いよいよ明日、ママが病院から半年ぶりに
家に帰ってきます。
お昼にはベッドと車いすが搬入されて、
私はお花屋さんで植木鉢を沢山買ってきました♪
寝ているママからの視線の方向にお花をセット♪
殺風景だったお部屋もお花のお陰で
VIPルームに変身♪(*^-^*)
明日は、私の部屋からさえらのレースのクッションや
可愛い毛布も搬入予定♪
ママもきっと喜ぶはず♪
背もたれの角度が変る
リクライニングする車椅子は、
何と新品です。
土曜日のお祭りの日に
元気だったら玄関先まで車椅子に乗せて
山車を見せてあげたいな～♪
明日は10時に介護タクシーに乗って
ママと桜を見ながら帰ってきます♪
あと3日で母が退院してきます。
明日は、訪問診察してくれる病院と
今の病院とでリモートで申し合わせがあり
ケアマネージャーとも打ち合わせ。
その後、母の元に行き
弟と私はオムツ交換と口腔ケア―の実践練習。
明後日は介護ベッドが搬入されます。
10月の半ばに救急車で運ばれて以来、
半年ぶりに母が戻ってくるのです。
ようやく帰ってきてくれるという嬉しさと
その後にはお別れが来るという悲しさで、
正直な所、複雑に気持ちが交差します。
今日は、弟とリビングのソファーやテーブルを移動させました。
母が戻れなくなった事で、
母が飾っていた物を片付けてしまったので
殺風景な実家のリビング。
すすが床は常にワックスがかかっていて、ピッカピカ。
掃除好きな弟のお陰さまです。
右側に少しだけ見えていますが、
朝市で買った桜の枝。
ママが来る時に合わせて咲くように
蕾の桜でしたが、
今朝から咲き始めました。
ママが戻ってくるときには、
桜があちこちで満開ですね。
来週末は、実家のエリアの祭礼です。
家の前の電信柱に
「土曜日は駐禁」の貼り紙があったので、
どうも今年は実家の家の前を山車が通るようです。
車椅子も借りて、何とか玄関先まで出て
山車を見せてあげたいと
弟と話しているのですが、
車椅子に乗れるのかどうか、
乗る元気があるかどうか分かりません。
もしかして家に戻ってきたら、
意識が戻るかも？っと話してみたり。
ママが戻ってきたら、
やりたい事が一杯です。
ママ、あと3日。
頑張って帰ってきてよ～！
髪の毛を勝手に切られたのと同じぐらいショックだった
病院の有り得ない対応を思い出す度に
怒りと落胆する毎日。
鼻からの栄養を止めて、今は水分の点滴のみで
自然に旅立つのを見守っていますが
ママを退院させて、家で看取る事を決めました。
胃婁をしないのはママの希望、
ママを見送る選択を決める度に
ママの命を私が決めてしまう重責に時々涙が出てしまいます。
退院は来月10日に決まりました。
それまでに在宅で看る為の準備を進めなければいけません。
ママも家に帰りたいにきまってる。
私も弟も知らない間に一人で旅立つよりも
最期の時間を一緒に過ごして住み慣れた家でママを私と弟で看取りたい。
そう思っています。
ずっと生きていて欲しい気持ちと
意識があるならこんな苦痛から早く解放してあげないと・・・と
思う気持ちが入り乱れて心がいつも迷っています。
でももう決めたのです。
とは言え、メソメソ泣いてしまい・・・・。
そんな私を思ってか、
ママが夢に出てきて
「あんた達の決めた通りでいいから。何とも思わんといて。
あんた達がいたお陰で私は本当に幸せだったよ。ありがとね。
家に帰るまで頑張るね。」と言いました。
こんな夢を2度ほど見ました。
ママ、あと少し
頑張って家に帰って来れますように・・・。
実は、がっかりな事だったので言えなかったのですが
一昨日、従妹と叔母が面会に行ってくれた後
病院から電話があり、
「面会に来た人達が、匂いのするものを置いていったけど
病院にこんな匂いのきつい物は困ります！
ハンドクリームもダメです。」
と言われてしまいました。
「すいません、鼻から刺激になればと思ってしてくれた事で・・・」と
言ったのですが、「ここは病院ですから！」と。
大部屋なら他の人の迷惑になるかもしれませんが、
個室なんだから・・・・・と思うのですが。
次の日に持って帰ろうと思って部屋を探したのですが
アロマストーンは見つからず、
部屋を出ようとしてドアを開けたら
ドアの横のアルコール消毒の容器の所に
引っ掛けてありました。
なにも廊下に出さなくても・・・・・。
またも気持ちを踏みにじられた気分になりました。
正直言うと、患者に刺激になればと
看護婦さんんが母の耳元にラジオを付けてくれているのですが、
テレビも付けないママにとっては雑音でしかないような・・・。
優雅な音楽ならともかく
面会の度にラジオがうるさいな・・・と感じつつ、
看護婦さんの気持ちを考えたら
申し訳なくて言えずにいる私です。
最初に面会した際に、
ラジオがうるさかったので切ったのですが、
面会時間が終わって看護婦さんが入ってきて
第一声が「ラジオを切ったの？」でした。
その言い方が怒ったようで怖かったので、
それ以来、うるさいと思ってもラジオを切る事も出来ず。
何だかね・・・・。
話は変わりますが、
絵付けのお窯から出してきたマダムさん３体。
随分前からあるけど、
未だ左の2体は作品にした事がありません。
この方達、どんな作品なら合いそうかしら・・・。
左のマダムさんは、ちょっとモダンなマダムさん。
何がいいかな～、生徒さんで作りたい人がいらしたら
お知らせください♪
今日は朝から朝市に出かけ、
いつもより沢山の野菜や果物を買いました。
何故なら、今日は名古屋から母の妹と姪っ子が
面会に来てくれるから。
子供ながらにいつも叔母が遊びに来るときは、
母が地元の野菜や果物を段ボール箱一杯に入れて
お土産に持たせていたのを覚えていて、
母が元気ならそうするに違いない・・・と思い、
同じ事をしている私。
ママも喜んでくれると思います。
今日は従妹がお弁当を作ってくれて
病院に行く前に立ち寄って、3人でお弁当を食べました。
蓋を開けたら、彩り豊かな心弾むお弁当♪
お弁当の中は春を感じる演出で溢れていました。
従妹は、毎年お正月におせち料理を作ってくれるお料理好き。
今年は家の分だけでなく、病院にいる母の為に
母用のおせち料理を面会の際に持って行かれるよう
冷凍で作ってくれました。
勿論、見せただけで食べる事は出来ませんでしたが。
彼女のママを想ってくれる気持ちがとても嬉しくて、
おせち料理の時には泣けてきました。
そんな彼女が、今日はママの為にこんな物を買ってきてくれました。
「香り」が刺激になれば・・・・と、「アロマストーン」。
オイルを焚いたりすると危ないし、
これなら置いてあっても可愛いし、いい香りに包まれて
ママの脳にも何かしら刺激になるかも♪
そして、これと一緒にアロマミストのスプレーも。
シュっと一拭きしたら、
優しいアロマの香りが何とも心地よいスプレー。
きっとママも香りを感じるはず！
香りと言えば、先日私のブログをご覧下さった生徒さんから
香りのいいハンドクリームをつけてあげるといいかも♪と
アドバイスをいただいたので、
先日からラデュレのハンドクリームを弟が母の手に塗って、
塗ったいい香りの手で母の頭を撫で撫で。
母は、目を閉じて撫でられるのを
気持ちよさそうにしていました。
面会出来るのは2人までなので、
今日は私はお留守番。
叔母から母のベットの頭の部分に結び付けた
アロマストーンの画像が送られてきて、
「香りに反応したかは分からないけど、
今日もいいお顔してたよ♪」と連絡がありました。
名古屋から1時間以上かけて来てくれて、
たった5分の面会でしたが、
忙しい中、仕事の合間に会いに来てくれて
ママもきっと喜んだ事と思います。
ママ、今頃
心地よい香りに包まれて寝ているかな・・・・。
まだコロナとインフルエンザの為に
面会は出来ませんが、
特別に許可をもらい今日は叔母と面会に行きました。
先日からお願いしてあった個室に移動。
以前よりは明るい部屋になっていました。
相変わらず一点だけを見て目を開けているママ。
随分痩せてしまいました。
短く刈られたヘアースタイルも
少しは伸びたけれど、
以前の母のイメージとあまりにも
異なるので違和感があります。
それなのに看護婦さんは、
「お母さん、短い髪がよく似合いますね♪」と言うのです。
「この髪、ここで知らない間にこんなに短く刈られたんですけど！」
「あら、そうだったの？じゃあ、前の病室で切ってもらったのね」と看護婦さん。
「全然似合ってませんけど！」」っとあまのじゃくな私。
看護婦さんの物言いに
何だかな・・・・とまた複雑な気持ちになりました。
今日は、目が虚ろで何となく顔色が冴えなかったママ。
叔母の言葉にも無反応、視線も全く動かず。
食事は勿論、水一滴も飲むことすら出来ません。
こんな状態で生きていて、
ママは幸せなのかな・・・と思ってしまいます。
でも、大きくあくびをしたり
深く溜息をついたり。
無意識であるのにまるで意識があるかのように
体は反応しているのです。
そんなママを見ながら、
心はとても複雑な私です。
先日、あれだけシャツに注文つけてきたのに
洗濯物の中に二度続けてシャツが無かったので
「うちの母、寒がりですし
日の当たらないお部屋の窓側で寒いので
シャツを着せてやって下さい！」と嫌味交じりに言ったので
今日はシャツを着ていました。
そんな事も何だかね・・・・。
17日に弟とママの面会に行った際に、
「今日からコロナで面会が出来なくなりました」と言われて以来
ママと面会が出来なくなりましした。
ママへの対応に疑問を持ちつつ、
面会すら出来ないとママは大丈夫なのか
更に不安がよぎります。
陽の当らない暗い病室に
「他に空いている部屋はないのですか？」と
尋ねたら、今は一杯で空いていないらしい。
病院からは「胃婁」にするか
「栄養を止めるか」の選択を迫られ、
「胃婁」はしたくない！のママの言葉に従い
今に至るのですが、
病院が「胃婁」を勧めてくるのは
「胃婁」にして併設の特養施設に移動して欲しいのかと
思えてしまいます。
家族と会う事も出来ず、ただベッドの上で
天井だけを見て生き続ける。
そんな風に生きていて
それがママにとって幸せ・・・・と言えるかどうか。
ママに会いたい・・・・・(T_T)
昨日、父と母の面会に行ってきました。
母の髪の毛を短く切った報告以来です。
弟の画像をよく見ると、
短く切った髪に驚いた事とは別に
手術して穴を開けたおでこの部分に
大きなテーピングもあったのです。
入浴の際にかさぶたの部分が取れたのか切ったかで
出血したのでテーピンクしていると説明がありました。
髪の毛を切った時に切れたのかもしれません。
更に不信感は増すばかり。
父からは「病院に対する疑念を口に出したらダメだぞ」
と行く前に釘を刺されました。
午前中に療養病棟に移ったとかで
今迄とは違う部屋に案内されました。
対応して下さった新しい病棟の看護婦さんは、
転院して以来初めて、
色々と話を聞いてくれるとても感じのいい人でした。
私はそれとなく
「お風呂に入れてもらって、
髪の毛まで切っていただいてありがとうございました。
でも、次に髪の毛を切る時は
私が切ってあげたいので、切る前に私に言って下さい」と
伝えました。
看護婦さんも「そうですね♪分かりました」と優しく言って下さったので
私は思わず釘を刺されていたのにも関わらず
「こんなに短く切られてしまい、
正直ショックでした！」と本当の気持ちを言ってしまいました。
看護婦さんがその発言に同調してくれたので
私の中のうっぷんが次から次へと出て
「母は凄くおしゃれな人で、
病気でこんな姿になってしまっただけでも悲しいのに、
こんなに短く髪の毛を切られてしまい、
まるで別人のようで
本当に悲しいです！」と涙ながらに
本心を言ってしまいました。
私の言い分を反論する事もなく、
むしろ寄り添って聞いて下さった看護婦さんは、
「私がいる限り、ここの病院に入院した事を
絶対に後悔させませんから！」っと力強く
断言してくれました。
その言葉は、転院以来、
看護婦さんとは最低限の会話しかする機会がなかったので
不安ばかりがよぎる中、
ようやく光が差してきた気持ちになりました。
ただ移動したお部屋は、
日も当たらない暗い部屋。
そして、私の人生の中で見たことも無い
狭い病室でした。
二人部屋でしたが、
ドアに近い所にベットがあり、
仕切られたカーテンの横を何とか擦らないように
横歩きし、奥の窓側に母のベッド。
日中でも蛍光灯を点けていないと暗いお部屋です。
意識が無いからこのお部屋？
とでも言いたくなるようなお部屋でした。
看護婦さんとのお話で、気持ちが少し救われたのに
引っ越ししたお部屋にまた心がどんより。
母が文句を言うはずもなく、
・・・・私が我儘過ぎるのかな？(-_-メ)
先週の金曜日、
私は刺繍教室に出かけたので
父と弟が母の面会に行きました。
弟からラインで「お風呂に入れてもらった」とのメッセージと
ママのの画像が届きました。
画像を見てビックリ！
お風呂に入って髪も切ってもらったのか
写っていたのは、
白髪の角刈りになった母でした。
まるでどこかの「おっさん」のようにも見える母。
その画像を見て、凄くショックでした。
こんなに短く切れられてしまい・・・。
倒れる前に美容院で染めたばかりだった黒髪に
入院後に生えた白髪のツートンになっていましたが、
黒髪は全てカットされ角刈りの白髪になっていたのです。
今迄、見たことも無いママとは言い難い姿に愕然としました。
ケアーする看護婦さんの立場からしたら、
短い方が助かるに違いありませんが、
「切る」なら「切る」と事前に言って欲しかったし
切るにしても「短く切る」なら
なおさらの事、事前に言って欲しかった。
何も言わずに勝手にこんなに短く切ってしまうなんて。
いくら何でも女性なんだから、
切るにしても女性らしく切るべきでは？
患者の尊厳も家族の気持ちも無視した行動に凄く悲しくなりました。
ママの事を面倒看てもらっているので、
その事を言いたくても言えませんが、
おしゃれだったママがこんな風にされてしまい
本当にショックです。
ママは何も言えないけど、もしも意識があったら
こんな風にカットされて悲しいに違いありません。
病気で悲しい姿になってしまったけど、
そんな姿でも元気な時はおしゃれな人だったと
分かってもらいたいから
敢えて可愛いタオルやパジャマや小物を揃えているのに。
私が女だからそう思うのか、
弟は全くそんな事は思わなかったと・・・。
怒りと悲しみをぶつける先も無く、
ただ涙するしかない私です。
半田の病院では週一でお風呂に入れてもらっていたのですが、
転院先の病院では、
ずっとお風呂に入っていなかったようで
足の皮膚が粉吹くを通り越して
ピンセットでめくればベロベロと剥がれるぐらい
皮膚に浮いていたのです。
見るに見兼ねて弟と手足に保湿クリームを塗りましたが、
乾燥しているという問題ではなかったのです。
今回の事で
ママ、ちゃんとケアーしてもらっているのだろうか。
そんな疑問さえ沸いてきます。
大変な看護をお願いしているのに、
そんな疑念を抱いてしまう私は間違っているのかな(-_-メ)
昨日の能登の地震の被害状況が分かるにつれて、
沢山の被害が出ている事に心が痛みます。
昨日は、私の住む半田も震度４の地震で
かなり長い時間揺れました。
被災地の皆さんは、どんなに怖かったことでしょう。
一日も早く、元の生活に戻れますように・・・。
地震が揺れている間、入院している母の事が心配でした。
地震に驚いて、「逃げなくちゃ！」と思って
意識が戻ったりして・・・と思ったり。
年末にパックンとCocoちゃんが使っていたカートが
玄関に置いてあり、
母が散歩に行く際に使っていたのですが、
もう使う事も無いので片付けました。
母が服用していた沢山の血圧を下げる薬も処分しました。
大晦日に母の妹がおせち料理を持ってきてくれた際に
母が一番気に入っていたコートを
母の代りに着てもらえたら・・・・と
もらっていただきました。
少しずつ母の物を片付けていくのは
寂しい事ですが仕方ありません。
母の洋服を私が着る事はありませんが、
母がよく家で着ていたニットのストールが
母の部屋に置いてあったので着てみたら、
私にも着れそうだったので着てみようかと・・・・。
母の為に私が作ったコサージュが、
母のお気に入りのティーカップが入っている
キャビネットに飾ってあったので
それをストールに付けてみました。
弟が私がストールを羽織った姿を見て
「ママかと思った！」と。
私が自分で着ていても
ストールを見ただけでママを思い出してしまいます。
コサージュ、このストールにピッタリじゃん！
ママ、私がプレゼントした物は何でも「勿体無い」と言って
キャビネットに入れて飾って見ているだけでした。
ママのストール私に似合うかな・・・・。
私が着てみようかな♪(*´ω｀)
さて、ボンクラージュさんで販売する作品、
次はマロット軍団♪
今回は、グーちゃんに猫ちゃん、
うさぴょんにキューピーちゃんが勢揃い♪
ここまで出来ました♪
明日、鈴を付けたら完成です♪
19日に母は無事、転院しました。
介護タクシーに乗って半田から転院先の病院までの車の中、
倒れて以来、初めて40分もの時間を母と過ごしました。
目を開けてもただ天井を見ているだけ。
まばたきは勿論、ため息もつくし
あくびもしていました。
意識は無いのに、不思議な行動です。
「助かってよかったね」と言われますが、
正直な所、心から「よかった」とは思えません。
まだ硬直こそしていないけど身体が曲がり、
口を開けて天井を見つめるだけの母を見ると
生きていた事がよかったとは思えないのです。
ご飯も食べられず、意識表示も出来ず。
意識があるとしたら、こんな苦痛はないであろうし
意識が無いとしたら、何のために生きているのか。
死んでもいないのに、もう家に帰る事も会話する事も無い。
40キロ台だった体重も33キロになってしまい、
足も腕も骨と皮だけ、まるで骸骨みたい。
あと、どれぐらい生きられるのか。
弟と二人、母の姿を見ながら
何とも言い難い気持ちになるのです。
先日、病院の帰り道
お昼ごはんにどこかに入る？と弟が言ったのですが
母と岡崎の眼科の帰り道に毎回食べた
ファミリーマートのおにぎりが食べたい♪とリクエスト。
母と「美味しいね～♪」と食べた
「鮭のハラミおにぎり」、まだ売っていました。
お値段250円に値上がりしていてビックリ！
コンビニのおにぎりなんて買って食べる事などなかったので、
母と二人、眼科の帰り道の小さな楽しみでした。
スイーツも１つ買って、母と半分こ。
私はコーヒー、母はカフェオーレ。
こんな事になるなら、
もっと美味しい物を食べさせてあげたらよかった・・・・と
後悔するばかりです。
次の面会は来年4日。
予約が一杯でそこしか取れませんでした。
またしばらく会えません(-_-メ)
母の転院が決まりました。
命の危機を乗り越えたので、
新たな病院で毎日のケアーをしてもらいます。
半田市内には、入院出来る病院が無く
車で40分もかかる遠くの病院です。
入院に必要な物が沢山あって、
ここ数日、準備に追われています。
入院した時の為に母が買っていた
見栄張り用のフェイラーのフェイスタオルにバスタオル。
バルタオルは4枚、タオルは8枚も準備しないといけなくて
見栄張りフェイラーもそこまでの数を用意出来ません。
パジャマは4枚。
冬のパジャマ、4枚も無いです～(T_T)
オムツに尿取りパット、
清拭剤に爪切り、マスク、ティッシュにお尻拭き。
今、入院している病院と違い
色々準備が必要で、全てに名前を書くよう指示されました。
こんなシールがお勧めだと。
これ、洋服やタオルのラベルに貼ったら
洗っても取れないというシール。
平仮名で母の名前を書く。
（私と母の名前は、一字違い。）
まるで、小学校に行く子供の荷物の準備を
しているかのような感じで妙な気分です。
転院する病院で、死ぬ迄お世話になります。
もう家には帰ってこれません。
何も言えなくなってしまった母の荷物をカバンに詰めながら
複雑な気持ちで準備しています。
