ブログもつらいよ

え～、本日３度目の更新です。（笑）


う～ん、
メイちゃん を観て
少しは元気になれたと
思ったんだけどね…。

理性では観念的には
分かっているつもりなのですが、
それとは裏腹に
心と身体は言うことを
聞いてくれません。

だってさ、
あれから結局
ちっとも良く眠れなかったし
いまだに食欲だって
湧かないんだから…。（笑）

あ、そういえば、
昨日の夕飯は
ひな祭りってことで
ちらし寿司だったのですが、
ハッキリ言って
味が全然分からなかったよ。

食も進まなかったけれど
それでも食べなければ
身体が参ってしまいます。

なので、
お茶を飲みながら
無理矢理流し込みました。（笑）


今日は幸いなことに
仕事が休みで助かったけれど、
明日はまた仕事。

正直言って辛いね。

ホントは
全て辞めたいくらいの
気持ちなんだから。

自分のそういう感情を
授業中に生徒の相手をしながら
きちんとコントロールできるかも
ちょっと心配だし…。（笑）


こういう精神状態の時って
自分の頭を支配するのは
ネガティブなことばかりになるでしょ？

昔の嫌なことを
いろいろと思い出してみたり
将来のことについても
絶望的なことしか考えられなかったり…。


けれど、このブログに
そうしたネガティブな感情の全てを
ありのままに書くわけにもいきません。

つーか、
それはマジでヤバ過ぎるっつーの！（笑）

あぁ、考えただけでも恐ろしい…。（笑）

ま、だからね、
こうして書いている時でも
常に理性のフィルターを通して
なるべく穏やかになるように
頑張っているわけです。（笑）

もちろん今までだって
いつでもそうしてきたんだけれど、
今回はさすがにそれも
疲れてきてしまいました。


で、すっかりこういうヤバい内容に。（笑）



まだ食欲は無いけれど
とりあえずは
ギターでも弾きますかな…。

ホント、唯一の心の支えだね。（笑）



では、今日３度目の記事はここまで。（笑）



僕のホームページもよろしく！
こちらです。 guitarbuddha's homepage
---------------------------------------------------------------


after 9 LIVE Schedule

● 2009/4/12（日） アンコール渋谷 （地図はコチラ）

詳細未定

after 9 は、Vo.（♀） と エレアコ（僕） のアコースティック・ユニットです。
オリジナル曲を中心に演ります。

皆様のお越しをお待ち申し上げております。

こう見えて単純です。（笑）

今日２度目の更新です。


え～、実は
前の記事（「ヒドいよ…。」）を
書き終えた後
食事をしようと思いましたが、
食欲も無く…。

仕方なく寝ようと思って
横になりましたが
寝付くこともできず。

…ってことで
とてもそんな気分じゃなかったけれど、
とりあえず起きて
『メイちゃんの執事』
を観ました。（笑）


そしたらさ、うん、なんか勉強になったよ。


要するに
僕は男らしくないんだな！
ってね。（笑）

だからモテないんだ！
ってことにも気付いたよ。（笑）
（今さら遅すぎだけど…。（泣））


そういえば
「笑う門には福来る」 って
ローズ 様 も言ってたね。（笑）

それよりも
「戦う意志の無い者に幸せは巡ってこない」
か…。

う～む、耳が痛いです。

それに
自分の苦しみから逃げてしまえば
きっと僕も
「腰抜けめっ！」
って言われてしまうに違いありません。（笑）


だってさ、
理人 も まめ柴 もカッコ良かったでしょ！

男には
ああいう強い想いが
必要なんだろうね。

つくづく自分の腰抜けぶりを反省しました。（笑）

つーか、
これまでの自分はガチでヘタレだった
って気付いて愕然としたよ。

今さら遅いかもしれないけれど
何事も逃げたり諦めたりせずに
「絶対に負けられないんだよ！」 という
戦う強い意志を持って
これからは頑張りたいです。（笑）


あ、そうそう、
たっちょん （大倉 忠義 くん） のことを
“ヘタレ” だなんて言うのも
もうマジで止めようかと思うよ。

こんな僕が言うんじゃ
失礼だからね。（笑）



なかだ さん、コメントありがとうございます。

そちらも大変な思いをしているようなのに
コメントをくれて本当にありがとうです！

また一緒にバンドを演れる日を夢見て
お互いに頑張りましょう！（笑）



では、今日２度目の記事はここまで。（笑）



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ヒドいよ…。

あ～、もう疲れました…。

考え過ぎかもしれないけど、
もうこうなってくると
結局のところは
自分自身の存在が
拒絶（否定）されているのでは？
という絶望的な気分になります。


え？何があったのかって？


生徒たちの成績はちっとも上がらないし
（テストが返ってきましたがヒドかった…。）

なんだかんだでみんなウソつきだし
（ウソつきは本当に嫌いです。たとえ生徒であってもね。
それに、１度でもウソをつくような人間は、２度でも３度でも
平気でウソをつくものです。）

こちらの気持ちはまるで伝わらないし
（周りの身勝手に振り回されてばかりのような気が…。）

お●●様も全然当てにはならないし
（菓子折りを持ってお詫び参りに来てもらいます。（笑））

お金を貸した相手は返す気が無いみたいだし
（向こうは借りたことすらすっかり忘れている様子。（怒））

その他にもいろいろと…。（笑）


ま、とにかくさ、
あらゆる物事が
自分の想いとは裏腹に進むので、
心の中の失望や我慢が
臨界点を超えました。（笑）



つーか、とりあえず
仕事で自分の無力さを感じるのが
最近はものすごく辛いです。

保護者のご要望にも
とてもお応えできているとは言えないし、
生徒本人にとっても
僕の存在がプラスになっているのかどうか…。

みんなとにかく勉強を嫌がるしね。（笑）

あれほどまでに嫌がられると
まるで自分が嫌われているような気分
になります。

ノイローゼかな？（笑）

まあね、自分の無力さは
他のあらゆる場面でも感じてるけど…。（泣）


う～ん、
自分で言うのもなんですが、
僕はたぶん
愚直で真面目な人間
だと思うんだよ。

だからね、
こんなことを書くと
余計に笑われちゃうかもしれませんが、
自分はこんなにお人好しで
これから先もちゃんと
生きて行けるのだろうか？
って思ったりもします。

いまいち自信がありません…。（笑）



まあ、とにかく疲れたよ。


けど、きっと選択肢は２つ。

もっと強い人間になるか
あるいは
ここから逃げ出すか
だろうね。



ま、とりあえずメシでも食うかな…。

お腹がいっぱいになれば
元気が出るかもしれないしね。（笑）



では、今日はここまで。



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