非公開だった過去の記事を公開しています。
今、レコード大賞を見ながら書いてます。
また、この時期が来たのか～・・・と
何だか早い様な、憂鬱な気分になるというか・・・
「パニック障害・抑うつ」などと言う病気になって６年・・早ぇ～
６年間、何やってたんだろう？？？
病気との格闘、家族や周りが理解してくれない苛立ち、
何で俺が苦しまなきゃいけないんだ Etc・・・
様々な葛藤との闘いだった様な気がする。
今は、何で理解してくれないんだ～などという気持ちは薄れた。
この手の病気は、なった人間じゃないと、やっぱ理解出来ない。
そう思えるようになった。６年掛かり、やっと
もし一人で、この病気になっていたら・・・と考えた事がある。
一人だったら俺の場合、自ら命を絶つと言う最悪な事態になって
いたかも知れないなぁと思う。
それほど、この病気は辛いのと、自分ではどうしよう無いと言える。
家族が居て本当に良かった。と思えるし、家族崩壊の危機が何度か
あっかけど、居てくれて本当に良かったと。今は思える。本当だよ。
子供は、これからお金が掛かる時期
妻はパートで頑張り
当の俺は無職のような生活
世の中から見れば、甘えた人間だと見えるし、何度も言われた。
ここのところの説明は難しいけど、
家族にも話しているのは、
「健康なときの俺は、病気によって
ダメだと言われた様なもの。そして健康なときの俺は、病気によって
破壊、もう一度、自分を構築しなおせと病気に教えられた。
今は、健康なときとは違う、社会に通用する自分を構築している最中」
と話しているし、俺も、そう思っている。
以前焦って復職したけど、潰れた。それからは、焦らずにやろうと
決めた。
焦っても空回りするだけだと、その時、思った。
題から、それてしまった。
『自分にとってブログは何？』
以前は、注目してくれ～、見て見て～、
何で見てくれないんだ～、
そして、
アクセス数を伸ばそうとか思っていた。
また、ブログを開設していざこざもあった。
変なプライドで書いてたときもあった。
自己満足もあった。（未だにあるなぁ・・・）
今は、その時の自分の考えや気持ちを文字にして、自分を見つめら
れればいいなぁと思っているし、出来る事ならこの様な病気になって
しまった人に少しでも理解して貰えればいいかなぁと思います。
あと、書いてストレス発散
無理しないで書きたい時に書きたいと思います。
ブログを開設して来年で３年ですが、記事数は多くない。
まめに書くタイプでは、無いです。
でも
俺の周りには家族が居て、ネットでは、ねこ父さんが丁寧なコメント
して頂けたりして、本当感謝してます。それとコメント頂いた方に
返信しなきゃいけないんですが、返信せず、すみません。
ねこ父さんのとこには、ランキングボタンを押しに行かせて頂き
たいと思いますので、これからも宜しくお付き合い下さい。
等身大で書くようにしたいと思います。
何年かぶりでレコード大賞を聞きながら書いてますが、
知らない歌い手さんばかり・・・
見ていて、息長く歌い手さんをやっている人は、
謙虚な人が多いなぁと感じた。
それと
森山直太朗「生きてることが辛いなら」という歌
生きてることが辛いなら、・・・死ねばいい・・・
この歌に共感は持てないし持ちたくない！
辛くても、苦しくても、死んじゃダメなんだ。
そう叫びたい。
レコード大賞で懐かしい歌
青春時代だったなぁ・・・と思いおこし、年とったなぁ。
と感じてしまった。笑
