女性の皆様、ご注意下さい３(給付金のこと）

女性の皆様、ご注意下さい３（給付金のこと）

給付金・定額減税について、何か聞いたような人も多いかと思います。

新型コロナウイルスの際、DV別居女性への給付金は世帯主の夫に支払われてしまいましたね。

今回も同じことになるかもしれません。

住民税・所得税を納付している夫の扶養になっている方⇒令和6年分の所得税から3万円、個人住民税所得割から1万円、それぞれ納税者と扶養者1人につき減税されます。

つまり、夫の収入が減税によって増えることになります。コンタクト取れる方なら、その減税分を振り込んでいただいてはいかがでしょうか。調停中などで、弁護士さんがいる方は弁護士さんに相談すると良いと思います。

自分も働いていて別居中の方は、郵便物の転送届を忘れずにしておくことが大切です。

私の母は少額所得者なのですが、自治体から給付金の申請用紙が来ることがあります。ニュースで給付金があることを伝えていたかもうる覚え程度です。転送届を出し忘れているともらい損なうことになりかねません。

ご注意下さい。

​まだ間に合う

まだ間に合う　（40代男性Nさん）　

私がりえぞんに通い始めたきっかけは、パートナーとの別居だった。
原因は私の暴言と経済的なＤＶだ。
今でこそ認識できているが、当時は自身に問題など何もないと思っていた。
家庭は私が主体となって舵を取ることで上手く進んでいくと思っていた。
それゆえ、パートナーが家から出て行ったのはとてもショックだった。
何が悪かったのか理解できず焦るばかりだったが、
パートナーに戻ってきて欲しくて、色々な機関や団体、窓口を調べてりえぞんに辿り着いた。

プログラムに参加すると、メンバーそれぞれが様々な状況下で苦悩していた。
ワークでは事例を皆で一緒に考え、どうしたら良いか、どうするのが良いかなどを語りあった。
私は自身の改善点に気付き、家族や夫婦の在り方について少しずつ認識を改めていった。
並行してインナーチェンジングを受け、
自身が心の中で作り出した問題点を解消していったので、経過は順調に思えた。
しかし、私は大きな失敗をした。
パートナーへのフィードバックを怠っていたのである。

プログラムに参加している期間は、パートナーを待たせている状態だといえる。
パートナーは、相手がどう変化しているかを知りたくて常に心待ちにしている。
プログラムで何をしてどんな事を考え、何を感じたのか、何を反省したのか、
自身はどうしていきたいのか、インナーチェンジングで何に気付けたのか、
パートナーにその都度伝えて、改善の過程と未来への意思を見せることはとても大事だ。
パートナーはそれらを判断材料として、相手と再出発するか離れるかを考えているからだ。

私は状況を軽く見積もり、常に試されているとは気付かず、適当な報告をしたり、あるいは報告しなかった。
報告しようと内容を考えてみても、何をどう伝えたらいいかがわからなかった。
わからないということは、自身の未来と相手の未来に、真剣に向き合っていないからだと今はわかる。

結果、私は離婚した。
パートナーに写る私の姿は、プログラムに通う割には改善できずいつまでも変わろうとしない姿だったのだろう。
もたついている私に苛立ちを表明し、パートナーは離婚を選んだ。

離婚後、唐突に、霧が晴れたかのように自身の課題がよく見えるようになった。
離婚が引き金となり真剣に向き合ったがゆえに、状況が理解できるようになったのだ。
それに気付いた時は遅すぎた。失ってから、やっと気付いたのだから。

りえぞんには今も通い続けている。
自身の戒めと、更なる成長と、このプログラムを広めるためである。
継続して参加するのはなかなかに辛い。過去の自分、嫌な自分と対峙しなければならないからだ。
しかし、自身を見つめることでしか自身の改善は図れない。

メンバーは皆、色々な事情や苦悩を抱えている。それぞれが自身の問題に向かい合っている。
中には過去の私のようにフィードバックを怠っている人もいる。
そんな時には、フィードバックで失敗した体験を伝えるようにしている。
同じ轍を踏んでは欲しくないし、そこに気付けば、まだ間に合うからだ。
まだ、間に合うのだ。

リエゾンからのコメント

そうなのよね。リエゾンのメニューは真剣にこなさないと結果が出ないことにもなるのです。うまくいく人を横目で見ながら、ただ単に通っていれば同じようになると勘違いしてはなりません。

その中でもフィードバックは重要です。グループ及び個人面談での気づきをパートナーに送ります。このフィードバックを楽しみにしているパートナーもいるのです。本当にこの人は変わっていけるのか？じっと真剣に見ています。ここでいい加減な報告をしていくと、待っても無駄だと見切られてしまいます。

Nさんは、せっかくの機会に真剣になることが出来ませんでした。失ってみて気付いたとあります。おそらく禁止令の「重要であるな」が関係しているでしょう。

失敗したくないのに失敗してしまう禁止令です。今、彼は禁止令の怖さも知り、克服法も知り、他者に対して、禁止令の解除を出来るようになろうとしています。失敗を活かせる人になっているのです。

たくさん失敗した人ほど、きっと有能なDV加害者更生教育プログラム実施者になることでしょう。

臭い！

臭い！（60代男性Hさん）

日曜夜のエンカウンターでの話です。Mさんが、妻から「臭い！」と言われ、妻から攻撃されたように感じ、メンバーに感想を求めていました。

私も同じことがありました。妻から「臭い！加齢臭がきつい。枕カバーは毎日洗濯に出して！」ときつく言われたのです。

そのときは嫌な気持ちになりましたが、逆らわずに枕カバーを毎日洗濯に出すようにしました。

数日後には、柿渋シャンプーと柿渋石鹸を買ってきて、入浴時に使うように言いました。

その時も嫌な気持ちになりました。そして、わざわざ高い物を買ってきてもったいないと思いました。

更に数日後には、使い捨ての汗拭きペーパータオルを買ってきて、「会社に着いてロッカーで着替える際に汗を拭きなさい。」と言ってきました。

私は猛烈な汗かきなので、この時点で体臭を気にするようになりました。

私の場合は、妻に攻撃の意図はなかったとMさんに伝えました。

Mさんの妻も、「臭い！」と言うだけでなく、改善策をMさんに言っていたら、Mさんの感じ方も少し変わったかなと思いました。

臭い夫の傍に居てくれる妻には感謝です。

リエゾンからのコメント

家族だから本気のアドバイスをする時があります。でも言い方によっては傷つくこともしばしば起きます。その受けとめ方や、伝え方をグループで学びます。

ある企業の社長が、従業員の体臭を気にしていました。どうしたものかと考えていたところ、お客さんから、彼の臭いのことを指摘されてしまいました。その社長さんはどうしたかというと、風呂に入っているのか、下着を替えているのか、事細かに聞いて教えてあげたそうです。

仕事をする上で、最低限のマナーを守れる人に育ててあげられる社長さんなら、安心できますね。

臭いって本人が気づきにくい盲点であることもあります。この社長さんのように「相手を育てる気持ち」で接することが大切なのだと思います。

言い方のきつい妻であっても、彼女の真意や良い所を知っているHさんだから、感謝できるのですね。ステキだな、と感じます。

一歩を踏み出せるはず

　「一歩を踏み出せるはず」卒業生Bさんから

　2人が過ごした日々を後悔する必要はないと思います。 

元妻との間には、1人息子がいます。 私が仕事を頑張りすぎたことから、次第に家庭での生活がギクシャクしだし、妻ともうまくいかなくなりました。

 別居し、お互いを見つめ直そうとしているときに出会ったのがリエゾン調布です。 自分の気持ちを理解できない妻が悪いとか、妻と過ごした日々が無駄のように感じていましたが、リエゾン調布に行くようになり、自分が悪いことに気づき、自分の考えを改めるきっかけとなりました。 

かわいい息子と過ごした日々も、今の仕事での成功も、元妻が側で支えてくれていたから、あった幸せです。

 今は、元妻との出会いや過ごした日々を後悔していませんし、自分が成長するために必要だったのだと思っています。 

元妻には心から感謝をしています。 

子供の親として離婚した今でも、元妻と子供と3人で遊びに出かけることもできていますが、それは私があの頃より少しは変わったことが妻に伝わっているのだと思います。 

自分を変えることは難しいことですが、どんな自分になりたいか、将来どんな家族でいたいか、それを考えれば自分を変えるための一歩は踏み出せるはずです。 

リエゾンからのコメント

DV加害者プログラムに来たからと言って、パートナーから必ず許されるとは限りません。実際の話、許さなくて良いのです。

日本は謝ったら許そうね文化が長く続きました。その功罪で、謝られたら許さないといけない気がするようになってしまいました。

これはピアジェの他律的道徳観と自律的道徳観が関係していると言います。

太郎君と花子さんの話です。

太郎君はお母さんのお手伝いを積極的にしたのは良いのですが、お皿をなんと10枚も割ってしまいました。

花子さんはお母さんの手伝いを嫌々していたら、1枚お皿を割ってしまいました。小学生の3年生を境にこの評価が分かれます。

3年生以上の子ども達は花子さんが悪い、と言います。

3年生未満の子ども達は太郎君が悪い、と言います。

この差は、3年生以上は自立的道徳観（気持ちも含めて相対的に物を見る力）が働くからで、3年生未満の子ども達には他律的道徳観（他者がどう評価するか）が働くからだそうです。

翻訳の際に日本の翻訳者が違うニュアンスを加えてしまったそうです。

それは「気持ちがあれば許される。罪が軽くなる。」というものだそうです。ピアジェさんはそのような意味を含んでいなかったのですが、ここから日本の「謝られたら許そうね」の文化が始まったと教わりました。

そういえばアメリカでは謝罪は当たり前で、それがあろうとなかろうと罪は軽くなりません。謝罪は本心から言っているか、分かりませんものね。罪が軽くなるのは情報を「リーク」した場合です。（司法取引）
謝罪というあやふやな内容で罪を軽くすることはしないのです。

一方、日本はどうでしょうか。謝ることが第一優先で、謝られたら許すことが当然の流れになってしまいました.

これは大変な問題を生みました。謝ることが心を伴っていなくても優先されてしまったのです。学校の先生から、「ほら、謝っているよ。許してあげようね。」と言われたことはありませんか？

DVの問題で夫が良く言う言葉に「まだ言うの」「謝ったじゃないか」「何回謝れば済むんだよ」「許さないなんて心が狭いな」という不遜な態度に、「謝ったら許そうね」の文化が体よく使われている気がしてなりません。

でも流れは変わりつつあるそうです。学校での指導が、謝っても許さなくいいとなったようです。それならば、本当に謝りたい人が謝るようになるでしょう。

上記の記事のBさんは、妻から許されず、結果離婚となりましたが別れた後で、子どもの父親母親として協力し合える関係を持てるようになりました。二人は子どもに手紙をそれぞれ書き渡しています。

たとえ別れることになっても、子どもにとってお父さん、お母さんであることには変わらないこと、二人は協力し合って子どもを育てていくこと、いつでも頼って良いことを伝えています。

子どもにとって両親が別れてしまうのは、もの凄く寂しいでしょう。でも同時に安心したのではないかと感じます。離婚しても、どちらの親にも行き来が出来ること、どちらかの顔色も見ないですむことが子どもの為に良いのです。今、Bさんはまさにその通りになっています。新しいパートナーとも大変心地良い関係を持つことが出来ています。

それはBさんが一歩を踏み出したからだと思います。

卒業生Mさんからリエゾン活動総括

2024年7月21日

Mさん

リエゾン活動の総括

◾️はじめに

この度、本誌出版にあたり中島先生よりお声掛け頂き、私のリエゾン活動の総括をしたいと思う。私の心境について、リエゾンに通う前、途中、後に分けて下記する。

◾️リエゾン前

　イライラに支配されていた。不機嫌を表情や態度に出すことで、人に気を遣わせたり、不快な思いをさせたり、言い争いになったり、ということが積み重なっていた。また、「自分は人から歓迎されていないのではないか？」いう不安を潜在的に抱え、心から人を信頼することができずにいた。

その結果、人間関係や場の雰囲気はどこかギスギスし、望まぬ方向に進んでいくことが多々あったと思う。過去の自分を振り返ると、閉塞感や劣等感を抱え、それらを打破するために妙な拘りや義務感を自分に押し付けていた。自分自身との適切な向き合い方が分からず、途方に暮れていた。

　

◾️リエゾン中

　2021年1月に（元）妻の提案もあり、リエゾンにお世話になることになった。当時は別居状態だったことから、（元）妻と子供との生活をいち早く再建したく、祈るような気持ちでとにかくがむしゃらに参加していた。結果的にいろいろあり、後に私から離婚調停を申し立てることになるのだが、自分を変えるきっかけ与えてくれた元妻には心から感謝している（皮肉ながら…）。

①インナーチェンジングセラピー

　　カウンセラーと共に過去のトラウマやストーリーを想起し、一つ一つにけじめをつけた。いわゆる再決断であり、自分の「あり方」を整理できた。合計12回受けた当時のカウンセリング記録は今でもよく振り返るし、自分の精神的土台を固められたと思う。中島先生においては、私の心の扉を開け手助けしてくれたことに心から感謝している。

②グループワーク

　　グループで自己開示を通じ、適切なコミュニケーションを継続学習した。良いこと悪いこと含めあらゆることを、整理し合い、伝え合い、認め合い、指摘し合った。人との会話には、感情・思考・本音を落ち着いて整理することが大切だと気付けた。そして、辛く長い離婚調停・裁判を乗り越えることができたのは、他ならぬグループの皆様の温かい支えと言葉があったからに他ならない。皆様も同様に辛い境遇であったにもかかわらず、私のことを自分のことのように共感してもらえたことに心から感謝している。

③座学

上記①②の前提となる交流分析を学んだ。コミュニケーションは日々実践する行為であるにもかかわらず、体系的に学習する機会には恵まれなかった。そのため、有益な情報（ストローク、自我状態、時間の構造化、心理ゲーム、禁止令、ドライバー、人生脚本など）に触れられたことは、非常に幸運であり自分の強みとなった。エリック・バーン氏、倉成宣佳氏にも心から感謝している（お会いしたことはないのですが…）。

◾️リエゾン後

　そうこうするうちに、晴れて2024年1月に離婚が成立した。通い始めた当初に思い描いた未来とはまるで違う現在ではあるが、とても納得感をもって受け止めている。自分にできることは全てやり切ったという自負があるからだ。背中を押してもらう形で同年2月にリエゾンを卒業することを決めた。

私自身の変化として、　「いい」と思えることが増えたと思う。楽観的になれた、ポジティブになれた、寛容になれたとも言える。例えば、

•存在していい。

•完璧でなくていい。

•心を開いていい。

•要求を伝えていい。

•感情をもっていい。

•正直でいい。

•自然でいい。

•大切にしていい。

•楽しんでいい。

•積み重ねていい。

•認めていい。

•健康でいい。

•成功していい。

•幸せでいい。

•悩んでいい。

•相談していい。

などなどだ。

自分自身を認めることで、自分自身に無理強いすることはなくなり（もちろん瞬間最大風速的にやる時はやるが）、他人に対しても落ち着いて接することができるようになったと感じる。とは言え、やはり日々の体調が変化するのと同様、精神状態を一定を保つことはやはり難しい。そのため、変化することこそを前提とし、いい時も悪い時もそこに至った自分はある意味自然であると認めるようにしている。その上で、自分の調子と相談しながら、できることを積み重ねていくことを心掛けている。

◾️その後

　今の自分に幸せを感じている。加えて、誰かと幸せになりたいと望んでいる。離婚成立後、幸いにも新たなパートナー（結婚はしていない）に出会うことができた。彼女は、同様に離婚経験があり辛い境遇にあった方だが、精神的に自立・自律した方だと思う。直向きに取り組む姿にとても惹かれているし、幸いにも私の過去に共感もしてくれる（本当に救われる気持ちだ…）。何より何気ない会話が楽しい。

私とパートナーとは他人同士であるが、それでも本音で伝え合い、話し合い、認め合い（そして時には割り切り）ができる関係を構築したいと思う。これは1日で成し遂げることではないし、決して完成形があるものでもない。日々塗り重ね続けて、結果的に木の年輪のように厚みを増せたら素敵だと思う。そのために、やはり私は自身と日々向き合い、時に落ち着き時に悩みながら、日々を積み重ね続けたい。

以上

リエゾンからのコメント

修復プログラムに来て、なぜ自分から離婚調停？と思われる方も多いでしょう。それは女性のDV加害者化が原因です。今まではDVの被害者でした。男性がプログラムに来て良くなっていくうちに何でも言うことを聞いてくれるようになる、聞かないと「全然直ってない」と言えば大方聞いてくれる。そうこうしているうちに、聞いてもらう内容が変化していきます。

それは支配です。

ひと言でいうと相手の自由を奪う、管理したくなるのですね。

これは女性側の問題点なのですが、加害者化していく女性はそのことに気付きません。

修復したのも束の間、彼のお小遣い管理、友人関係管理、時間の使い方管理とキリがなくなっていくのです。

DVをするお父さんから、DVをするお母さんに移行していきます。

この姿を見る子ども達は、やはり、夫婦は分かり合えない人たちだと学ぶでしょう。結婚なんて恐ろしくてしたくないと思うでしょう。

女性はこう言います。今まで子ども達のために我慢してきました。だから今度はあちらが我慢する番だと。でもね、子どもの為に我慢してきたのですよね。では再度子どもの為に、仕返しを我慢してみませんか？

ここからが本当に子どもの為にする我慢だと私は思います。

夫婦は一対の反射鏡とも言います。仕返しをしてしまうことは反射鏡そのものだということです。

リエゾンは対等で尊重しあう夫婦を目指します。決してどちらかが支配する関係性ではありません。

エリック・バーンの提唱した交流分析はOK、OKの関係性を目指します。

なお、仕返しとフラッシュバックの違いも学びます。かなり難しいことを身に付けて行きます。だから修復が叶うとOK、OKの夫婦になれるのです。

卒業したMさんは、本当によく頑張りました。人を大切にする意味を学びました。結婚の意味を学びました。

上記の総括を読むだけでもよくわかります。

自分を大切にできるようになることは、男女ともに大切なことだと私は思っています。無理をしないで生きられる、自分らしく生きられる。このことを多くの人に手に入れてほしいな、と願っています。