野良ちゃんのいたずら？

この前ぶつけた車を（バンパーが少しこすれた程度）ディーラーにもっていった時

ウォッシャー液が出ないんだけど？

とみてもらったら

直ぐには何処の不具合かわからず

2泊3日のお泊り修理で原因発覚

ディーラーの人が言うには

配線がネズミ？にかじられていました！

・・・と。

田舎でもここに住んで20数年…ネズミ・・・見たことありません

もしかして…野良ちゃん？

最近小さな猫ちゃんが近所を徘徊しているので

多分野良ちゃんかと・・・。

猫を今まで車で夫は運んだことはありますが
（車のどこかに入っていた）

配線をかまれた事は初めて！！

ビックリ！！！

新車なのにまさかの修理があるとは！

ディーラーの方も

「初めてです」

だそうです。

今日はボロボロ(´;ω;｀)

昨日は義兄ともめて案の定よる不眠

朝は普通に起きて食事の用意後片付け、姑様のお世話をし

自分の用意をし出勤

駐車場に止めるとき車のバンパーをブロック塀に当ててしまった

ちょっとこすっただけだけど、修理が必要(´;ω;｀)

夜お風呂に入るときは階段を踏み外して尻もちついてしまったし

今日はボロボロでした。

仕事はそつなくミスなく集中してできたのでここはOK

今日は姑様も静かに物言わせることなく？

お買い物は頼まれましたが・・・。


昨日の反省をしながら、ボロボロになりつつも静かに過ごせました

もう、「自分を誰だと思っているんだ！」発言の人とはかかわらないようにしようと思うのでした

どんなに偉い役職までいっても、相手を見下したりパワハラ発言的な

自分はえらいんだ！と言う人とは話し相手になりません

本当に偉いひとは自分を誇示したりしませんし

人に優しいですよね～ありがとうも言えない人ですし

ちなみに、今日ブロック塀にぶつけたので壊れてはいないけど

一応院長には報告。

私の体の心配されてしまいましたよ。

いつも「ありがとう。」は言ってくださるし

まぁ…私の実兄でもありませんし、姑も実母ではなく他人ですので

これからは深く入り込まないようにしようと。

これからは、よく考えないと・・・。




明日はお休みと言うのに、傷つけた車をディーラーにもっていかないと(´;ω;｀)

毎日いい人をみて、生活できるといいのにね～

私の考えがおかしいのか？！

今日夕方姑様の夕食を作り2階に上がってきたら
（私と夫は昼が遅かったので夕食抜き）

義兄より電話あったと夫

「東京から家族数人で婆ちゃんに会いに帰ってくるって」

と聞かされ怒り心頭！

この　コロナ禍で東京はまだ感染者も多い中

東京の人が帰ってくるのはあり得ない、

田舎は東京ナンバーの車をみたら噂にになるし

もし、我が家から感染者が出たら大変なことになります

田舎は感染者を特定してすぐにわかりますからね～

事の発端は夫が姑様の認知症が進み大変だから

「一度様子を見にこんな！！」

と言ったからだと義兄は言ったが

夫が言ったのは義兄一人に対してであって家族で帰ってくるとは思っていなかったよう

夫が電話をかけ直し、出なかったのでしばらくして義兄から電話が折り返しあったとき

私が変わり「今帰ってきて貰ってもですね！こっちは東京の人が帰ってきたというだけで

大変なのに、もし感染者が出たらもっと大変なことになります。

まだ田舎はコロナワクチン接種も進んでいません。

私は終わりましたが、婆ちゃんは今月9日が2回目、夫はまだまだです

この状況で帰ってこないでください！！」

と言ったら

「そんな、喧嘩ごしに言わなくてもいいでしょ！

そっちの状況も東北などのことでわかっているしそこは考えているから

○○（夫）が一度様子を見に来いといったから家族に話して、ひ孫も見せたいから

家族で帰る話になって手筈を整えた」・・・と

わかっているならば接種が済んだお兄さんだけ1週間なり母親の面倒を見るために帰るならばわかりますが

ただ、こっちに来てもほんのわずかな時間会って自分たちの顔を見せて孫ひ孫をみせてやった！！

と言う、兄一家の自己満足にしか聞こえない

私たちが望んでいるのは義母の様子をみて一緒に話しを聴いたり生活を少しでもして

親孝行らしいことをしてほしいのであって

ちょっと顔を見せてやった！顔を見せることで親孝行した！とか

そうい事ではない、そういうことは兄家族の自己満足にしか聞こえない

本当に義母のことを思うならこの時期に様子を見に帰る！ではなく

年に2-3回の電話でなく、もっと頻繁に電話をして何気ない会話をしてくれればいいのにと思う

夫だけの親ではない、義兄の親でもあるのだから自分たちも老後をみるつもりでいて欲しい。

義兄から一度も「母の面倒をみてくれてありがとう」の言葉すらない！

どういう事？？

「こっちはワクチン接種が進んでいないからなんなら婆ちゃんを東京に送ってもいいですよ」と私が言ったら

「どうやって東京に連れてくるの？！」と義兄が言うので

「空港まで送っていきますのでそちらで迎えに来てください」と私

「じゃぁ2日後にまた迎えに来れるの？」義兄

「はぁ～2日では様子はわからないですよね1か月ほどそちらで看てください」と私

「仕事があるし・・・」と義兄

私達も仕事しながら姑様のこと看てますけど！と思ったがここは言葉を飲んだ。

話の中で「俺を誰だと思っているんだよ、そういう人をいつも見てよくわかっているんだよ」と義兄

義兄は看護師で大きな病院の師長までし老人看護のエキスパートを言うことは理解していますが

家族となれば違うのがわからないのかな？と思います

わかっているならばもっと義母に優しく時々電話したり何気ない話をしたりしてよいと思います

そして長男としての責任も考えてほしいです

私達が成り行き状夫両親と同居し面倒見ていますが

私達夫婦子ども達は夫両親から子供の面倒も金銭的援助もしてもらってませんし

反対に嫁がみるのは当然みたい価値観でしたので

金銭的にも肉体的にも精神的にも負担は大きかったし

今思えば「嫁いびり？！」的なことが多かった気がします

まぁ…その結果が積もり積もって心臓の不整脈発作と突発性難聴…その他もろもろですが

義兄が家族そろって今の時期に母親の顔をみに帰省するのは自己満足！

私にとってはそれ以上でも以下でもありません

毎日認知症の義母の相手は手を焼くことは多いですが

まだしっかり相手の区別もできますし、トイレ、お風呂は自立してます。ご飯も自分で食べれます

ただ、お薬の管理はできませんし、目薬もさせません、食事も用意してあげないと何もできません

生活全般できませんがまだまだ大丈夫です。

この電話の事を義母に話したら

「あよな～こん時期にかえってこんちゃよかとにな！」

「私もまだあっこっち行ききいてな～東京に行ったっちゃよかと！
そん時は1か月くらい東京に行くで」

・・・と姑様

義兄より姑様のほうがよくわかっていらっしゃる。

あぁ・・・・こんなことでイライラして怒る私は器が小さい(´;ω;｀)

でも、どんなことされてもちゃんと姑様の面倒を一番見て

一番考えているのは私だ！！

・・・と。自分をほめてやろう…と思う

自分自身を自分がほめないと誰も褒めてくれないし～


今日は思いっきり、愚痴ブログでした・・・チャンチャン。

2020 あと少し～

2020年もあと残すところ三日となりました。

今年は1月に自身の不整脈治療、カテーテルアブレーションをし

コロナ感染が増え始め

4月には娘の出産、産後の介抱。

6月いっぱいで夫の定年退職

7月には東京のコロナ感染状況も心配しながら

娘、孫を東京へ送り出し

その後もコロナ感染状況に注意しながら

感染対策の毎日・・・の生活は続くよどこまでも～

と言った毎日を過ごしておりました。

どうにか1年無事過ごすことができました。
（後3日残っているけど）

コロナもいつ収束するかわからない状態

日に日に感染者、死亡者は増えていってます

いつだれが感染してもおかしくない状態

感染すると重症化リスクもあるので注意しないといけないですね

…と言いながらも感染リスクのある仕事はまだしております。

今日、今こうして生きていられることに感謝！！

明日、明後日、来年・・・。

感謝しながら生きていたいです。

今日は久しぶり一人の夜です

ゆっくりとした夜を過ごします。💛

下に姑様、2階にはにゃんがいますが～

こうしていられることに感謝です

ありがとう。

ありがとうございました。

突然ですが、『三世代日記』のタイトルでの投稿は今日で最後とします。

舅が昨年末亡くなったときも、

三世代日記も終わりだ・・・。

と思ったのですが、

皆様の励ましの言葉でどうにか半年続けて来れました。

舅が亡くなりまだ姑は健在で三世代には変わりないのですが

いかんせん姑様とは舅のように笑える会話がありません。

大変だけど笑える会話も投稿できなくなり、

そして長男が巣立ったことにより

姑様を相手してくれる人もいなくなりました。
（次女は誰よりもマイペースで姑様は眼中にないので）

最近は三世代の話題も少なくなってきた事と

私の心の回復のため暫らくブログ投稿をお休みします。

三世代日記は今日で最後となりますが、

時を見てこの場所でタイトルを変えてなのか、

またお引越しとなるかもしれませんが、

皆様と繋がっていたいのでブログは続けていこうと思います。

今まで三世代日記読んでくださりありがとうございました。

毎日コメントを入れてくれなくても

たくさんの人が読んでくださっていることに感謝していました。

もちろん皆様の心のこもった暖かいコメントで

たくさんの勇気を頂きました。

本当に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとう。

ブログ投稿は心の回復ができるまでお休みとしますが

皆様のところへは元気をもらいにいきたいとおもっています。

という事で、

コメント返しは皆様のところでお会いした時にしたいと思います。

三世代日記は次どうするか決定するまでこのままにしておきたいと思います。

また会える日をお待ちください。


『三世代日記』にいらしてくださりありがとうございました。

いつも心から皆様のご健康と幸せをお祈りしております。

姉・・・４

今日は天気も良く桜もほころび今３分咲きと言ったところでしょうか

桜・・・きれいだけど寂しさせつなさを感じます。

明日・明後日は雨の予報なので、

明日天気と相談しながら昼から息子の荷物を車に積み込み

明後日熊本へ息子を送って行きます。

いよいよ独り立ち？？までは行きませんが

子どもと離れる時が来ました。

寂しいけれど乗り越えていかなければいけないことです。

娘を２年前送った時そして今回・・・。

今度は二人目だからそんなに無いのかな？

と思っていたけれどやっぱり同じ想いです。

子どもの成長を願い快く見送りたいと思います。



姉・・・４

１０歳上の姉は母のような姉

７歳上の姉は友達のような姉

どちらも大切な姉妹だけれど、

どこか姉妹関係も他の姉妹関係と違っていた様に感じます

７歳上の姉はいつもニコニコしています。

だからきっと義兄の両親ともうまく行っているんだろう！

と私達の生家の地区の人はいいます。

いつもニコニコして憎めない姉だけど

私よりも感情表現はとても上手です。

ちゃんと本気で舅・姑・夫達家族と喧嘩もして、

そして仲良く生活してきました。

私は感情表現は本当に下手なんですよね。

本当に思っていることなかなか言葉にも顔にも出すことができません。

姉の姑が認知症になり寝たっきりになりそして他界するまで

良く看病をしてきました。

近所に義兄の姉もいますが、

そのお姉さんは何一つ母親の看病もオムツの取替えもしませんでした。

時には私に愚痴を言っていましたが

「義母がかわいそうだから、子ども達をかわいがってくれたから」

と・・・頑張っていました。

姉にとって一番良かったのは義兄の父の存在です。

今９０歳となってもいろいろと病気はあるものの

元気に畑仕事もしています。

この義父は人格者で、姉は恵まれているといつも思っていました。

でも、それは義父が人格者であるだけでなく

いつも姉がありのままの自分でいたからだと思います。

家族で支えあい昔ながらの家族関係がそこにはあったように感じます。

誰かが誰かの犠牲になるのでなく

そこには大切な想いがあるのだと・・・。

人間本来の感情暮らしがあるように感じます。


私にはまねできないことです。

いくつもの言葉を悲しみを何度も何度も飲み込んできました。

飲み込んでも飲み込んでも頑張ってしまう自分がいて

ありのままの自分を出すことどれくらいできたのかな？

きっと性格だから自分がこの世を去るそのときまで

きっと同じことの繰り返しをしてしまうのかな

姉には自分らしく生きることの大切さ

”あまり我慢しなくてもいいんだよ”

・・・と教えてもらっている気がします。





まだまだ姉の家族は昔と変わらず子ども達と家族７人で生活しています。

次男が家業を継いだため（まだ修行中）子ども達全員まだ自立？？

することも無くいつまでも昔と変わらないまま？？の親子関係です。

人をうらやむことも無く、人を卑下することも無く、人を恨むことも無く

人に優しく、家族を大切にし、家族をいつくしみ・助け合い

そこには暖かな緩やかな時間の流れと暖かさがあるように感じます。

姉・義兄が子ども達のために長生きでいてくれる事だけを願います。

姉・・・３

両親祖父母が他界し姉妹仲良く生活して育ってきたのですが、

やはり生活は大変でした。
(でもこのころはどこの家庭も大変だったと思います）

本来ならば生活保護を・・・と考えるのですが、

家には誰も作ることもなくなった田畑・山・家屋敷が沢山あったため

生活保護などとてももらえる条件ではなかったのです。

しかし、私達が子どもという事もあり

管理は伯父がしていました。

そのために財産が私達姉妹を苦しめもしていたのです。

１０歳上の姉が看護師をしながら細々と生活していました。

本来ならば７歳上の姉が中学校を卒業して自立してくれたら

育ててくれた姉もどんなに楽だったでしょう。

でも願いは届かず・・・。

いっそうのこと、姉妹で施設に入ることができれば、どんなに楽なのか

と何度も思ってきたそうです。

でも、姉妹がかわいく施設に入ることよりも

自分が頑張ることを選んで私達を育ててくれました。

４歳上の兄が自立し私が中学の時育ててくれた姉は

悩みぬいたうえに自分の幸せを選択し大阪へ嫁いでいったのです。

姉は本当に色々複雑な想いがあったでしょう。

でも今は幸せにしていてくれるそれが私の幸せでもあります。

まあ育つ過程では色々とあったけれど

今はそれぞれ自立し幸せな家庭生活を過ごしている

それぞれの幸せも私にとっての幸せの一部となっています。


現在私ももちろん幸せです。

ちょっとわがままだけど優しいだんな様とかわいい子ども達に囲まれて

しかし、舅は亡くなるまで私の義兄のことはタッチしたくなかったのかな？

舅・姑どちらも世間体を気にする人ですから

私の姉のことはそれほどでなくてもやっぱり義兄のことは避けたかったようです。

一番義兄にお世話になっているのは舅だったのに・・・。

いつも魚をもらって恩恵になっていたのは舅

しかし、どこであっても舅は義兄にお礼の言葉も言いませんでした。

きっと自分の知り合いだと思われたくなかったのでしょう。

世間体・職業・家柄？？

舅の評価はそんなものでした。

だから亡くなるまえになってやっと自分は幸せなんだと気付いたくらいです。

私は育った環境のせいなのか

心を見ていければといつも思っています。

身体的障害も色々な障害も病気も

家柄も職業も私にとって関係ないのかな

ひとりひとりの心を見ていければいいな・・・と思って生きてきました。

きっとこれからもそうだと思います。




今日のお話はここまで

次は私が姉(７歳上の）に対する想いをすこし・・・。

教えているようでいつも教えてもらっていることをお話したいと思います。

姉・・・２

今までブログを読んでくださっている方はご存知だと思いますが

私の両親は私が生まれて５ヶ月の時父が３歳の時母が他界して

それからは祖父母が小学校へ上がるころあいついで他界・・・。

その後姉妹で暮らしてきました。

母が他界したときもうすでに長女は結婚し家を離れていたため

１０歳離れた姉がそれから家長となり姉妹を守ってくれました。

この姉は現在公務員と結婚し、

一姫二太郎をもうけ娘も公務員と結婚

大阪で若いころ苦労した分今は自由気ままに幸せに暮らしています。

今回お話しするのは７歳年上の姉のこと。

近所に住む姉は少しだけ知能が遅れていたのかな？？

小さい頃、色々と検査をしても

知能遅れとか色々な判定は出来ませんでした。

普通の人と変わりは無いのですが

やっぱり少し遅れていました。

いわゆる境界域？？だったのでしょうか・・・。

私が高校を卒業して兄がそろそろ”結婚したい”

と思ったとき兄のお嫁さんとなる人が

「姉がいるならば結婚しない」

と言ったとか言わなかったとか・・・。

それで周りが心配しお見合いをさせ・・・

姉の結婚も決まりました。

私が初めて義兄に会ったとき

「こんな自分だけど、姉ちゃんと結婚してもいいか？」

と聞いてきました。

それもそのはず、

義兄は小さい頃小児麻痺になり右手右足が少し不自由な体です。

そんな自分をいつも卑下していたのでしょう。

私は

「姉が幸せになるのだったら・・・。姉を幸せにしてください」

と答えたことを覚えています。

何年もした後義兄はそのことに触れ

とても嬉しかったと・・・。

言ってくれました。

そんな姉も義兄の両親と隣同士に暮らし

娘・息子・息子・娘・・・と４人の親となりました。

でも、どこかで遺伝子情報が傷ついていたのか

長女が姉と同じ感じ

そして末娘は高齢出産でもあったからなのか

長女より知恵遅れがひどく・・・。

この春きちんと検査をして認定をしてもらうことに・・・。

少しでも姉妹の負担とならならないように

そして何より自分の足で歩いていけるように

そんな想いで検査をし子のこのためになにが一番いいのかを・・・。

姉の息子が車の運転も出来るけれど

やっぱり色々なこと不安になることは

私に相談しそして私が検査に連れて行くことになりました。

姉のＯＰの時も、

長女は祖父（義父）・姉妹のお世話をするだけで

手一杯だったのです。

だから私が何も言わず姉の介抱に付き添いました。

いつも私が姉に言っていること・・・。

「私がそばにいるときは私に出来ることはするから」

私はこれから将来たぶん田舎にいないでしょう。

それは姉も覚悟しています。

だから私がそばにいるときは色々なことしてあげれれば・・・。

そんな気持ちでいます。

たぶん姉も同じ想いだと・・・。



今回のお話はこれでおしまい、

次はこの姉を踏まえ育ててくれた姉の想い

そして私の義両親（主人の両親）の想いをすこし・・・。

次回へ続く・・・。

姉・・・。

今日お昼過ぎ姉から

「イカがあるから取りにおいで」

と電話があり２時過ぎてから姉のうちへ

いつも出迎えは　”ミル”

暫らくはくっ付いて落ち着くまでそばを離れません。

今日はいつもよりも長く姉のおうちの庭先で立ち話・・・。

この前義姉（姉のだんな様のお姉さん）と喧嘩したそうで、

色々とその話やら・・子どもの話やら・・・。

誰かがいるとなかなか話し込むことはしないのですが、

今日は誰もいなかったので久しぶりに１時間ほど話し込んでしまいました。

近所にいる姉妹は今は一人だけ・・・。

（実家に兄夫婦はいるけれど、兄は仕事で熊本市内にいっているので・・・。）

今まで私のブログを読んでいてくださる方は

仲のいい姉妹だよね

と感じられている人がいると思います。

それは親に早くに死別して兄弟仲良く生活してきたから！

それもありますが、それだけでは在りません。

姉がＯＰが必要になったとき、

ＯＰ後も私が付き添ったこと・・・。

色々とっても姉にも家族がいるのに・・・と不思議に思われたでしょう。

私にはとても大切に思っている姉が２人・・・。

暫らくは姉のことを交えていいお話ができればと・・・。

今日は前書き・・・とう言うことでここまで。

魂の修行の場として・・・。

人は生まれてくるとき

自分の生まれる場所を選んで生まれてくると・・。

魂の修行の場として・・・。

そう聞いた事があります。

人生は楽しいことばかりでなく

いろいろな苦難が待ち受けているけれど

そう思うとどんな苦難も辛くても乗り越えていけそうで・・・。

いろいろと受け止め考え成長していければ・・・。

きっと自分が選んだ生まれてきた場所も人生も

いいものだったと言えることができれば・・・。

そう思って生きてきたのかな？

もうすぐ次女の誕生日

子供たちに残しておきたい言葉の一つです。

あなた達は、ちゃんと私たちを選んで生まれてきたんだよ

・・・と。

そしてこれからどんな苦難の道が待ち受けていようとも

ちゃんと受け止め考え自分の人生の

魂の修行の場として成長して行って欲しいと願ってます。

子どもの人生

替ってあげれるものではないから・・・。

ちゃんと受け止めて考えていい人生だったといえるようにね。



今日はもう直ぐ誕生日を迎える次女へ

そして旅立っていく息子へ

一人暮らしで頑張っている娘へのメッセージでした。

ちょっと私の心♪

昨日はバレンタインというのに忙しすぎた日で

ホット一息ついてパソコンに向かったのも

昼から３０分・夜ほんの数分

まさに分刻みという感じの日でした。

今日はゆっくり、明日はちょっと忙しく・・・。

そんな日々の中にもちゃんと心和むひと時はあります。

今も息子殿がそばでゲームをしております。

そんなことしてて、いいんかい！

と思う気持ちもありますが

息子殿とこうしてそばにいられるのも後一月ちょっと・・・。

まだ就職して遠くへ（県外へ）行くわけではないので、

寂しさといってもまた違うものがあるのでしょうが

また少しずつ変わり往く日々を目の前にして



今を大切にしないといけないな～！



昨日は今日のために・・・今日は明日のために・・・

何もできなくても大切にしていけたらいいな～

と思うのでした。

時間がうまく回らない！

なぜか気がつくともう２月４日

先週何していたんだろう？？

と思うくらい時間が過ぎていた。

月曜から金曜までは朝早く(５：２５分)起きて

朝食の準備・後片付け・お掃除など

家のことをある程度済ませて仕事に行っているので

お昼からの時間本当はたっぷりと自由な時間があるはずなのに

うまく時間を使えていなかったような・・。

今息子殿が家にいて自動車学校へ時々送迎したり、

私のそばに居たり・・・。

一人の時間は色々と考え事したり、ぼーーとしている時間が多かったよな

夜は夜で家の事しないときは編み物して・・・。

本当はもっと色々とやりたいことあるのに・・・なぜか出来ない

気が付くとブログのUPもしていなかった。

今週はもっと上手に時間を使えるようにしたいな～。

もうすぐで今作っているものも出来上がるし、

ちょっと根をつめて取り掛かろうかな?


今週は、もっと上手に時間を使えますように

考える☆

普段から色々と考えることは好きで、

色々な人の話を聴くのも読むのも好きで、

話を聴いたり読んだり思い出したりしては

その人のことをいろいろと考えたり、

色々な立場で考えてしまうおばかさんな私がいて・・・。


人って面白いよね。

生きてきた時代があって場所があって生活環境ずいぶんと違って・・。

色々な人生を聴くのは楽しい

患者さんの自分史を聞くのも好き

こんな考え・あんな考え方もあるんだな～と思っていつも聴いている。

そして最後に思うのは

「幸せな人生だったのか？」

と・・・。


自分の幸せは自分が決める・・。

幸せの価値観は人それぞれ・・。

まだまだ人生半ばだけれど、

これからどんなことが待ち受けているかわからないけれど、

その時々色々考えることが出来ればいいな・・。

何も考えずただ過ぎ去る人生よりも

色々と考え人の気持ちも考えることが出来ればいいな・・。

そして最後には

幸せな人生だった

といえるようにしたいね。

色々と苦労したり傷ついたりしたぶん

たくさん考え受け止めて自分自身をもっと素敵な人となれるように・・。

もっと大切な人たちを幸せに出来るように

自分自身も幸せになれるように

おバカな頭で考えていきたいな。



今日はちょっと私の心でした。

祝♪１周年☆

年始の行事も終わり落ち着いた頃・・去年の今日、

ブログをはじめました。

始めた頃は、日々の３世代の会話・私の心・・・

色々とつづっていければいいな～と・・・。

ただ軽い気持ちではじめたブログ

いつの間にかなくてはならないものになって来たのかな？？

ブログで皆様と出会い

いつも励まして持ったり、新しい発見をさせてもらったり・・・。

本当に助けられているのだと感謝するばかりです。

今年に入って色々とまた新しい生活が始まり、

変動が訪れているのですが、

色々と忙しくUPする時間がありません。

そのうちゆっくりと太宰府天満宮・天神へ行った時の事

生活の変化など少しずつ話していければ・・と思っています。

今日はまだまだ今からすることが沢山

今日はこのへんで





寒くなり体調壊している人が多くなってきています。

皆様身体を大切にして日々生活してね。

１０年間出来なかったこと。

今日の天気は

今日から仕事始め

世の中はまだ正月気分なのか？？

今日は患者さんもぼちぼち・・で、

忙しくもなく暇でもなく落ち着いての仕事始めとなりました。



１０年間出来なかったこと。

田舎に帰ってきて主人の両親と同居を始めて

今までず～とお昼外食をしたことはありませんでした。

外食するのもどこかへ出かける時だけで、

地元の食堂などで外食することも出前をとることもなかったのです。

子供たちと

「お昼○○食堂に食べに行きたいね！」

と話をして約束をするものの・・。

今まで約束が果たされたことはありませんでした。

同居して舅に毎日お昼の用意をして一緒に食べることが習慣だったからです。

普通のお宅であれば一緒に食べに行ったり出前を取ったり・・。

とあるのでしょうが、

我が家は舅・姑が好き嫌いが多く外食自体が好きでないのです。

だから今まで私がどんなに熱があっても体調が悪くても

食事を作らないという日はなかったのです。

舅が他界して、舅のお昼を心配することもなくなったので、

今日は子供との約束を果たしに○○食堂へ

以前から「○○食堂のちゃんぽんを食べに行きたいね。」

との約束どうり私・長女・次女の３人で行ってきました。

（ちなみに長男は今日から自動車学校で不在です）

○○食堂のマスターは以前からの知り合いで

子供たちが小さいときは可愛がってもらっていました。

でも同居することになり縁遠くなっていたのですが

久しぶりに会ったマスターは変わることなく

お互いに声を掛け合い昔を懐かしく思ってしまいました。

《ちゃんぽん》

九州の人にはおなじみでしょうが、ちょっとわかり難いかもしれませんね、

久しぶりに食べたちゃんぽん美味しかったです。

また機会があったら子供と行きたいですね。