あんまり気にしないことにする

　……私は、「深く考え続ける」ことくらいしか、長所がない。

　そのせいで何でもかんでも深く考えすぎてドツボにハマる。

　アタマ痛くなってきたからやめよう。


　なんか食べよ。ヤキメシとか。

気が付かないうちにバケモノになってることもある

　自己顕示欲や、満たされない心の寂しさを暴走させて、バケモノになってしまった人間の悲しさよ。

　己をよく見ろ。人間として当たり前のことを、お前は忘れている。



　そう言う私も半分くらいバケモノになってる。
　人間に戻りたい。


　今日はちょっと参っている。今日くらいは抗不安薬を飲んでもいい気持ちだ。しかし、７年前に飲みきって、もう残っていない。


　仕方がない。耐えよう。

治療は不要、あとは乗りこなしの問題

　自分が、精神科的な治療の範疇に入るんじゃないか？ってことはときどき考える。

　でも違うと思う。


　精神科に偏見があるわけじゃない。
　実際７年くらい前、精神科に通院してみた時期もある。
　「適応障害」という病名がついて、抗不安薬を頓用していた。

　抗不安薬を飲むと、楽になったような気はするけど、眠くなる。

（ベンゾジアゼピン系、と呼ばれる薬のグループには、抗不安薬と睡眠薬がある。
　で、この二つは、抗不安作用が強いものを「抗不安薬」、催眠作用が強いものを「睡眠薬」と呼んでいるだけ。
　つまり、抗不安薬にも弱いけど催眠作用がある。眠くなるのは当然。……と、いうことは後になって知った）

　眠くなってしまって結局何もできないし、薬で不安を抑えるのは対症療法であって、根治療法じゃない。

　抗不安薬が、私の人格を変化させるわけじゃないし、コミュニケーション能力を伸ばしてくれるわけじゃないし、私の人生に横たわる問題を解決してくれるわけじゃない。

　カゼと同じ。カゼ薬は、熱とかセキとか、つらい症状を緩和してくれはするが、カゼの元凶であるウイルスをやっつけてくれるわけじゃない。カゼと闘うのはあくまで自分の免疫力。

　なので、抗不安薬を使うのはやめてしまった。

（……あくまで私の場合ですよ。人によっては、精神科的治療が必要な場合はもちろんありますよ！
　症状を緩和するのも、場合によっちゃ重要ですし。「不安が強すぎて夜眠れなくてつらい」、というような場合ね）



　私は病気じゃなくて、ただ、自分の感情がコントロールできてない人なんだと思うね。そういう性格。
　性格は病気じゃないし、他人に直してもらおうとも思わない。

　あとは私が、自分の手綱をしっかり握って、乗りこなせるかどうかなんだと思うね。

私が小さくて弱いから

　仕事場で、なんとなく好きになれなくて、きっと相手も私のことを小馬鹿にしてるんだろうなーと思う人がいて、なるべく接触しないようにしていた。


　けれど今日、会話してみたら、印象に反してスムーズに会話出来て、悪い感じがしなかった。
　MOTHER2のほぼ日手帳を「なにそれ？　可愛らしいね」って言ってくれた。


　私が、面と向かってコミュニケーションとる自信がないから、お互いに合わないんだと決めつけて、避けていただけだったんだな。

　泣く。
　私が小さくて弱いから、私を通して見た世界も、偏狭でつまらない場所になってしまう。


　本当は、世界は無限に広がっているのに。