なかなか進まない

最近、いろいろなことが先に進まない。

 

おそらく、精神的な問題。

 

実は、少し前から体におかしな症状が出てる。

 

意識がふわっと浮いた感じがしたと思うと…

 

 

 

寝てる…　（汗）

 

 

 

 

直感で、これはやばい奴だ…

 

 

 

 

そう思ったので、オンラインでカウンセリングを受けた。

 

結果…

 

 

 

 

感情だけがフラッシュバック起こしてる状態

 

 

 

 

と言われた（汗）

 

簡単に説明すると…

 

DVや虐待被害者が安全な場所に逃げても

 

ちょっとした物音にすごく驚いたりするのと同じで

 

実際、安全な場所にいるにもかかわらず…

 

脳が、まだ、安全な場所にいるという認識ができておらず、

 

感情や本音を封印してる箱から取り出そうとすると

 

途端に、感情だけが過去に戻り…

 

封印しようとする力が強くなる。

 

結果、体におかしな症状が出ているというわけ。

 

つまり、脳が、今、感情が出てしまうと

 

この人は生きていけなくなると判断して、

 

必死に、本音や本当の感情を抑え込もうとする

 

人間の防衛本能が働いていて

 

しかも、流風香は、この状態が長年続いてしまっているため

 

なかなか、脳の安全装置が外せないのです。

 

でも、今、前に進むためには、この感情や本音を知る必要があり、

 

必死に耳を傾けようとすればするほど

 

かたくなになり…　結果…

 

 

 

 

体に異変が出る

 

 

 

 

ということらしい。

 

そこで…　まぁ…

 

 

 

 

それじゃ、どうすりゃいいのよ！！

 

 

 

 

って話なんだけどね。

 

たぶん、脳に安全な場所にいると認識させ…

 

安全装置外さないといけない。

 

 

 

でも、どうやって？

 

 

 

ってところで、右往左往してるわけですね。はい。

 

正直、どうしたものかと、頭抱えてます。

 

これは、自分一人でできることではないからです。

 

でも、今のメンタルクリニックの先生では…

 

 

 

完全に力不足（汗）

 

 

 

カウンセラーさんも…

 

 

 

 

なんとなくだけど…

 

アドバイスが的外れな気がする（汗）

 

 

 

 

あとは、どんな援助を求めればいいのかが分からない。

 

そんなこんなで、いろいろ悩んでたら…

 

先日、変な夢を見た。

 

なんかね…　知らない人から、こう言われるんです。

 

 

 

黒水晶を置きなさい。

 

でないと、あんた、殺されるよ。

 

 

 

はい？

 

 

 

目が覚めてから思った。

 

 

 

私、人に殺されるほどの

 

人間関係ありませんけど？

 

 

 

というか…

 

 

 

人の夢でまで…

 

霊感商法やるのやめてくれ！！

 

 

 

 

と思った流風香。

 

まぁ、もし、考えられるとしたら…

 

施設に入れられたまま自宅に帰してもらえない

 

 

 

母親の生霊にとり殺されるとか？

 

正直、勘弁してくれ！！

 

 

 

 

これが、本音。

 

母親のために、必要最低限のことはしてる。

 

自分の思い通りにならないからと…

 

 

 

生霊飛ばされても困るよ！！

 

 

 

 

って話なんですよね（汗）

 

まぁ、これは、流風香の中での冗談で思ったことなんだけど…

 

翌日、まさかの母親の施設からの連絡。

 

 

 

 

母親、トラブル起こしまくってた（汗）

 

 

 

 

なんか、いろいろと話聞いてると…

 

なんとなく…

 

 

 

生霊飛ばしまくっててもおかしくないかも…？

 

 

 

と思えるような強烈なことやってました。

 

本当に…　自分のことでもいっぱいいっぱいの時に…

 

 

 

タイミングよく…

 

邪魔してくれるよね！！

 

 

 

って、つくづく、思う。

 

そう考えると…

 

夢のアドバイスも…

 

 

 

あながち、嘘ではないのだろうか？

 

 

 

などと思ってしまう流風香。

 

調べてみると、黒水晶って、かなり強い

 

厄除けのお守りとして使われるらしい。

 

ただ…

 

 

 

 

 

めちゃくちゃ、高いんだけど！？

 

こんなもん買えるか！！

 

 

 

 

 

 

ってことで却下！！

 

正直、スピリチュアルは、いまいち、信用する気になれない。

 

そんなこともあり、購入するつもりはないけど…

 

 

 

 

自分のこと

 

母親のこと

 

そろそろ、ケリつけたいなぁ…

 

 

 

 

なんて思う今日この頃の流風香です。

 

 

 

 

思い通りにならないことにイラつく妹

先日、妹に対する思い込みに気付いた流風香。（前回の記事はこちら）

 

結局、心配してた施設の費用負担可能額の提示があった。

 

とりあえず、妹から連絡あったことは一安心。

 

実は、先程、妹が連絡があり、流風香の自宅の電話番号変えたか確認の電話があった。

 

もう、自宅の番号が変わって3年はたってる。

 

でも、今まで、妹から聞かれたことはない。

 

親戚の叔母から変更したのか聞かれたことはあったけど、教えてない。

 

何故なら、うちの事情をよく知りもしないのにあれこれ口出しした挙句、

 

長女だからだのなんだのと自分の考えや価値観を押し付けられることに辟易したからだ。

 

ただ、親戚と連絡取れないのは困るので、母親の電話はつながるようにしてある。

 

なので、全く連絡が取れない状況ではない。

 

というわけで、妹とも携帯の番号は伝えてあるし、母親の番号も生きてるので全く連絡取れないわけでもない。

 

なのに…

 

 

 

めっちゃイラついてる…　（笑）

 

 

 

いやいや…　３年も番号変わっても、何も困って無かったよね？

 

なのに、なぜに、そんな怒ることある？って話なんだけどさ。

 

結局…　流風香を思い通りに動かせないことにイラついてるわけだ…　妹は。

 

 

 

両親とソックリ！！

 

 

 

この間、そのことに気付いた流風香は、自宅の番号を教えなかった。

 

だって、連絡が全く取れないわけじゃない。

 

３年も、この状況だったとしても困ってない。

 

だったら、教える価値ないと判断しただけのことだ。

 

結局、妹も、自分の思い通りにならない流風香にイラつきだした。

 

今まで、流風香は、ただのお人よしだから、今まで、うまく利用できたのに…。

 

流風香の電話がつながらないせいで、仕事してる自分に連絡きて付き添う羽目になった妹。

 

だから、自宅に連絡したけど、つながらない。

 

それで、番号変えたのに連絡もなく、教える必要もないと断られた妹は、怒り心頭なのだろう。

 

これは、流風香の意思表示でもある。

 

 

 

これからは、もう、あなたの思い通りにはなりません！！

 

 

 

あくまでも、自分軸で判断したこと。

 

施設やケアマネさん、その他、連絡が取れないと困る人たちや親しい友人には教えてある。

 

でも、妹や親戚には教えるつもりはない。

 

理由は、至って、シンプル。

 

 

 

自分さえよければいい

 

流風香なら、面倒なこと押し付けられるから…

 

そういう人との関係を必要最低限にするためだ

 

 

 

自分の心を守るために必要なことなのだ。

 

自分の心は自分にしか守れない。

 

だから、その判断をしただけのこと。

 

妹にあれこれ言われる筋合いはない。

 

イラつかれて電話を一方的に切られても何とも思わない。

 

何故なら、自分軸で判断した結果だからだ。

 

自分軸で考えて出した答えに、相手が怒ったとしても、それは、相手の問題。

 

自分の心を守るためにやったことだから、相手のことを考える必要はない。

 

何故なら、相手は、自分のことしか考えない人だからだ。

 

それなら、流風香が自分のことを考えて拒否したからと批判される理由はない。

 

結局…　流風香は、両親とソックリな行動や言動をしてる妹の感情や事実を受け止めるだけでいい。

 

それを、受け入れる必要はない。

 

そこをきっちり判断できるようになったことで、いろいろなしがらみから解放された気がする。

 

 

すべては気付きから始まる

 

 

改めて、そう思う出来事でした。

マスク不足で花粉症対策で買ったもの

今回のコロナウィルスでマスク不足で、店頭からマスクが消え始めた2月。

すでに、花粉症の症状が出始めていた流風香。

さて・・・　マスクないときついな・・・。

自宅にいてもマスクは必須。

室内で空気清浄機のない廊下やトイレ、洗面所ではくしゃみの連発。

だから、結構、マスク消費量は外出してなくても多いのです。

でも、今年はマスクが手に入らない。

何か、代替えできるもの、もしくは、花粉症の症状を軽くできるものを購入するか。

どちらかか、両方可能なら万全だなぁ・・・　なんて思いながらテレビを見てた。

健康番組で邪払（じゃばら）という柑橘系の果汁が花粉症にいいとやっていた。

こういうのって、毎年、手を変え、品を変えやってるけど、今年はマスク不足。

ヒノキもある流風香は、花粉症の時期が初夏まで続くこともある。

コロナ騒動が、初夏までに収束する保証はないと考え、邪払果汁を購入した。

いろいろな健康番組で放送してたせいか、350ｍｌ　４本入りで一万以上した。

結構、高かったけど、背に腹は替えられない。

そして、購入してから、一日二回、朝晩、レモン水の代わりに邪払果汁を小さじ１程度入れて飲む。

本当に、これしかやってないんだけど・・・

 

今年の花粉症の症状・・・

 

かなり、軽い！！

 

コロナ対策でウィルス滞留しないように、なるべく、窓を開けているけど、くしゃみや目のかゆみ、

ドライアイ、花粉症による肌荒れなどが、一切なくなった！！

人によっては、一年、飲み続けないと効果が出ないケースもあると、何かの記事で読んだから、

長い目で見ようと思ってたけど、飲み始めた翌日から効果出た！！

若干、目のかゆみやくしゃみが出るようになったら、目薬と点鼻薬を一日一回やれば十分。

飲み始める前は、くしゃみの連発、目のかゆみが、何度もやっても止まらないこともあった。

なのに、今は、一日一回で済んでる。自宅の窓を開け放しても部屋の中でマスクも必要ない。

 

ストレスフリーな春♪

 

超久しぶり～♪

 

ちなみに、４本１万以上したけど、１か月飲み続けてても一本使いきってません。

結構、３５０ｍｌで１か月以上持つ計算になります。

毎年、１月末には花粉症の症状が出始め、２月にはくしゃみが止まらなくなる流風香。

今年は、邪払のおかげでストレスフリーな春を迎え、目のかゆみに悩まされることなく、

春という季節を楽しむことができそう♪

２０歳で発症した花粉症だけど、やっと、その症状から解放される。

邪払お勧めです。

 

 

 

 

母親の勝手な行動にイライラ ー思い出すことー

先日、施設から連絡があり、また、大量出血のため付き添ってきました。

今までなら、抗がん剤で免疫力低下のせいだろうと諦めモードで付き添ってきました。

でも、今回は、そんな気持ちになれず・・・

 

イライラ全開！！

 

何故かって？それは、施設に何かの連絡したときに、看護師さんから去年から胸の患部に塗るはずの薬が減ってない。

おそらく、使っていないのではないか？という連絡を受けたから・・・。

去年、なんだかんだと４０度近い高熱を出し、入院や付き添いに呼び出されることが多かった。

それも、残ってる薬の処方された時期と高熱を出し始めた時期が一致するのです。つまり・・・

 

薬を使わなかったことによる発熱！！

 

ということだ。正直、これ聞いたときは・・・

 

はい？

 

それ、どういうこと？

 

と完全に怒りモードだった。母親のせいで、私が、何度、通院や検査の予約をキャンセルしたか・・・（汗）

しかも、予約を一度キャンセルすると１ヶ月後になり、その間、流風香は体調不良で寝込む羽目になっていた。

そして、薬を使わなかった理由が、また、母親の勝手な思い込み。

 

だって、この薬使うと具合悪くなる！！

 

これが理由だそうです。そして、看護師さんが患部を確認すると、以前より赤黒くなっているらしい。

実際、私も処置してるところを見たとき、以前より、かなり、赤黒くなっていたと感じる。

でも、付き添うたびに、担当医からは、特に、変わりないね…　と言われていました。

ただ、よく考えたら、6週間おきの通院だから、前回、一か月以上前の状態と比較するような写真を撮ってるわけでもない。

たしか、初めのころはデジカメで状態を記録するために患部を記録に残していたけど、それは、初めだけ…。

今は、もう、やっていない。つまり、前回の状態を確認するものはCTのみで表面を確認する方法はないのです。

そう考えると、まぁ、担当医もいい加減といえばいい加減。でも、母親の担当医だし、流風香が、どうこういう問題でもない。

母親の主治医だからね。たぶん、流風香なら、速攻、担当医か病院変えるけどね！！（笑）

話を戻しますが、そんなわけで、去年から何度も高熱出した原因がわからなかったけど、やっと、原因が分かった。

結局、二日連続で母親の付き添いする羽目になった。前日は、母親の免許返納の手続きに付き添ってました。

前日に、母親に患部に塗る薬を使うよう伝えたものの、母親は…　

 

「ハイハイ、使えばいいんでしょ！！」

 

と全く響いてなかった。なので、思わず、言ってしまった。

 

お母さんが薬使わないせいで、高熱出して苦しもうが死のうが、そんなのどうでもいい！！（自業自得）

 

だけど、母親が薬使ってないせいで体調悪くて、何かあったとき、責任問われるのお世話してくれてる○○さんや看護師さんなんだよ？

 

もう少し、周りに迷惑かけてる自覚持ってほしいんだけど！！

 

それでも、へらへらしてるだけ…。こりゃ、全く響いてないな…（汗）

その話するだけでも、精神的に疲れたのに、また、呼び出されるとは…。

仕方ないので、病院行きましたけど、大量出血したせいで貧血気味でフラフラでした。

具合悪そうでしたけど、隣ではなく、三人掛けの椅子に母親、スペース空けて、隣の誰も座ってない三人掛けの椅子に流風香一人で座りました。

なんか、横にいるのも嫌！！って感じでした。だって、薬使わなかったせいで呼び出されてるわけですから、同乗の余地ありません。

大丈夫？なんて声かける気にもなれない。結局、貧血症状を改善するため、点滴打ってもらいました。

待ってる間、なんか、昔のことを思い出す流風香。流風香が意識失って、リビングで倒れたり、過呼吸起こしても…

 

ほっとけば、そのうち気が付く

 

と言って、普通にテレビ見ながら笑ってた血縁者たち。（今の流風香にとって、両親と妹は、ただの血縁者で家族ではないという位置づけです）

出先で倒れて救急車から電話すれば…

 

お母さんだって体調悪いのに！！

 

と怒鳴って、一方的に電話切る。救急隊員の方が電話しても…

 

そんな娘、うちにはおりません！！

 

と言って、電話を切った母親。そんな人のために、同じように貧血状態の母親の点滴終わるのを待っている流風香。

昔のひどい仕打ちを思い出しては…

 

私、こんなところで、いったい、何してるんだ？

 

って考えてしまった（笑）　しかも、母親の勝手な思い込みで薬を使わなかったことによる大量出血ですよ？

不思議と昔のことを思い出して、悲しいとかつらい気持ちはなかった。ただただ、この状況が不思議で不思議で仕方ない。

そして、流風香が体調悪くて倒れたの見て、どういう気持ちから、あんなこと言ったり、やったりできたんだろうか？

少なくとも、流風香には、全く理解できないことです。そんなこと考えながら、点滴終わるまで待ってた流風香。

そう言えば、流風香が病院に運ばれても、両親が迎えにきたこと一度もなかったなぁ…。

病院から連絡あると、今、父親が向かってますと答えるけど、父親が来るわけない（笑）

それが分かってるけど、他人に避難されたくない両親が嘘をつくせいで、流風香は、１時間以上足止めされた。

タクシーで帰宅することを条件に帰宅すると、父親は寝ていて、母親が仁王立ちで…

 

本当に、病院で点滴したのか跡を見せろ！！

具合悪いなら、出かけるな！！

 

と怒鳴るだけで、心配なんて一ミリもしてなかった。なのに、流風香は、なんで、こんな人のために付き添ってるんだ？って話です。

しかも、迷惑かけてる張本人は付き添ってもらって当然と思ってる。イライラしないほうが、どうかしてる！！（笑）

でも、何年も前のことを引きづるなんて…　って言うよね？きれいごと大好き人間は…（汗）

忘れろとか親は、そうは言っても、内心、心配してるもんだとか何とか…。

でもね、世の中には、子供を産んでも愛情を持てない人間もいるし、親子でも相性の悪いこともある。

 

少なくとも、流風香は、両親と妹…

 

大嫌い！！

 

もう、宣言しちゃう！！（笑）　結局、４時間くらいかかったかなぁ…。半日が潰れた。

流風香の時間返せ！！って思うもん。ただ、今のままでは、施設に迷惑かかるので、今度、ケアマネさんや薬剤師さんを含めて話し合いする予定です。

正直、解決しない気もするけど、そういう場を設けないと説得も何もないですからね。

母親の顔、しばらく、見たくもないけど、仕方ないです。とにかく、解決することを祈るのみですね。

 

まさかの老化？

今日、ちょっと、ショックなことがありました。朝、起きて、トイレに行って部屋に戻ったら…

足から血が出てる！！(汗)

だけど…

痛くない…

なんで？

ベットに戻ったら、シーツに血がついてたので気付いたのですが、これって…

まさか、老化のせい？

と心配になる流風香。というのもですね、一昨年くらいだったでしょうか。蚊に刺されても…

全くかゆみを感じない

ということがありまして…。調べてみたら、老化が進むと蚊に刺されてもかゆみを感じなくなってしまうのだそうです。でも…　その時…

まだ、４０代なんですが！？

４０代で老化なんてありえない！！

と思いつつ、調べてみると、ずっと、蚊に刺されたりしてないと体の方で異物や害のあるものという反応が鈍くなり、一時的にかゆみを感じなくなるのだそうです。その場合、しばらくするとかゆみを感じるようになるというのを見て安心した記憶があるのです。ちなみに、今は、しっかり、かゆみを感じるようになりました(笑)　その時に思ったのは、たしかに、おじいちゃん、おばあちゃんが、蚊に刺されてかきむしってる姿って見たことないなぁ…　ということ…(笑)　でもでも、それと同じ感覚になるには、いくらなんでも早すぎる！！と思ってたので、ものすごく、安心しましたね。そんなこともあり、今回の…

痛みを感じないのって老化のせい？(汗)

と焦ってしまったわけです。後は…

太ってしまって痛みに鈍感になったとか？

まさかね…(笑)

と自分を無理やり納得させる流風香だったりします。でも、怪我しても痛みを感じないって、結構、ヤバいような気もするけど…

これも、時間が経てば痛み感じるのかな？

と思っていたのですが…

待てど暮らせど…

痛みを感じない(汗)

まぁ、でも、出血は止まってるし、大丈夫だろうとは思う。これが、また、出血が、いつまでたっても止まらなかったら、更に、ヤバいとは思うけど、とりあえず、止まっていれば、これ以上、ひどくなることはないのでね。それにしても…　最近、思う。

大丈夫か？

この体…(汗)

と思うことが多くなった。一番心配なのは、左胸の下から脇にかけて鈍痛を感じるのですが、今年の４月に心電図撮ってもらった時は、多少、不整脈はあると言われたけど、心配するほどではないと言われた程度…。おそらく、他のことが原因かと思うのですが、現在、原因不明のまま…(汗)　そんなこともあり、ちょっと、心配になっていたのですが…

まぁ、大丈夫でしょう！！

と自分に言い聞かせている流風香でした。

うつ病に糖質制限 ー本当に効果あるの？ー

先日のメンタルクリニックで、新しい薬の副作用なのか相談しました。内容は、のどが渇く、便秘と下痢の繰り返し、そして、胃腸の調子が悪化したことによる食欲不振…。
先生からは、前の薬に戻すか聞かれましたが、一応、過眠症の症状だけは改善されたので続けることを希望しました。そこで、先生から勧められたのが…

糖質制限

う～ん…　これって、前に試して体調崩してやめたんだよね。婦人科でもやめた方がいいと言われたのでやめてて、それは、先生にも伝えたはずなんだけどなぁ…。
一応、今の食生活についてもお話ししましたよ。胃腸にいい食事というと、大体、脂身の少ない肉や魚、豆腐や納豆などの大豆製品、うどんのような消化のいいもの…　ということになりますよね？当然ながら、糖質制限に近い食生活だったわけですが、一日一、二回食べれればいい方…　という感じでした。すると、先生から言われたのは…

一日一回でもいいので、ご飯は食べずに肉や魚、大豆製品や乳製品を摂ること

を勧められました。そして、卵も、以前は、コレステロール値の高いと控えるよう言われてましたけど、今は、見解が変わって、いくら食べてもコレステロール値が高くなる原因にはならないと言われたのです。しかも、卵は、いい蛋白源だから、一日二個でも三個でも食べて大丈夫…　と言われたのです。でも…

試しにやったら、体調悪くなったんだよね…(汗)

たしかに、更年期でも糖質制限が効果ある人もいるのは事実なんですよ。でも、流風香は体調が悪くなり、婦人科の先生からは体調悪いならやめた方がいいと言われて、やめたら元に戻りました。ということは…

流風香には合わないのでは…？

という疑問を感じずにはいられなかったのですが、先生は、糖質制限の本を取り出して熱心に語りだした(汗)　たしかにね、栄養状態が悪くてうつ病になる場合もありますよ？でも、一度試してみて、体調悪くなった患者に、

また、同じ食事療法を勧める根拠ってなんなんだろう？

という疑問しか感じないのですが…。まぁ、今の流風香の食事が糖質制限に近い食生活だから、それを生かして糖質制限すれば、食事療法で良くなるのではないか？という見通しがあるのかもしれない。ただ、流風香は、ご飯だけでなく、ご飯＋もち麦＋雑穀を入れて炊いてます。割合は、ご飯ともち麦同量で焚いてて２合づつで、一度に４合炊いて冷蔵庫に保存してます。もち麦を入れた方が、整腸作用があるようで便秘が改善されるのです。しばらく、ご飯だけにしたりすると、すぐに、便秘になってしまう。そして、雑穀を入れているのは、やはり、豆類が入っているので、ご飯を食べるだけでも、そういうものを少しでも摂りたいという気持ちからでした。流風香の場合、ダイエットというよりは、

体の調子がいいからやっている

という感覚です。でも、ご飯を食べなくていいということは、流風香のやってることを全否定するような行為なわけで、ちょっと、疑問を感じるのですよ。ただ、最近では、食事療法がうつ病改善に役立つということは知っています。でも、それでも、それは、個人差があり、効果が必ずしも出るわけではないのです。なのに、それでも進めてくる理由でなんなんだろうか？一応、糖質制限について調べてはみたのですが、更年期を合わせて調べてみると、更年期中に糖質制限をすると症状が悪化する場合があるという内容も出てくるんですよね。まぁ、つまりは、低血糖になってふらつくなどの症状が出るということで、その症状は、流風香が糖質制限をした時と同じ症状でした。血糖値を調べてもらったわけではないのですが、フラフラして寝込んでしまうような状態でした。そう考えると、素直に先生の糖質制限に従う気持ちになれないなぁ…　というのが本音です。まぁ、しばらくは、胃にやさしい食事を心がけるつもりではいますが…。こういう相談って、どこにすればいいんだろうなぁ…？（悩）

精神科の薬の処方について思うこと・・・

今日、メンタルクリニックに行ってきました。なんか、今日は、きつかったな。
頭はボーッとして、このくそ暑い中、日傘を電車の中に忘れるという失態…(汗)
外に出る間、もう、汗だくだった。日傘があるのとないのとでは、雲泥の差。
なんで、こんな日に限って、電車に忘れるかな？
まぁ、帰りに駅に寄って聞いてみたら、忘れ物で届いてたからよかったけどさ。
ちなみに、買ったばかりの日傘だったからよかったよ。
そんなこんなで、朝っぱらからやっちまった感が半端ない流風香ですが…。
昨日、よく分からない感情が出てきて、なかなか、眠れなかったのですが、
朝、起きる間際に見た夢が、すごく、リアルで…。

父親の首を絞める夢

流風香にとって、父親は「敵」であり、恐怖の対象だったわけで、こういう夢を見てもおかしくはない。
でも、今まで、父親から怖い目に遭わされる夢を見たことはあったけど、自分が父親を殺そうとする夢は初めてだった。
恐怖の対象だった父親に手をかけている間、自分自身もものすごい恐怖心があり、起きたら動悸は激しく、冷や汗をかいていました。
この夢も、ものすごく、エネルギーを使う夢だったわけで…。実は、最近、とても、夢見が悪いのです。変な人に絡まれたり、追いかけられたり、見たこともないような気持ち悪い虫が出てきたり…。夢の中では、本気で走って逃げてるわけだから、起きた後は、心臓はバクバク、汗でびっしょり…　というのも毎回で、寝ても寝ても少しも休まらない。そんなわけで、そういうことも相談してきたわけですけど、先生に、この夢の話をしたら驚いてました。

なんでだろう？

それでね、最近、クリニックに行くたびに思うことがある。症状がひどいと、強めの薬とか症状に合わせて量を増やしたり…　というのが普通でした。
でも、最近、精神科でもらった薬を横流しして、その薬を使って強姦事件とか起こすバカがいるでしょ？そのせいで、薬の量に規制がかかってしまい、必要な人に必要な量の薬を処方することができなくなりつつあるのです。正直、患者の立場からすると…

迷惑以外の何物でもない…　（怒）

特に、生活保護受給者は、医療費が無料だから、ただでもらった薬を横流しして生活費に充ててる人もいるそうです。
そんなことをやっている一部の人のせいで、本当に困って生活保護を受けている人たちまでバッシングを受けている。
本当に、迷惑な話です。しかも、薬が必要な人に必要な量の処方ができないなんて本末転倒もいいところ…。
ただ、国の方も精神科の薬を減薬・断薬を推奨しているようですね。医療費削減のためのようです。
日本の精神科医って、本当に、ピンきりなんですよ。患者さんと相性が合うかどうかが一番のポイントなんですけど、それ以前に、患者を見下したりする精神科医の多いこと…(汗)２０代後半でフラッシュバックを起こして、仕事がまともにできなくなり、自分で

私、絶対おかしい！！

と思って、以前の病院にたどり着くまで１０か所以上の病院やクリニックを渡り歩きました。
でもね、当時、AC（アダルトチルドレン）について知ってる医師は本当に少なくて、すっごく、困ったという経緯がありました。
だから、患者の方で相性が合うかどうか考えて、合わないと思ったら担当医変更、もしくは、転院しないといけないわけです。
診察してくれる医師がいないからと我慢したりすると、逆にストレスになってしまって悪化の一途をたどる結果になります。
信頼できなければ、心の内を話すことなんてできないでしょ？
そんなわけで、クリニックや相性の合う医師を探すのは、至難の業なんですよね。
患者は症状が重ければ重いほど、見極めしにくいし、また、転院先を探すとなると一からクリニックを探さないといけない。
そして、薬の知識のない医師の多いこと…。以前の病院の担当医は、結構、薬に詳しくて、症状に合わせていろいろ処方してくれました。
それまでの医師のように、弛緩剤と安定剤だけを処方してたのとは雲泥の差でした。
その先生に会った時…

本当に、助かった…

と安心したのをよく覚えています。でも、この症状にあった薬を処方できる精神科医が、本当に、少ないのよ！！(汗)

なんでなんだろうね？

まぁ、そんなわけで、どうでもいい薬をたくさん処方する精神科医が多いから、国は、医療費削減と薬の横流しや事件に使用されないようにするために規制を始めたのでしょうね。
もちろん、薬漬けにすればいいとは思ってません。でも、必要な人はいると思うんだよね…　流風香のように…。
安定剤などの使用については、賛否両論あるだろうけど、これは、患者になってみないと分からないように思います。
依存性の高い薬もあるけれど、徐々に減らしていけば大丈夫なのではないかと思うのです。なぜなら、流風香は、そうやって、今の状態まで回復したから…。
あの重症な状況では、薬の力を借りるしかなかった。前は、いろいろな症状が出ていたから、１０種類以上の薬を飲んでいたけど、今は、２種類しか飲んでいません。
今の先生も、結構、薬には詳しいと思います。副作用がつらいときは、漢方とかの知識もあるみたいで助かったことがあります。
ただ、やはり、ひどかった初めの頃を知らないので、ここまで重症の流風香を診て、先生が疑っているような節もありまして…(笑)
今日は、先生のそういう態度があからさまに出てましたね。なんだろうなぁ…　以前の病院で、だいぶ、落ち着いたところまで回復していたから、また、悪化するなんて思いもしなかったのかもしれない。

なんで、今さら、悪化したんだ？

みたいな感じ？(笑)　まぁ、でも、心の病気というのは、いつ、悪化してもおかしくない病気だからね。仕方ないと言えば、仕方ないのかも…。
もう、眠剤や安定剤を使った事件が、これ以上、起きないことを祈るのみですね。正直、これ以上、規制が厳しくなるのはキツイものがある。
毎回、先生も困ってましたね。

この薬、一日○錠までしか処方できなくなったんだよ

と言われることが、本当に、増えました。何のための薬なのか…。今日のクリニックで、流風香が感じたことでした。

心が痛い

何だか、少し前から心の痛みを感じるけれど、この感覚が、どの感情なのか分からない。
特に、何かあったというわけではない。何もないのに分からない感情がこみあげてくる。
何かを考えていたわけでもない。寝ようと思って、目をつぶっていたら、なぜか、心が痛くなって、涙が出てきた。

なんで、泣いてるんだろう？

という感じ…。う～ん…　なんて言うんだろうなぁ…　こういう心の痛みって…。
悲しいわけでもなければ、むなしいわけでもない。さみしさでもなければ、孤独感でもない。
でも、心が痛い。自分の過去の中で感じるべき感情が出てきたのだろうか？

今頃になって？

なんのキッカケもなしに？

人間の心というのは、本当に不思議なものだ…　と、改めて、感じる。
本当は、そんなこと考えている場合ではないのだろうけど…。
罪悪感でもないなぁ…。う～ん…　なんだろう？
また、心が不安定になっているだけならいいのだけど…。
心が落ち着くようなことをするのがいいんだろうけど、なんだか、思いつかない。
そして、また、失踪したくなったり、死ぬなら、どこがいいか、無意識のうちに考えている自分がいる。
でも、そこで、思うのは…

あ…

チョコがいるから自殺はダメか…

私がいなくなったら、この仔も死んじゃう…

という思い…。この仔が、私の今の命綱なのかもしれない。
今まで感じたことのない心の痛み…。
これは、ACならではの症状なのかもしれない。
本来なら、過去に感じるはずの感情で、その感情の名前が分からない。
表現する言葉が見つからないもどかしさ…。
また、不安定になってきたかな…？
薬に慣れてきちゃったのかなぁ…？

はぁ…

なんか、いろんな意味で疲れるよ…

ACは…

もう、やだ！！

と、グーグルで検索してみた。そしたら、検索結果がズラリと並んで、ちょっと、びっくりして、思わず、ブログ更新しちゃった流風香です。
まぁ、お悩み相談に、このワードが入ってたり、あとは、いろんな記事が出てきたりと、なかなか、おもしろかった。
それで、ある記事を読んで…

なるほど！！

と思ったことがある。

もう、やだ！！

と思うことは大事なことだと説明する記事。もう、やだ！！と思ったら、今までの安定を捨てて行動するか、しないかの二択しかないわけです。
今のまま、我慢するか、我慢できなくて、全て捨てて一歩を踏み出すか…　ということらしい。
もう、やだ！！という気持ちは破壊的な力があると説明しています。今まで持っていたものを全て捨てて行動するわけですから、当然と言えば当然。
でも、行動できないということは、まだ、その破壊力を発揮するほどの

もう、やだ！！

ではないということらしいです。この記事では「その程度」のやだ！！というのです。
別の雑誌かなんかの記事も検索に引っかかりましたけど、そこには…

もう、やだ！！とばかり言う人とは距離をおきましょう！！

というものもありました。おそらく、そういうマイナスな感情は感染するから…　ということなんでしょう。
でも、流風香が、一番気になったところは、一般的に、もう、やだ！！ということはわがままで自分勝手なことだから

言ってはいけないこと…

という刷り込みがあり、もう、やだ！！という言葉を発することが罪悪感につながる場合もあるのだそうです。
そして、その刷り込みが強すぎて、もう、やだ！！と心が感じられなくなっていると体調が悪くなる…　という説明でした。

あ…

これって、私のことじゃん！！

って思ってしまいました。ただ、自分の中で…

もう、やだ！！

と思って、今、必要最低限の人にしか変更後の電話番号やメアドを教えていないけど、これも、もう、やだ！！と思って行動した結果なんだ…　と考えると、まだ、流風香は…

もう、やだ！！

と思ったら、行動しているということだから、まだ、救いがあるのだろうか？と思ったり…。そこで、子供の頃、母親によく言われていたことを思い出した。

なんで、あんたは、そんなに自分勝手なの！！

なんで、あんたは、いつも、わがままばかり言うの！！

あんたみたいな悪い子は、お父さんに言いつけるよ！！

うんうん…　言われてたなぁ…。でもね、たぶん、これって、流風香が嫌なことをやりたくなくて意思表示をした時に言われていたような気がする。
覚えてる範囲で言うと、母親も仕事を始めた小学生３年生くらいの頃だったと思う。仕事で忙しくなるから、家事を家族で分担するということになりました。
曜日ごとに、家族それぞれの分担があり、そこには、当然、父親と妹も含まれていました。でも、やってみると、きちんとやっていたのは流風香だけ…。
妹は、すぐに遊びに行ってしまうし、父親なんて論外で仕事を理由に何一つやりませんでした。つまり、流風香だけが、家事の分担をまじめにやっていたわけです。
でも、妹と父親はやらなくても、母親は何も言わないから、流風香もやるのをやめた途端、母親からわがままだの自分勝手だのと責められたわけです。
だから、母親に言いましたよ。

お父さんも○○ちゃん（妹）もやってないのに、なんで、私だけやらなきゃいけないの？

って…。そしたら、やはり…

あんたは、本当に、自分勝手でわがままな子だね！！

いつも、口答えばかりして！！

本当は、あんたみたいなわがままで自分勝手な子はほしくなかった！！

あんたができたから結婚したんだから、少しは言うことききなさいよ！！

本当に、あんたは、かわいくないんだから！！

○○ちゃん(妹)は、素直なのに、なんで、あんたは、口答えばっかりするんだろうね！！

あんたみたいに言うこときかない子なんていらないよ！！

さっさと、施設にでも行きなさい！！

あんたがいなければ、お父さんなんかと結婚せずに、遠縁の東大卒の人と結婚してたのに！！

覚えてる範囲ですが、こんなようなことを、ポカポカ頭を叩かれたり、小突かれたりしながら、日常的に言われていたように思います。もしかしたら、もっと、ひどいこと言われてた気もしますが、よく覚えてません。
ちなみに、一番最後の遠縁の東大卒の人というのは、若いころに、遠縁の東大卒の人が母親の実家に来たときに母親を一目見て気に入ったので結婚を前提にお付き合いを…　みたいな話があったらしいです。
でも、母親は、その時、父親と交際しており、いわゆる、できちゃった結婚したわけです。
でも、これって、母親が決めたことであって、明らかに、流風香のせいではありません。別に、お腹の中から

死ぬのは嫌だから、中絶しないで！！

なんて言った覚えないですから！！いらないのであれば、生まれてすぐにゴミ箱にでも捨ててくれればよかったのに…　と思ったこともあります。
まぁ、そんなこんなで、家事の分担を流風香だけやらなきゃいけない理由は、全くなかったわけです。
ただ、もう、いやだ！！と言うと、母親から言われた言葉を無意識のうちに意識してしまって、流風香の場合、自己否定につながっていたのかもしれないですね。なんとなく、うろ覚えですが、子供の頃…

生きててごめんなさい…

と思ってた時期があったように思います。どういう状況で、そんな風に思っていたかは覚えていないけど、何となく、そう思ってましたね。だから、自分自身が生きていること自体

悪いこと

という認識があって、それは、大人になってから続いていたように思います。もしかしたら、母親から

あんたのせいで、こんな生活する羽目になったんだ！！

みたいなことを言われて、そう言って、母親に謝っていたのかもしれない。なぜなら、それは、流風香の奥底にまで染みついた感覚だったから…。
まぁ、でも、そう思いながらも、やはり、子供で、納得できないことは納得できないので家事の分担をやることはなくなりましたね(笑)
そこら辺は、結構、たくましかったのかも…(笑)ここまで、母親に言われてもやらなかったわけですから…(汗)
たぶん、自分の中でやりたいことがあったんだろうな…　と思います。
妹のように遊びに行く…　というよりは、その頃、母親の買ってきた小説を読むことにはまってたように思うのです。
赤川次郎とか森村誠一、横溝正史などの小説がたくさんあったように思います。ちなみに、流風香が割り当てられていたのはアイロンがけと味噌汁作りとお米を研いで炊飯器のスイッチを押すことだったかな…？
昔は、味噌汁の出汁をとるために、堅い鰹節を削らなければならなかったので、結構、子供にとっては大変でした。
たまに、削り器で指とか一緒に削っちゃったりして…(笑)


話を元に戻しますが、理不尽で感情的な母親の暴言によって

もう、やだ！！＝わがままで自分勝手

という刷り込みが、流風香の場合、ものすごく、強烈に心の中に残っているのかもしれないと思いました。以前、妹が…

流風香ちゃんってさ…

子供の頃、どんな理不尽なことでも親のいうこときいてたよね

と言われたことがあったんです。でも、流風香としては、いつも、わがままで自分勝手な子と責められ続けていたので、自分の中では反抗している子供だと思ってたんですね。
でも、妹からすると、両親のいうことをきく「いい子」と写っていたわけです。おそらく、妹の感覚の方が正しいのかもしれない。
なぜなら、ちょっと、やだ！！というだけで、これだけの暴言が、母親の口から出てきて、ことあるごとに…

お父さんに言いつけるからね！！

と言われてました。父親に言う＝殴られるという図式が流風香の中にあったので、小さい頃は、その言葉が出てくるだけで震え上がっていたように思います。子供の頃の父親のイメージは…

仁王立ちして上から怖い顔をしながら自分を見下ろしてる巨人

いつも、怖い顔をした父親を見上げていたように思います。そして、その時は、いつも、動機が激しくて血の気が引いていくような…　そんな感覚が、常にあったように思います。
子供が抱く父親への愛情はなく、ただただ、流風香の中では倒すべき「鬼」とか「敵」という感覚しかなかった。その頃、流風香が考えていたことは…

大人になったら、絶対、父親を倒してやる！！

今考えると、なんか、かわいい頃があったもんだ…　とも思いますが…(笑)　子供の頃、流風香は、戦隊モノや仮面ライダーなどが好きでしたからね(汗)その中に出てくる悪役と父親は同じと考えていたのかもしれません。
まぁ、そんなわけで、理不尽な理由、理不尽な暴言によって、いろんな意味で自分を否定し続けてきた結果…

もう、やだ！！

と思っても、その気持ちを自覚することのないまま、いつも、体調を崩していたのかもしれません。それは、今も同じ。
自宅を出れば、母親を自宅に戻して、あれこれ考えなくて済むのに、いろいろな理由から自宅を出ることが出来ない。
行動できない。つまり、これって、まだ、今の状態でいたいということなのかなぁ…？と自分自身に問いかけてみたりする自分がいます。だから、ここで言ってみる。

もう、やだ！！もう、やだ！！もう、やだ！！もう、やだ！！もう、やだ！！

やだ！！やだ！！やだ！！やだ！！やだ！！やだ！！

もぉ～！！
い～やぁ～だぁ～！！

う～ん…　やっぱり、口に出して言わなきゃ、意味ないかな？(笑)
でも、もう、やだ！！というワードで検索した結果、自分自身を見つめるキッカケとなる記事が見つかってよかった。
検索…　してみるもんだな…　と思った流風香でした。

気分悪い…

今日、洗濯物を干しに冷房のついてない部屋に行って窓を開けて、部屋で洗濯物を干してたら、途端に気分が悪くなった。
風は熱風というほどでもなかったから大丈夫かと思ったんだけど、だんだん、息ができなくなって、自分の部屋に避難…。
それから、少し横になっていたけど、まだ、なぜか、フラフラする。
数年前にも、湿気の多い暑い日に息ができなくなって起きれなくなることがあったけど、それと同じ感じだなぁ…。
胸が息苦しくなって症状が出るんだけど、これって、熱中症なのかな？
本当は、今日、用事があったんだけど、キャンセルすることにしました。
新しい薬のせいとは考えにくいけど、今度の通院の時に聞いてみるつもりです。
少し前に行った病院で、心電図などもとったけど、何の異常もなかったから循環器の問題でもなさそうだし…。
原因不明の体調不良が続いてる。生活に支障が出てるのが困るよね(汗)