仕事を辞めることになった 【その２】

彼女は何事もなかったように出勤してくる。
そして、何事もなかったように、他の人には仕事を教え、
私には何も教えてくれない。

彼女の休みの日、他のパートさんに「＠＠の仕事、難しいよね～」と言われても、
私は答えようがない。だって、知らないんだもの。

あるパートさんが突然家で倒れて、そのまま辞めることになった。
御家族から、色々お世話になりました。今後はそっとしておいてほしい。
色々なことは辞退したいとの旨の申し送りがあった。
でも彼女は、お見舞いに行こう、行けないなら、お見舞いを送ろうと業務連絡ノートに書いた。

私は「寄せ書きは参加できるけど、お見舞いを送るのは辞退したい」と書いた。
すると、それ以来、皆はノートでのやり取りはやめ、
部門間でのやりとりは「手紙」を回してやりとりするようになった。

ここ、中学か？

皆が、コソコソと業務中に手紙を回す。
呆れた。
あのさ、バイトもいるんだけど。私が参加してたら手紙回すの？
誰がいくら払うとか、そういう類のメモでしょ。
隠すんだったら最初から「店」でお見舞いを送るのはどうなの？

そして私が休みの日に、かご盛りが出来てたんだけど、フルーツのかご盛りではなくて、
缶詰やら、お菓子やら、不思議なかごだった。・・・私がかご盛り担当だから、そこまで避けるんだ。
そして熨斗には、１０何人の名前がずらりと列挙されていた。あぁ、仲間はずれですよって、明記したいんだね。

「＠＠一同」、じゃ気が治まらないんだ。
見なかったことにしよう、そうだ。私は関係ない。
私は寄せ書きで気持ちを伝えたもの。
旦那さんが「もうそっとしてほしい」と言っていたのだから、それでいいんだ。

仕事を辞めることになった【その１】

実は仕事を辞めることになった。

原因は人間関係。
って、一言でいうと簡単だけど、いじめ。
いじめなんて、子供のこと、学生のこと、もっと言うと、他人事って思っていた。
でも、大人にもイジメがある、そういうことを今回身に染みて思った。

思ったっていうと、ちょっと違う。
イジメは何年も前からあって、私はずっと我慢をしていて、
今回は我慢がし切れなくて、上に訴えたけど「なかったこと」にされた。
ただ、私が騒ぎ立てたので「辞めてください」って流れになった。
そういう人は周りが一緒に働きたくないんだと言われた。

「なかったこと」なんだから、書いてもいいんだと思った。
新学期で、学校に行きたくない人。職場に行きたくない人、そういうニュースをたまたま耳にして、
私の経験も、ちょっとは何かの足しになればと思う。
たぶん、何もならないけど。

世の中は「自分の身を守るためにある」。そう弁護士さんが言っていた。

電通で自ら死を選んだ人。
青森の中学で亡くなった女の子。

その気持ちがよくわかる。
自分で行動しないと、世間は認めてくれない。
何もない。大袈裟に言っているだけ。困った人だな。
そういう扱いにされるだけ。

何年も前から無視をされ、仕事場では切り離しをされ、
私が出勤すると話が途切れ、仕事を教えてもらえないことも何度もあった。
それでも、そういうことをする「彼女」は、子育てでもそういうことをするんだろう、
なんだか可哀想な人だなと、適当にあしらっていた。

ただ、半年くらい前から会社でプロジェクトが立ち上がり、皆の意見を匿名で受け付けることになった。
仕事への気持ちとか、普段の気持ちとか。そりゃ不平不満も出てくるだろうと覚悟はしていた。
でも彼女の匿名の投書は、私への批判でいっぱいだった。

「いちごさんの仕事ぶりは、お客さんも苦笑いしている。辞めてほしい」

読んだ時に全身に震えがきた。
何かが刺さるような気持ちになった。
彼女を「怖い」と思うようになった。

何が、彼女をそこまでそう思わせているのかわからない。
周りは「年が同じだから、私のことが面白くない」のだという。
そんなことを言っていたら、どこの職場でも同年代と働けないよ。

私はプロジェクト室にも相談したし、店長にも相談した。
すると、プロジェクト室からはメールは削除するよう指示があった。
店長は「彼女はいつも、ああじゃないか」という。

そして、私へ部署移動を打診してきた。
私が「変わる」のか。私が「我慢」するのか。
「いつも我慢しているのは知っています。これからも話だけは聞きます」と店長は言った。
これがマネジメントなのか。彼女の出勤日を見るのが怖い。

そう思うようになった。

つづく。

子宮ポリープの巻。

一昨年も、昨年も、健康診断に行かずにいたら、人事部から催促が来た。
そして一昨年の健康診断で子宮にポリープが出来ていますよ、っつーか

「出来てるから、速くとりなさい、
私なら取るんだけどね！」
って超、上から目線の女医の先生が健康診断でビシバシ言ってきた。

当時は、その病院には婦人科は開設されておらず、検診のみで
女医の先生は検診のみだったのだが
「春から婦人科が開設されるので来なさい」「その前に、かかりつけの婦人科ですぐに見てもらいなさい」
「私の持論から言うとね、過脂肪の人がなるのよね！」と、畳みかけるように言われて、もう目の前がクラクラきた。
いきなり突きつけられた現実と、過脂肪、過脂肪って、デブデブって何回も言われて、フラフラだったｗ

で、すぐにかかりつけの婦人科に行くと、「すぐに取るまででもないなぁ」と言われて放置していた。

それが一年前。

そして、今回も人事部から「行ってないだろ、健康診断。わかってんだよ！」的な書類が送られてきて
またあの女医の先生と対決することとなった。

内診をするなり、「なんで放置してたのよ！！！！」と大激怒。
ポリープは1センチになっていると怒りだした。あぁ、だから来たくなかったんだよ・・・。
「あのねぇ、過脂肪の人はねぇ」「・・・・わかってます」
「あら、あなた前に診断受けた人？？？」とカルテを見だして、「何回も言うのも嫌よね。じゃ、やめるわ」と言い、



「今日から腹巻をまいて、パンツを脱いで寝なさい」という。
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！


衝撃的な寝姿だろ。

蒸れるのがいけないらしい。まじかよ。
破廉恥すぎて、うっかり親兄弟に見られたら、びっくりするだろ。

もう、この女医が切る、切るというので、予約も入れてきた。

そして心療内科にそのまま夕方行ってきた。
「やめろよ、その女医。（相性が）合わなすぎだろ。女医ってヒステリックなんだよなぁ」
とパソコンを打ちながらアドバイスする主治医。
私：「いや。もう切るっていうんだから、あの女医の好きにさせればいい」「・・・・あぁ。また対戦するのか・・・」

そして1週間後に婦人科で処置をしてきた。
これよ、コレ！とピンセットで切り取ったポリープを私にどーだ！と見せてきた。
何個もあったらしく、女医は生き生きとしていた。ほらっ！見て！って、もうカーテン関係ないんじゃね？
最終的にはカーテン越しじゃなくて、普通にエコーで見てたじゃん。どんだけ夢中になってんだよ・・・・。

そんなわけで、ノーパン生活推奨されております。でもさ、履かないで寝るなんて、寒いよね。。。

パンツ、パンツ、パンツ。

今、手がけているプロジェクトの１つが節分プロジェクトである。
節分っぽいものって、１００円ショップなどにはなかなかなく、ドンキで豆を買ってきて、
Ｔポイントを使ってくれた人に配ったりしようかな～と思いつくぐらい。
店の装飾も頑張ってみるものの、なかなか盛り上がりに欠ける・・・。

Japanese Children's Song - Oni no Pants 3D! - おにのパンツ


店で、ＤＶＤを回すと「工工工ｴｴｴｴｴｴｪｪｪｪｪｪ(ﾟДﾟ)ｪｪｪｪｪｪｴｴｴｴｴｴ工工工」って感じで、皆に驚かれた。。。。
イメージが違ったか・・・・。

皆の考えるパンツと、私の考えるパンツは違ったか。

いや、皆の考える節分と、私の考えるパンツが違うのか？？？あ？？？あああ？？？(´･ω｀･)ｴｯ?

レジでぼんやりしていると（いや、寒いので、お客さんが来ないのだ）パンツ、パンツ、パンツと脳内で軽快に

パンツパンツパンツとメリーゴーラウンドのようになり、よっし！今日は貯金を下ろしてパンツ買うぞ！！！！と

ユニクロに行ったら私の欲しているパンツが無かった・・・・・。工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工

ユニクロのボディシェイパーの、初期？のギュウギュウのやつ。一枚だけ所有していて、

あとはノンラインのをいつも買っていたのだけども、

初めの頃のギュウギュウのはきついなぁと、放置していたのだけど、

最近履いてみたらこれはまさに(ﾟ∀ﾟ)神のﾖｶｰﾝ！とビリビリきたので、これはまとめて買うしかない！と思ったのに

終売なのか、もうネットをみても扱いがなかった。。。残念・・・・。

そんなパンツパンツ言ってる場合じゃない。

次はちゃんとお薬のことなんかをまとめて書いてみようと思う。

最後だから。

１６日が主治医との最後の診察であった。

最後だから、と言われても、内心
（５月からの新しい病院の場所もわかったことだし、ダメな時はそっちに通うか）と
セカンドオピニオン計画を練っている私には、屁でもなかった。

まずカルテを見ながらルーランとトピナの処方をもとに戻すという
まるで穏やかな紳士のような処方をするので、何かがおこったのかと目をこすったぐらいであった。

すると、最期だからと、言いながら「これからは＠＠先生にみてもらえ」と。

＠＠先生と言われても、こっちは曜日も色々と考えながら数人の中から選ぶつもりだと話すと
えええええっ？！と驚かれる。なにゆえ、一人しか選択肢がないのか・・・・。

「だって、隣の先生、いいなりなんだもの（診察の意味がなさそう）」
それなら、曜日を買えてでも相性の合いそうな先生を探す努力をしないと自分の為にならない
・・・というのがカウンセラーとの一致した意見。

まぁ、適当にその辺りは言葉を濁して、（面倒なので）
カルテを閉じたと思ったら、そっからがすっげー長かった。。。。。


「最後だから。」



これを１０回ぐらい聞いた気がする。


しつけーよｗ（と、言ってたらカウンセラーに、ドライだｗと笑われる）


「最後だから、いちごさんに何かを授ける言葉をないか考えている。」

と言われた言葉の末に出てきたのは「忍耐」であった。



マジかよ。ここで忍耐かよ。これ以上、忍耐かよ。

ジプレキサも、嘔吐恐怖も、忍耐で乗り切って、とりあえず「薬」を飲んでみろ、だった。

ガ━━(;゜Д゜)━(　゜Д)━(　　゜)━(　　 )━(゜;　 )━(Д゜; )━(゜Д゜;)━━ン!!!!!

何が悲しくて、我慢して薬飲まなくちゃならんのだ。。。。。
いや、わかるけど。わかりますけど。
でも私、わがままだけど言う。
「自宅療養しているのだったら飲むけど、仕事してて、レジに一人で入ってて、副作用に耐えながら働けません」

最後だから、こっちもハッキリ言う。出来ないものは出来ないのだ。

だから「忍耐」が足りない、らしい。

もう、こっから先は記憶がない。
何か言われていたけれど、何を説教されているのか、全部遮断してて聞いてなかった。
嫌なものは、嫌なのだ。出来ないものは出来ないのだ。


はぁー。(´Д｀)ハァ…

春だからか？
なんか皆の言ってること、難しくてわかんないっすｗ

ワルモノ。

最近、ルーランが悪さをするので調子が悪い。

どう悪いのかと言うと、最初は朝・夕で服用をしていたのだけど、
それが大丈夫だったので、朝昼晩になった。
それも大丈夫だったので、主治医のゴーサインで、倍増した途端、
眩暈と、眼球障害？というのか、とにかく目が開けられなくなってしまった。
眩しくて、目が開けにくい。そして眠気が酷い。
それとともに、「時間」に対しても我慢が出来なくなり、１分１秒が我慢していられず
何度も何度も時計を見ては、落ち着かず、仕事をしていても、３０分という時間さえも、
落ち着いて業務にあたることが苦になってきた。

そんな旨を、主治医に話すと、カルテに記していたので（ああ、うまくつたえられたぜ）と思っていたら

主治医：え？全然、わかんないけどｗ

だって。

私：ちっくしょー。こんなにうまく表現したってのに、、、、

と、うなだれたのは先々週の話。

ルーランを飲むのも嫌になってきて、自分で勝手に時間をずらし始めていたら
やっと念願の増量をしてもらっていたトピナを減らされた。。。「トピナが悪さをしてるかもしれないじゃないか」だと。

私：んなこたぁーない！

主治医：だめ！

私：やっと。やっと増やしてもらったのに。。。。だいたい、欲しい薬だってそんなにもらえないってのに。

主治医：？？？

私：だーかーら。あのね、私、漢方薬飲んでるの。そしたら親とか、カウンセラーとか、「先生に出してもらいなよ」って言うの。でもね、先生と私はそういう仲ではないんだよ。出してくれと言ったところでもらえる仲じゃないんだなって言ったの。

主治医：え、なに？

私：言いたくない

主治医：言うだけ言ってみれば

私：防風通聖散

主治医：出すよｗ

私：あ”ーーーーーーーーーーーーーー！前は出してくれなかったくせに！便秘気味で困りますって言ったのに！

主治医：うん、今のままでは、僕がまるで悪者のようだからｗ　今の僕は出そうｗｗｗ

なんだか、診察っぽくなってき・・・・(´∀｀)

私：きてません！！！


そんなこんなで、まだ新しい診療所のことも聞けない私・・・。・゜・(ノД`)・゜・。
４月から大丈夫なんだろうか・・・。
まずは薬の飲み方から安定させないと、、、、。あーあー。。。

２個そろった！

先日に続き、希望のピンクも仕上がったとのことでいただきました！



「桜えび」と、「やまぶどう（？）」を使ったバッグだそうです。

２つ並べると、細部が微妙に違うことに父が気が付く。
ピンクの方は、途中でクロスさせているみたいだよ～とか、
濃いピンクもただ通しているのではなく、交互に編ませているようだとか。



とってもしっかりしているので、
診察の際に、ペットボトルと本とおにぎりを入れて持っていきました！

そう、その診察の時に、いまだに新しいクリニックに行きたいと言えない自分、、、。
なんだか敗北感がある感じで言えないのだ・・・・。なぜ、敗北感・・・（苦笑
プチ告るみたいで恥ずかしい気もする。ついていきます、どこまでも、みたいな。
親離れ、出来ない、負けたような。。。。はー。ま、いいや。次考えよｗ

増量した薬。ジストニア・・・か？まぶしさで仕事に支障が。
今日からやっぱり減薬しようかな。今日はほとんど何もできなかった気がする・・・。
１分１秒がとても長く。ソワソワとし、光がとても眩しく、出来るものなら立って寝たいと。
なかなか相性のいい薬、さじ加減が見つけられない。主治医が変わるまでに固定したいのだけど。

いただきもののバッグ。

仕事で、ＰＰバンドというものが出ると「欲しい！」とパートさんに頼まれていたので
毎日せっせせっせと貯めては、パートさんに手渡していた。

何に使うのか？と聞くと、紙紐でバッグ作りに・・・と言う。
？？？と思うこと、約１か月。

そして今日、私のためにとバッグを作成して持ってきてくれた。



思っていたより、材質がしっかりしていて、
何より色合いと言い、デザインが素敵！

数個作っている中から、選んでほしいと数日前に言われ
「持ってくると大変だから、写メはどうですか？」と提案すると
何枚か写メを取ってきてくれて、その中から色やデザインを選ばせて頂いた。

この抹茶色に、ほんのり白のラインが可愛いな～と思い、これを選ばせてもらった。

持ち手のほっそい白のラインも可愛い！

家で調べると、エコクラフトというバッグで、何やら流行っている模様。

それにしても、それらのＨＰでみるより数段綺麗に見えるのは気のせいか・・・(・´з`・)
昨年末の忘年会で、お友達同士で作り方を教えてもらったらしく、
今、夢中になって作っているらしい。

お弁当や本を入れていくのもいいななんて思う。
自分ではなかなか作れないなぁ。とっても嬉しいいただきもの。(・´з`・)

新たな節目。

今年も美味しくいただいた恵方巻き。



もう、毎日でも食べたい！と、１日２日３日と
３日間、朝昼晩と食べていた。あー幸せ(´∀｀)
今年はアボカドチーズロールなる、ニューフェイスもあった。



朝ごはんに食べ、昼用にお弁当にくるみ、
夜は夜で食べる。３日間、あの店で購入したのは私だけじゃないだろうかｗ



昨日の診察で、先日投入した「Ｒ」が良く効いているようで
ここのところイライラしなかったり、日々過ごしやすいことを話した。
「私、一週間おきじゃなくて、２週間置きでも大丈夫な気がする！」とやっと少し巣立ち宣言。

すると主治医から、診察の最後に思いがけない言葉が。

「そこの壁に書いてあるんだけど、僕、３月末までで終わりです」

・・・・・え？

ええええええええええええええええええええええええええええ？！Σ(゜Д゜；エーッ!

「どっか行くんですか？？？」と発したのがやっとで、あとは覚えていない。

ああ。卒論とか、卒業とか、巣立つとか、そういうなまっちょろいものではない。
強制終了宣言。節分だからか。節目か。そうか。そうなのか。

カウンセラーは、私の落ち込み具合をとても心配していたようであったけど、
私が意外に冷静だったので驚いていた。

他にも驚いて困っている患者さんいるだろうし、私だけじゃないし。
新しい先生とやってみて、だめだったら、先生（主治医）の新しい病院に行けばいいや～。

カウンセラーの情報によると、独立・開業するらしいとのことで場所もそんなに遠くないとこのこと。
自立支援が２か所は使えないので、どちらかが３割負担になるとか、そういったとこか。
ま、そんとき考えればいいや・・という私の対応に、カウンセリングではえらく驚いていた・・・

これも、今の「Ｒ」の薬のおかげなのか。

今日も恵方巻きを食べながら、お昼休みに色々なことを考えていた。
仕事、病院、３月のこと。なんだか、考えや悩みが浮かぶと、「空中分解」する私。これも薬か。
いい意味で効いているんだと思う。目の前のことを一つずつ、コツコツとやっていこうじゃないか！

愛宕神社へ。

遅くなってしまったけど、昨年のお守りを返しに愛宕神社へ行くことに。



出世の石段は、やはり手すりの近くを行かないと怖い。
今は、立ちくらみもすることがあるので、これは絶対に手すり付近へ。



１月も終わりと言えど、お参りに来ている人は多く、
しばらく並んでからのお参り。仕事関連で、男性も多かった模様。



お守りを新しいものに変えて、鯉の餌を買おうとしたら、
今は池の水が寒いので鯉の餌やりはお休み中とのこと。残念！



昨年、初めて愛宕神社へお参りに来た時は、病院での通院の帰りだった。
その日の診察で、なんだか「（そんなに薬を飲んだ状態で）ちゃんと仕事、出来るの？？？」みたいな雰囲気になって、
出来るも何も、しなきゃならないし、やりたいの！私は！と反論したものの、
そういうトゲトゲしい空気は、仕事場には向かないとか、もう、何が正解なのか、わっかんねーよ！と、
藁にもすがるとはこのこと！、神頼み・・・！で、仕事に縁のあるという愛宕神社へ来たのだったような。。。

その縁が良かったのかどうか、昨年の後半は、ワタシ的にはとてもやりやすく、
困ったこともあったけれども、ここ数年来では大きな爆発もなく、周囲とうまく出来たし、
仕事で、こんなにやりがいを感じたのは初めてだったのかもしれない、、、という感想。
なかなか時間がとれず、今日になってしまったのだけど、御礼と、今年のお願いをしてきた。うーん、スッキリ！
御朱印帳を忘れてきてしまったので、御朱印はいただかなかったのだけど、それはまぁ、良しとしよう。

帰りは銀座へ寄り道をして、セールを少しみてきた。
ちょろっと気になっていたダウンベストを羽織ってみたけど、着る機会・・・ないかもと我慢。
手袋も気になったのだけど、手持ちのもののあるので、無駄遣いは我慢。
スカートが激安になっていたので、買って帰ってきた。これは結構長く履けそうな予感！履き倒そう！！！