ささやかな日常。

最近、何かにつけて「黒と金」の組み合わせが多いです。タイガース？（笑）・・・ではなく、エジプトのイメージかな。何となく。
色の組み合わせが好きというより、今の私に相性がいいみたいですね。何故だか分かりません。訳も分からず、感じてることをツラツラ書いているのですが、こういうこと、沢山あるんじゃないかと思います。

例えば、最近、仕事で神戸に行く機会が2回ありました。空気が澄んでいて、都会都会してなくて、楽に呼吸できるな～と感じた街でした。このように、気持ちや身体が楽になる場所、気持ちが高揚する音楽、インスピレーションを得られる何か、など。。
根拠がなくても、理由が分からなくても「これはいい感じ！」「大好き！」と感じるコト、モノ、ヒト。そう感じられるって、本当に幸せに思います。

私は、最近アクセサリー熱が再熱で、いろいろ見るのが楽しかったり、油断して少し日焼けしてしまったため、今月は美白月間（あ、白だ　汗）に決めたり、ちょっとしたことなんですが、今の私にとっては、キラキラするイベントです。


8月。
広島、長崎に原爆が投下された月。終戦の月。

今日も一日を過ごせた。
それは、何てかけがえのないことだと、その思いが強く胸に迫る月でもあります。

亡くなられた、たくさんの尊い命に、
心より祈りを捧げます。


今日も最後まで読んで下さり、心よりありがとうございました。

今日も皆さん一人ひとりの、愉しく健やかな一日でありますように。

ＧＷですが。。

ここ数日、何と形容すればいいのか分からない体調に苦しんでいました。
一日、長くても二日もあれば。。と思っていたのに、思ったより長引いています。

どんな風なのかと言うと、横になっていると、両方の肩甲骨あたりから、気のようなものが布団を通り越し、地中に向かってブワーっと放射する感じでした。その勢いで、背中が地中へ引っ張られ、布団に背中がピタっと張り付いて動けなくなるのです。そして、手と足が脱力し（力が入らなくなり）、眠くて眠くて仕方がない。。今日も、夕方から21時くらいまで、また寝落ちてしまい、今は久しぶりにスッキリしています。ただ、今も変わらず眠い！！
もうじたばたせず、眠れるときに眠っておこうと思います。

もし明日、回復していたら、行ってみたい場所があるんですよね。
では、お休みなさい。。


今日も最後まで読んで頂き、ありがとうございます。

今日も皆さん一人ひとりの、健やかで愉しい一日でありますように。

ここ何年かの振り返り。

ふと、ここ何年かを思い返してみました。

2008年。長い、長かったあるサイクルを、自分の手で終着させた年。
過呼吸や、フラッシュバックが何か月か続きました。そして、カウンセリングの勉強を始めました。

2009年。この写真の空を見上げたのが3月。
初夏、何気なく見つけた古いCD。時空を超えた出会いがありました。

2010年。ズタズタに切り裂かれるような出来事。ぽっかり開いた穴。
でも、また「偶然はないんだな」という導きがありました。

2011年。「生きる」という事を、ようやく考えるようになりました。
そして、愛というものを避けてきた私に、それを示してくれた人との出会いがありました。
また、東日本大震災の年ですね。生き辛さから抜け出せる最初の一歩となった年。

2012年。怒ったり、泣き叫んだりという意思表示を、異性の前で初めて出来た年。
ここから2016年まで、苦手分野（今までずっと避けてきたこと）へのチャレンジが続きました。
精神面、仕事面、人との関係性において。

2016年終盤から2017年の今。「何とかこれだけ積み上げられた」と自分では思ったこの4年間の事が、粉々に崩れました。
必要だったのだと確信しています。まだ現在進行中のボコボコの途中ですが（＾＾；この巡り合わせがなければ、これからも偽りの自分を生きていきそうでした。被害者意識と上から目線にまみれた、甘えたままの私で。

こうやって振り返ってみると、
「情けない」「みっともない」「臆病者」「屈辱」「なんて要領が悪い」という気持ちがドロドロ出てきます。
でも、逃げて、避けて、虚偽に虚偽で蓋をし続けて、暗い場所にい続けるのはもうイヤだなーー、、、という気持ちなのです。

（私の居場所は、光が届かない暗いところだけともう思いたくないなーー、という気持ちでしょうか。私たちがパッと想像する「暗い場所」ではないのでしょうが、「陰」の場所にいることもとても大切なことですし、実際欠かせないことです。）


それで面白いのは、何かを終わらせた翌年（上記で言えば、2008年、2010年、2016年）に、新しい機会やチャレンジがあることです。そうすると、2017年、否が応でも期待は高まりますが（笑）、その有無はどちらでもいいです。ただ、次のようなことを考えます。

勝ち抜く、奪う、選ばれる、そして、そこに留まれる。
それだけが価値であり、ある一定数の人々が創る社会からはみ出さないことが、スムーズに生きていくための条件になり、報酬も左右されてしまう。
もうそれは完全に終わりを過ぎました。今、古さは燃え尽き、灰に帰して、眠っていた種から、新しい芽が土中より太陽に向かって伸びているのを感じます。

ぬくもりと情熱、喜びと信頼のなかで、力強く生きていけますように。。


今日も最後までお読み下さりありがとうございます。
今日も皆さん一人ひとりの愉しく、健やかな一日でありますように。

2017年。今年もよろしくお願い致します。

2017年新年明けましておめでとうございます。
本年も何卒よろしくお願い致します。

タフな2016年でした。自分で起こした嵐を、さらに自分で雷も追加し、さらに（苦笑）、自分で大波を発生させ、その中を耐え抜いたという感じです。でも、正直な気持ちを吐露すると、とて苦しく、悲しい時間でした。全部「自分で」起こしたことは、それは無意識領域のことでも、なんとなく実感として分かっていますので、誰彼を恨んだりすることでもないのですが（でも、本当に長い間、そのようには思えませんでした）。うーん、いったん自分自身をバラバラに分解し、まみれた油を拭く作業をしていたようにも思います。そしてそれは、2016年で終わる（短期で一過性の作業）種類のものではなく、常に、それこそ毎秒でもしていけばいいものでしょうから、さて、どうなることやら。うんざりする気持ちも正直ありますが、実は、一方で期待も大きいです。

今、体調も落ち込んでいるせいか、年末年始は寝てばかり。寝ても寝ても寝ても、寝足りない。。でも、そういうことも自分に許して、新しい1年を愉しんでいきます。

皆様一人ひとりの、良き一年でありますことを、心よりお祈り申し上げます。

夢を生きましょう！！

「私」じゃない。

一か月くらい前でしょうか。
なんかイヤだな、と思う気持ち、腹を立てていたり、悲しかったり、先行きを暗く感じたり・・・そのような、色々な気持ちを感じるときに、

「これは、私が思ってることじゃないな」
「これは、私が感じてることじゃないな」

と思ったときがありました。

「私」でななく、
「何か」がそう思っている。「何かが」そう感じている。
はっきりとそう思えた時がありました。

言い換えてみると（同じことかもしれませんが）、

「これは、私の感情じゃないな」

うーん、書いてみると、こちらの方が、その時に感じたことにより近いかもしれない。。


それから、少しずつ、客観的に、自分のことを考えれるようになったと思います。
少しずつ、感情の渦に巻き込まれることなく、指示されることなく、従うこともなく・・・また別の言い方をすると、冷めた目で自分自身を見ていると言うか。でも、今のところ、この状況は、意外と心地良いです。

私は、今世での課題の一つが（自分でそう思っているだけですが）「協調性」で、今現在、私自身で自覚するより、はるかに、ゴーイングマイウェイなタイプのようです。何かの診断で出てきていた「他人に合わせるという機能がない」。。実は秘かに気に入っているこの診断も、最近、静かに受け入れられました。

思い出せば、「人の気持ちが分からない人」と言われたことが何度かありましたし、何年後かに友情が戻った人もいますが、そのまま疎遠になった人もいます。そのときは、やはり悲しかったですし、当時は、私は何か大事なことが欠落している人間で、常に人を怒らし、傷付けてしまうのだと、メールをするにも、すっかり臆病になっていました。あれから14－5年が過ぎ、今、そのことを思い詰めなくなっている自分にも気付きました。

不思議なもので、2年前のお正月（2015年元旦）、「今年は里の行になりそう」と予感がありました。
そして、徹底的に、人と関係することに直面し、自分自身を分解しバラバラにして、新たに組み立てる時間を過ごしました（過ごしていたように思います　苦笑）。毎日疲労困憊でしたし、危うい気持ちになるときもあり、正直あまり良く覚えていません（汗）。また、自信と呼べるものも粉々になり、ますます臆病に、卑屈になっていたとも思います。でも、今、一旦落ち着いたように思います。


さて、11月、12月は、毎年ワクワクする時期です。（根拠はありません、ただ、何だか嬉しいのです）
出来れば、ここしばらく、まったくしてなかった旅行をしたいです。例え近距離でも、私は飛行機や新幹線に乗るだけで幸せなので。


今日も最後までお読み下さりありがとうございます。
今日も、皆さん一人ひとりの、愉しく健やかな一日でありますように。