まぁ・・・良いかッ！

 

毎日ブログを更新するのは、諦めました。
何とか毎日更新しようとしていたのですが、どうしても無理だと言うことに気づきました。
細～く、長～く、ブログをやるために、ぼちぼちと自分のペースで更新して行きますので宜しくお願いします。

恥ずかしながら今日、親子喧嘩でした。（恥）
私と母・・・
原因はカフェ犬。
育て方の違いと言うか、そんな感じ
母親にしてみれば孫感覚
私にしてみれば子供感覚
孫と子供じゃあ、相容れないなぁと思います。
世代間の違いで解決しないでしょう・・・おそらく
それに余計な体力使いたくないし・・・（笑）
まぁ。どちらにしろカフェ犬を思ってのことだからと言う事でした。

この頃、まぁ・・・良いんじゃないか。という事が多くなったかなと思います。
口に出して言う訳じゃないのですが、心の中で思うことが多いかな？？？
自分自身が気をつけてしている訳じゃなく、何だか自然とそんな風になった感じがします。（不思議～・・・）
いい加減さなのかも知れないですね。もしかして
そう思った方が気持的に少し楽になるし・・・自分自身に手枷足枷が無い、何か自由な状態って感じするし・・・楽、楽って感じです。
妻や母親から気になる言葉を言われても、まぁ。良いじゃない。とある意味開き直ると楽だし。
ストレスが掛からないってことは良いことだけど、今後これでやっていけるのかは、分からないけど「今はよし」としよう。と、言う気持ちです。

 

自分自身のため、そして家庭を今よりもほんの少しだけ幸せ
にするため書いています。（自己満足も少しありますo(；△；)o ）

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つまずきながらも、ゆっくりとを目指して。

 

今日は

こんな感じの天気でした。

 

 

つまずきながらも、ゆっくりとを目指して。

土日は札幌へ行って来ました。
通院もあって札幌まで行きました。
札幌は雪が多くて凄いって感じでした。(びっくりしてどうすんだよと言われそう・・）
何枚か写真を撮って来ましたので見て下さい。

ネットの中やリアルでもいい方に会えて良かったと思います。
病気になって５年・・・長いなぁ～と感じてます。
この間、こうやって暮らしていけるのは家族を初めネットのみんなやリアルな人たちのお陰だと思っています。
発症して焦った時もあったし何でと思った時もあります。(まぁ・・今でもあるんですが)
すぐに治ると思っていた病気だったんですが・・・私の中では
この期間になると、ある意味諦めが出てくるような気がします。治りたく無いというんじゃなくて・・・なんて言うか？付き合って行こうと言う気持ちかな。治りたい治りたいと初めに思っていた気持ちじゃなく仕方ないから薬を飲みながら付き合っていくかと言う気持ちだと思います。何だか、その方が気持的に軽くなるんですよね。初めは、こんな事、あんな事、出来る筈だと思い、やっては砕けて、やっては砕けていましたね。確かに・・・（笑）
今は、砕けながらでも前に進んで行っているなぁと思います。やっぱり一足飛びに出来るもんじゃなく、くじけながらでも家族に支えられたりネットのみんなに励まされたりリアルな人たちに勇気づけられたりして来たなぁという感じです。これで良いんだと自分自身、思っています。慌てても焦っても、どうなるもんじゃないし・・・と言う気持ちかな。完全な人間なんていないし・・・
これからも、つまずきながらも、ゆっくりとを心がけて行きたいと思いますので宜しくお願いします。
くだくだした記事になってしまいすみませんでした。

 

札幌で撮影したものです。

駅のホームで

地下鉄のホームで

 

札幌の雪です。

 

札幌の雪ですー２

 

札幌の雪ですー３

 

札幌の雪ですー４

 

 

カフェ
（生後６ヶ月♂）

カフェ犬は毎日、元気です。
こっちが疲れるくらい・・・

 

 

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冬の嵐

 

今朝、外を見たらびっくり！
雪が積もって大変な状態・・・
見たとたん少し固まってしまいました。

しかし
このままでは
埋もれるー一家全員ー窒息死・・・
頭をよぎり、外に出て雪かきをしました。

昨夜からの吹雪は、まだ止んでおらず雪かきをしても
ちっとも減らない。
仕方なく一旦、家に入ることにした。
家に入ったら、また蘇る（病気の特性か）
埋もれるー一家全員ー窒息死・・・

我慢出来なくなり、また外へ
雪かきしても減らない
ましてや、こんなに体力が落ちているとは・・・

１時間後ゼィゼィ言いながら家へ
家へ入ると、また蘇る（性格か）
埋もれるー一家全員ー窒息死・・・

我慢出来なくなり、また外へ

こんな事を３回ほど繰り返し
無事に雪かきは終わった。
格闘すること実に３時間半

この後は言うまでもなく
ダウン・・・

冬の嵐よ！
早く通り過ぎてくれ～

今日は、ひっさびさの肉体労働
寝れそうです・・・

 

 

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細～く、長～く、ブログをやっていく事。

 

細～く、長～く、ブログをやっていく事は、
私の『心の旅』にも叶っていると思います。

『心の旅』は
おそらく、生涯の課題であると思うし、健康な時に分からなかった事が
病気になってから知ることが出来ました。
苦しさや辛さ
普通の事が出来ないもどかしさ
将来のことが不安
ETC・・・

生老病死は、誰にでも起こりえる事だし病気になった時、
想像を絶する「不安」の中で生きるです。

そんな中にあって
例えば、私がパニック障害・抑うつを抱えながらも仕事をして
生きている姿を見せることによって、もしかしたら今、落ち込んで
いる人や苦しんでいる人に少しでも勇気を持ってもらえるんじゃないか。
また
そういう人たちが話が出来る空間を作れるんじゃないかと思いました。
（たいそう偉そうですみませんo(；△；)o ）

現在「やりとり」をさせて頂いている方たちには本当に感謝しています。

少しでもパニック障害・抑うつの病気だけでなく、その他の病気に対して
病気じゃない人たちへの理解が進んでくれればと願ってもいます。

人は誰でも生きている限り、病気になるし自分だけが病気にならないとは
言えないと思います。
人が死ぬ前に悔やんで死ぬことがあると聞きます。
そのような方は幸運にも、その時まで病気らしい病気をしないで大過なく
過ごされた方だと思います。（すべてがそうだとは言いません）
平穏無事に過ごされた方は、往々にして他人の痛い痒いまでは気が回らな
いのだと思います。
それで、いざ自分の番になると苦しさや辛さを分かって欲しいという気持ちに
なるんじゃないかと私自身、推測します。
そう言った意味で、病気になった事は決して良いことじゃないと思いますが
人生においてプラスの様な気がこの頃、します。
また、
病気になって家族に迷惑を掛けたけど、何とか乗り越えられれば家族の
団結が強くなると思います。

そんなこんなで、何とか乗り越えたいと言う気持ちはあります。
家族とともに
そして
こんなつたないブログを見て読んでくれている、みんなとともに
乗り越えたいしこんなブログでも細～く、長～くやっていれば
少しは自分や家族、そしてみんなの為になるかなぁ～と思ったり
してます。

そんな気持ちです。

なんだか支離滅裂な記事になってすみません。o(；△；)o

 

 

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われわれは何処から来たのか？ われわれは何者か？ われわれは何処にいくのか？

 

上の絵はゴーギャンの絵
『われわれは何処から来たのか？
  われわれは何者か？
　われわれは何処にいくのか？』1897-1898年(ボストン美術館)です。

この作品のタイトルともなっている３つの問いかけの答えは
すべてこの絵の中にあると言われています。

第１の質問　我々はどこから来たのか？
右側にいる赤ちゃんに。
人間誰しも赤ちゃんとしてこの世に生を受けます。
第２の質問　我々は何者なのか？
中央にいる実を取ろうとしている男性に。
これはエデンの園に暮らしていたアダムが知恵の実を食べてしまった
というエピソードに由来しているもので、知恵の実を取りながら人間の
存在理由を問うています。
第３の質問　我々はどこへ行くのか？の答えは左端にいる老人に。
人間誰しも年老いてこの世から消えていく運命である。

 

本当にゴーギャンのこの絵は哲学だと思いますし、
おそらく、この答えは生涯の課題の様に思います。

今の私なりに現在の事を考えて見ました。
現在の日本社会は物が豊かになっている反面、
心が空虚になっているんじゃないのか？
と私自身も含め考えています。
これからの、日本社会、取り分け、日本で暮らす人たちは、
何処に向かい、何処に行こうとしているのか？

ヨハネの黙示録を読むと、キリスト教の新約聖書にあります。
ここに未来の予言が、記載されていると言われています。
ハルマゲドン"の記載があります。
近未来におこるといわれています。
簡単に要約すると、人類が、二極化します。
上昇組と下降組に。
要するに天に帰る魂と地獄に落ちる魂のこと。
ハルマゲドンに王は招集され、局地的な戦争が、始まる。
その後、人類の最終戦争、子羊(救世主)対、獣(人間)の戦争が、
繰り広げられ、獣は地獄へと落とされる・・・
この子羊は『主の中の主、王の中の王』と呼ばれている。
人類の大半は地獄へと落ちる運命になるのかなぁ・・・

もし、これが本当だとすれば
この危機を乗り越えられれば、良いんだけれどもなぁと思う。
乗り越えられなかったら
過去のアトランティスとかムー文明みたくなってしまうんだろうなぁと
考えてしまう。

大体、
夜中に、こんな事を考えている自分は、やっぱりバカなのだろうか？

 

 

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一日を過ごす。

 

今日も「空模様」と「カフェ犬」は無しです。

一日が過ぎるのが早いなぁと、この頃感じます。
ぼちぼち試験出勤もしています。
外は雪が降り積もっているといった感じです。ほぼ毎日・・・

私が記事を書いている時とかに聞いている音楽があります。
病気になってからモーツァルトが好きで聞いてます。(#^.^#) エヘッ

モーツァルトは
１７５６年１月２７日生まれ
１７９１年１２月５日没　３５歳の若さでした。
この間、多くの優れた楽曲を残した天才です。

モーツァルトがいた時期は日本は江戸時代です。
生まれた時の天皇は桃園天皇と後桜町天皇
そして
将軍は徳川家重（９代）と徳川家治（１０代）
没年はこ光格天皇で将軍は徳川家斉（１１代）

とにかく、日本は江戸時代だったって事です。

モーツァルトの曲で好きで聞いているのは
交響曲では、アイネ・クライネ・ナハトムジーク
協奏曲では、ピアノ協奏曲第２１番とバイオリン協奏曲第３番
アンサンブルでは、弦楽五重奏曲第４番
オペラでは、フィガロの結婚、ドンジョバンニ、魔笛
　　　　　　　　そしてレクイエム～怒りの日／呪われし者／涙の日

オペラの良いなぁと思っている曲は、
フィガロの結婚はモーツァルトが全盛期に書かれたもので
レクイエム～怒りの日／呪われし者／涙の日は死ぬ間際に書かれたもの
だと言われています。

今、聞いているのはオペラです。

不思議な事にモーツァルトの曲は癒されるんですね。(v_v) スヤスヤ

モーツァルトの曲を聴きながら
一日を無駄に過ごしてないか？などと考えます。
また
逃げているんじゃないか？と考えます。
甘えているんじゃないか？と考えます。

病気を治してから何かをやろうとすれば
経済が追いついてこないし
経済を立て直そうと職場に行くとしても
病気が悪化するしと言った悪循環

 

モーツァルトは
才能があって天才だから
オーストリアの王の言う事を聞かずに自分の好きな音楽を作った。
最後は、埋葬されたところが分からないままになっている。
後世には評価されたけど・・・

 

そんなモーツァルトもまた、自分の好きな曲を作るために
経済的に困窮していた。
好きな曲か経済かで天才も悩んでいたのかも知れない。

病気になってから
こんないい年したオヤジでも心が傷つくのは例外じゃないらしいです。

 

 

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１億総『うつ状態』の様な気がします。

 

空模様とカフェ（生後６ヶ月♂）の写真は無しの記事です。

 

１億総『うつ状態』・・・

最近のニュースを見ると、哀しいけどそんな感じ

　『大手百貨店「大丸」東京店の課長（当時４３歳）が自殺したのは
仕事のストレスが原因だとして、妻が国に労災認定を求めた訴訟
で、東京地裁は１７日、労災と認めなかった中央労働基準監督署
の決定を取り消した。
中西茂裁判長は「強い心理的負荷を与える過重な業務に従事し、
うつ病を発症した」と判断した。』

年齢的にも近いし他人事とは思えない。

　『３人組ロックバンド、カニバリズムのボーカル、怜＝りょう（２５）が、
強度のうつ病で先月２０日に都内の専門病院に緊急入院していたこと
が１月１１日、分かった。』そうです。

カニバリズムって言うバンドは、このニュースがあるまで知りません
でした。
うつになった怜という青年は結構、若いんですよね。

そして
１月９日に西村真悟衆院議員（５９）＝無所属＝の長男（２６）が
２０階から飛び降りたし・・・

それと
１月１８日（金）にフジテレビで「独占！金曜日の告白」を見ました。
大場久美子さんが私と同じパニック障害であり、それを告白して
いました。
それを見て、「そうそう」と共感できる部分が多かった。

 

つい最近のニュースだけでも、これだけある・・・

テレビで大場久美子さんが告白していたのは、

パニック障害やうつの人にとっては、世の中の人が

少しでも理解してくれるいい機会だと思います。

しかし、

声も出せずに家の片隅で苦しんでいる人がいるんだろうなぁと

思うと、あんまり喜べないし・・・

 

世の中の人たちは、ある意味、うつ状態に堕ちいってんじゃないか

と心配になる。

ますます増えていくような気がしてならない。

 

こんな事を考えていると、

一日も早く職場に復帰しメンタルヘルスケアをやらなきゃと何故か

思ってしまう。

私なりに出来る事をしたいと思っています。

 

 

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歳歳

 

今日は

晴れです。

久々の晴れという感じですね。

ところで１週間振りの更新(^_^;;

毎日更新する方は凄いなぁと本当に感じます。

空模様はこんな感じです。

 

 

 

歳歳

歳歳（ねんねん）と読みます。

何故、このような題にしたのか？

『歳歳年年人同じからず』という諺を見つけました。

この諺の意味は

「毎年毎年人の顔ぶれが異なる。

　毎年花が同じように咲いて自然は変化しないのに対して、

　人の世がはかなく変化すること。」だそうです。

 

何でこんな風に感じるかと言えば、

１月１２日（土）　通院

１月１３日（日）　札幌へ行く

自分の部屋から出て社会を見ると、自分が取り残されていく

感触を持ったし、一昔前に良く「勝ち組」「負け組」なんて言葉

が流行ったりして今では「格差」、何てのが使われている。

これらの言葉に違和感が感じる・・・

社会の中で生きている人たちに、誰とも無く

「勝ち組」「負け組」「ワーキングプア」「ヒルズ族」なんて言葉の

烙印が付いてしまう事自体、違和感がある。

理想かも知れないけど人間は生きている以上、貴賤の別は無い？

ハズなのに・・・

どうしても人間が集まると烙印を押したがる傾向にあるのかなぁと

思ってしまう。

私自身も知らないうちに誰かから烙印を押されているんだろうなぁ

何て考えてしまうのですが・・・

それに

幾ら世のかなのスピードが速いからと言って

こんな言葉で人間を評価してしまうのは哀しいです。

人間を推し量るのはスピードじゃ無く、長～く、その人間と

付き合って始めて分かるものだと思うのに・・・哀しい。

 

で！

試験出勤ですが(^_^;;

焦らないで行こう！と心に決めているんですが

余り上手く行かない！

何で！と思っても何故か虚しい。

職場に行くと調子が悪くなる。

職場に行こうとすると調子が悪くなる。

休職前は調子が悪くても行けてたのに・・・

じゃあ！どうすれば良いんだ～

と言ったところで、どうにもなるわけ無いし・・・

やっぱり、地道にやるしかないか。

うん。

それしか無い。

やらないよりもましかな？

それにしても。。。

自分自身は大して変わらないのに、

世の中は日々変わっていってるなぁとシミジミ思うのです。

ヴォ～！

年だけ取ってく～！(>_<)

 

 

カフェ
（生後６ヶ月♂）

来たときよりも大きくなったと思います。

体重が現在、約３．５Ｋｇ・・・

う～ん。

大きくなった！

 

 

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こつこつと。

 

 

今日は

雪が降り積もっています。

一日中、ドンヨリです。

 

こつこつと。

 

私は多分、こつこつタイプじゃないと思えた。

う～ん。

崖っぷちに立ち一挙タイプかなぁと思う。

 

崖っぷちに立ち一挙タイプからこつこつタイプに

なるのは無理があるかなぁ何て考えたりしてます。

何せ４５年の蓄積ですから

 

日常の生活なんかにおいても、毎日少しづつ

こつこつやらなきゃいけないと分かっているのに

何故か上手く出来ない。トホホです。

 

人には偉そうな事を言ってるけど、自分では大して

出来ない。バカ人間だと思います。

 

こんな事で、病気とか良くなるのか疑問？？？

復職なんて出来るのか疑問？？？

 

元々、自分はダメ人間だと感じます。

 

それと・・・

妙に今の時期、調子悪いけど、みんなも同じなのかなぁ？？？

 

あ！

今日の夜、通院だー！

 

 

カフェ
（生後６ヶ月♂）

いつもながら元気！

婆さん犬になり私たちの言う事を聞きません。
いつから、婆さん犬になったんだー！

 

 

 

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叫んでみる。

今日は

雪が降り一面が真っ白でした。

まだ雪は降っています。

 

 

叫んでみる。

どうも、今の状態は『施設症』に近いかなぁって考えています。

また

頭の中がスベるような状態・・・

何かに焦っているような感じです。

別に焦ることはないと自分では分かっているのですが

上手く自分でコントロールが出来ていない。

 

物事の考え方として

物事を同時にやるのと一つをやるのは、どうであろうか？

今の自分には、どうか？と言うことでもあると思う。

それを置き換えると、

生活をしていく上での動作において

起きるー食べるー洗面ー働く（動く）ー食べるー風呂ー寝る

これら

一つの事を確実にやるのと

二つ以上の事を同時にやって一つの事が出来ないのと

どちらが良いのか？

私は、一つの事を確実にやる方だと思います。

しかも

一挙にではなく、少しづつの積み重ねかなぁと思います。

健康な人から見れば、何を言ってるんだと思うかも知れないけど

病気を抱えた私などは、日常生活動作をやるのもシンドイのです。

 

考え方で病気が治るんだったらと、私も思いますし、それだけで

割り切れないのがあるのも事実

私も心を落ち着け揺らさないようにしたいんだけど、

「やらなきゃ」という気持ちになり自分で自分を縛っている

と思うときがあります。

その上、今まで

逃げてる

甘えてる

我が侭だと

そして

病気になったのも

好きで病気になった

自己破壊を免れるためになった

Ｅｔｃ・・・

こんな事を散々言われた事が自分自身を一層、そういう思いにさせて

いると感じます。

健康な人から言わせれば、それはお前が感じる事などと言われ

ると、

何から手を付けて良いのか分からなくなり

自分でもイラだつ！

 

そんな時は、悪循環に陥ってしまいます。

そんな事を言われるために病気になった訳じゃない！

好きで今のような生活をしている訳じゃない！

ましてや

楽して暮らそうなんて思ってない！

それに

心地の良い言葉だけを聞きたい訳じゃない！

家庭を持っている人間としては・・・

そんな事を平気で言う周りの人たちは何か誤解しているように

私は感じます。

 

 

カフェ
（生後６ヶ月♂）

元気です！

 

 

 

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自分のため 『今』を生きる。

今日は

相変わらず雪雲がある日でした。

 

雪もこんな感じで積もっています。
ネコが歩いた跡が残っていました。

 

 

自分のため　『今』を生きる。

自分のため『今』を生きるなんて格好いい題にしてしまいました。

私の経験から書きたいと思います。

自分のために生きれるのは、家族や他人のために生きれると

思いますし、自分のために生きれないのは、自分自身を生かせ

なく空しさや孤独、空虚感が付きまとうと思います。

何だかこんな事を書くと、自己中心的か我が侭のように思われ

そう・・・

もう一つ、

自分のために生きれるのは、明日はどうなるか分からないけど

『今』を生きることが出来ると思います。

で・・・

『今』を生きるとは何だろう？？？

簡単に言ってしまえば、色んなことだと思う。

過去を回想しても良いし

今の状態を把握しても良いし

これからのことでも良いし

Ｅｔｃ・・・

 

過去を回想して明日は、こうしようと思える場合もあります。

今の状態を把握して今の自分に出来ること出来ないことを

気付くことも良いし

これからのことは、過去の自分を反省し今、出来ることを

やろうとする希望だと思います。

 

これらのことが直ぐに出来る人はいないと思います。

でも

少しづつは、出来るんじゃないかと思います。

少しづつ出来ることが、

『今』を生きることだと私は思っています。

 

まだ、答えは見つけられないけど

職場は自分のために生きられる場所

言い換えれば

自分自身が賃金収入に関係なく生き生きと働ける場所なのだろうか？

という疑問が湧いています。

 

カフェ
（生後６ヶ月♂）

歯が生え替わりです。
それにしても元気です！

 

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「継続は力なり」と妻に言われ・・・

 

 

このブログのお正月バージョンも今日で最後です。

 

昨日、妻に試験出勤をするようになり、それ以外、外に

出ない（出れない）ことを言いました。

試験出勤は今の私にとって、かなりの負担だし、

試験出勤で職場に行ったら、何も仕事が無く、妻が職場の

担当者に仕事の件を伝えました。

そうしたら、

その担当者は、体力錬成をやること？？？と掃除をやること

など、かなりの数の仕事内容を列挙していました。

仕事の内容を選ぶつもりは無いけど、今の私の状況を医師から

聞いているとは思えなかった。

休職になっての１年間は、私の病気にとって必ずしも良いとは

今でも、思えません。

休職になるとき、職場から自由になれば病気も良くなるなどと

体の良いことを言われ、職場の上司などからの嫌がらせで、

家族も疲労困憊し休職になりました。

このとき、医師からは職場に出て行くことが病気を良くすると

言われていたので這ってでも行っていましたし休職になった

経緯をパワハラだと言われました。

こんな、そんなで・・・

職場は、メンタルヘルスケアをやると約束したのに、

仕事が無いからと言って、仕事内容を考えてくれないのは

悲しい気持ちになりました。

それからというものの、生活は、昼夜逆転しリズムも滅茶苦茶に

なり、身体もキツイ。

外に出なくなった（出れなくなった）のを妻に話したところ、

前までは普通に出れていたんだから大丈夫！

試験出勤しか外に出て無いんで、少し慣れて無いだけ。と

そして

継続は力！と言ってくれました。

感謝！です。

そこで、私はこんな事じゃダメだと思い、キツイけど

今日、札幌まで行って見ようかと思います。

確かに継続は力だよなぁと感じてます。

 

臨床心理士の先生からは、職場は無理解であるので、

試験出勤は一時中断し、環境から慣れる計画を作り

職場に提示して頂けるとの事でした。

 

今は、試験出勤を一時、頭から離すためにも、札幌に

行って来たいし、家族を含めいろんな方が応援して

くれるので、まずは生活リズムを戻すために努力したいと

思っています。

 

恨み節になってしまいました。

すみません。

とにかく、気持ちを切り替えたいと思います。

 

 

 

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不安と希望

 

今週中はお正月バージョンでいきたいと思います。

来週からは戻したいなぁと考えていますので・・・

「不安と希望」という題にしたけど。。。（考）

私の病気（パニック障害）が「不安」の病気

「不安」であるが故に「希望」を持ちたいと思っています。

今は慢性期、急性期のときは、もう生きていけないなどと

絶望してたけど、慢性期の今は、それを通り越して何とか

「希望」を持ちたい気持ちです。

前にも書いたことがあるけど

将来のことは誰にも分からないけど「希望」は自分自身の

心に持てる。

将来のことで右往左往したり一喜一憂したりしても何にも

得る物がないと思っています。

でも

某かの「希望」を持てれば生きていられると思います。

ですから

将来の「不安」じゃ無く

病気の「不安」じゃ無く

生きていくための「希望」を持ちたいと思っています。

 

「不安」なんだけど「希望」を持ちたいという歌を聴いています。

この歌の歌詞が好きなんですね～

 

荒野流転｜幕末機関説 いろはにほへと オープニング曲
作詞・作曲・編曲：梶浦由記
歌：FictionJunction YUUKA

月影凍る大地を
転がり踏み分けて行く
滅びと再生の時代が始まる

自由を重く掲げて
道なき道を選んで
真昼より眩しい日没を越えて

夢を語るように時の船は行く
その闇路の向こうに新しい夜明け

僕等はきっと暗闇の腕(かいな)から生まれてきた
かなわぬ恋をするように
光へと彷徨ってく
どこまでも果てしのないこの道を
帰る術は無い

生き抜くことに戸惑い
死に行くことに怯えて
僕等の呼吸には哀しみが宿る

叫びは孤独に失せて
涙の滴を啜り
誰もが一人きり荒野を流離う

あれは月の夢か　白く光る花
けぶる丘の彼方　煌めき手招く

胸に響く悠久の音楽に耳を澄ませ
風に惑う砂のように
刹那へと消え失せても
どこまでも果てしのないこの道を
荒野の向こうへ

（あれは月の夢か・・・）

僕等はきっと暗闇の腕から生まれてきた
かなわぬ恋をするように
光へと誘われて
どこまでも果てしの無いこの道を
帰る術は無い
彼方へ・・・

 

自分自身のため、そして家庭を今よりもほんの少しだけ幸せにするため
書いています。

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二人三脚から一人二脚へなりたいなぁ。

 

病気が発症して早５年、この間、妻や子らそして母から支えられ
て来ました。
この頃、自分自身との対話（心の旅）で思うのは、子らはいずれ
独り立ちしていくであろう。
子らには子らの生き方（人生）があると思う。
妻については、二人三脚で乗り越えてきました。
これからも、乗り越えることは変わりはないと思う。
しかし、
やはり妻には妻の生き方（人生）がある。
別居や離婚をするということでは無いのですが、将来を見据えると
今、私自身、妻とべったりですが、いつまでもべったりしていると言
うのは妻の負担が大きいと言うことです。（何だか小学生状態・・・）
私自身、社会に適応出来るため家族に協力して貰っているし、
病気以前の健康な私には戻れないことも分かっている。
病気以前の健康な私だったからこそ、この病気になったことを考え
れば、今の私は、新たな私を創る過程だと思っています。
新たな私は、社会に適応出来、同じ病気にならない私。
この病気を自分の一部として取り込み病気と付き合っていける私。
そんな私を今、創造しているんだと思っています。

 

新たな私になったとき、今まで妻に支えられてきた二人三脚だった
のが一人二脚（独り立ち）になると思います。
そのとき、
妻にも妻の人生を歩んで欲しいと思います。
（くどいようですが別居や離婚ということでは無く）
私に付きっきりにするのは、余りにも酷に思います。

 

いずれ死ぬときは、私も妻も良い人生だったと思えるようにしたい。
そんな想いだけです。

 

自分自身のため、そして家庭を今よりもほんの少しだけ幸せにするため
書いています。

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思いつくまま書いてみる。

 

２００８年を迎えて、思いつくまま書いてみようと思います。
健康なとき私も、そうだったのだけれども大晦日３１日から
元旦１月１日に変るとき、一つのイベントとであると感じる。
クリスマスやバレンタインデーも同じかなと思います。
普通に１日が過ぎるだけなのに特別な日が来る様な状態

 

穿った見方をすれば、特別なことが起こる。
世界が変るとか自分自身がその日になると別人になるような
錯覚を起こすように感じる。
ただ単に、日にちが過ぎて行くだけなのに・・・

 

テレビや世の中は、それ一色になり、その特別な日を特別と
思えないと世の中の人から取り残されていくような思いに駆
られる。
だから、特別な日なんだと・・・
それはテレビや新聞など社会に情報を伝えるのも問題なの
かなぁ。と思ってしまう。

 

世の中には特別な日を特別な日だと思えない人もいると思う。
我が家も、そうかも知れないけど特別なことをしてやりたいの
だけれども経済的に特別なことが出来ない人や生まれたとき
から独りぼっちの人も多くいるわけで、テレビや新聞で情報を
送られてくるほど、特別な日を特別に出来る人も、そう多くない
んじゃないかと思ってしまいます。

 

こんな事を書くと、それは特別な日に特別な事が出来ないお前
が悪い。それだけ稼ぎが無いお前が悪いと言われそうだけれども
一生懸命に働いても生活が楽にならないワーキングプアの方も
実際いるし、私と同じ様に病気になりたくて好きでなった訳じゃ無く
働けなくなって経済的に困窮している人もいるわけです。

 

そんな事を思うとテレビや新聞で情報が送られてくるほど特別な日
で特別な事をやろうと言うか、やれないのが現実だし、そういった
情報の影に生活していく上では多くの特別な日と思えない人たちが
隠されているような気がしてならないのは私だけなんだろうか。と考
えてしまいます。

 

１年の間、何か特別な日があると特別な日だけが全面に出て影の
部分が多い隠され、あたかも無いような状態または、あえて見ない
状態になっている世の中にある意味、危惧を感じています。

 

大晦日ー元旦などの特別な日には、めでたいというのと同時に、
世の中にいるワーキングプアの人やホームレスの人たち、そして
病気と闘っている人、親も無く一生懸命に生きている人たちの
情報もあって良いんじゃないかと思います。
そうすることによって、特別な日を過ごせる人もいる反面、特別な
日を特別な日と過ごせない人だっていると言う現実が、今よりも
実感できて、甘いかも知れないけど他人に優しさが持てる世の中
になって欲しいと思います。

 

我が家は特別な日を特別な日と出来ないけれども、気持ちの上では
去年よりも一層、団結していこうと、みんなで誓い合いました。

 

 

自分自身のため、そして家庭を今よりもほんの少しだけ幸せ
にするため書いています。

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