてきたんで

少しずつ想い出しながら、書いて行きます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

過去のお話 ～その１～

この記事は、過去に書いたもので、非公開にしていたものです。
投稿日時も、そのままにしています。
過去の非公開記事から、見つめなおす為、公開してます。

 

 

今日はで、ムシムシした一日でした～

まぁ。。。前回の記事「死から生へ」（←クリックすると見れます）で過去を振り返るとは言ったものの、どのあたりから振り返ろうか？？？
なぁ～

なんて考えています。

ヤバイ！　
頭が痛い～。身体だ震える～。
症状が出てきたんで、すみませんが薬飲んでます。

　　　　　　　寝てます　　～省　略～ 

 

 パチ　目がさめた！

へ！朝の４時？？？　もう今日になってる

昨日の夜５時に書き始めて、こんな時間　誰も起きてないよなぁ～。

とにかく。書くことにします。

とにかくボッーとした感じ。。。

何か気分が乗らないんで

 

 

私が見てちょっと、おもしろいのを紹介します。

 

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LOST シーズン1なんですが、

今年の４月くらいから見始めて、結構、はまるんですよ～。

オーストラリアからロサンゼルスに向かうジェット旅客機が墜落し、48人の生存者　　が得体の知れぬ島に取り残されます。
そこから、物語はスタートするんですね。

私は、この中に出てくる、詐欺師のソーヤー（←クリックするとソーヤー役の人が見れます）が良いなぁ～。
クールで二枚目ですよ。

ＬＯＳＴとか、おもしろいものを見て集中していると、症状がでないんですよ。
不思議～な感じです。
なぜ、だろうと思います。

ここで、注意ですが私はレンタルビデオ店で、多く借りて一挙に見たことがあります。

一挙に見たためか、その後、症状が２～３日続きましたので、見る時は１回ずつを、お勧めします。

 

あ～。
ビデオの紹介で今回の記事は終ってしまいました。

 

次回は、こんな時くらいから私自身を振り返ります。

今回の記事で、分からない方は、

「私自身の中にある新たな私って？」（←クリックすると記事が出ます）から読んで貰

えると分かりやすいと思います。

もうこんな時間！

じゃあ。書き終わりましたんで、また寝ます