ヤな男だ。

「ただいま」っていつから言わなくなっただろう。










金曜の夜は、先輩方に焼肉に連れて行ってもらった。

その後、なぜか判断は僕に委ねられ、ガールズバーに入る。


そこのおねーちゃんに言われたのは、自分には大分上の人か、年下が合うということだった。


これ、どーなんすか。


つまり、精神年齢が低いってことですかね。


まぁ、初めて会った女性の言葉ですから、信憑性はあまりないと判断しますけどね！









少し価値観が変わった。


小さなコミュニティでの出会いを認めようと。

より多くの女性を見ようと思えば、キリがないですからね。

上を見れば見るほど混乱しそうな気がします。


あまり、理論的な考え方を気にせず、この人だ！っていう人を見つけよう。











自他共に認めるマイナス思考な男。

しかし、かつて「生きること」に対してネガティブになったことはない。

つまり、生きるのは楽しいと感じているのだ。





ただ、

世の中に理解できないことが多すぎるのだ。



これが、自己中的発想なのか？









自分は優しい人間になれないと思う。


でも、できるだけ、特定の人にだけでも構わないから、そういう人間に近づきたいのだ。




しかし…

「優しさ」

この言葉は難しい。

自分なりの優しさなら比較的簡単だが、本当の優しさを考え出したら…









自分はそんなことを議論するまでもないくらい、優しくないと思うのです。


冷たくもないけど、優しさもない。






一番タチ悪くね？

シャットアウト

正直に言ってはいけないときもあるんだな。


ムズカシイ。



やはり、僕はどうもズレているらしい。




そして、それは、マズイ。











自分の魅力は何だろう。




僕のどこを好いていてくれたのだろう。

今の自分には見えないのだ。


今思えば、直接的なことは聞かなかったな。

まーそういうことなんだろう。







自暴自棄になりそうな自分がいた。


端から見たら、わけわからん奴なんだろうか…。











そんな中、

昨日唯一癒されたのは、レンタルショップのバイトさんが可愛かったことなのです。

女の子を見て、可愛いと思えるうちは大丈夫でしょう。









でも、しばらくは求めることをやめてみようか。

そんな選択肢に気がついたのだ。




レストランで何も頼んでいないのに、腹減った腹減ったと騒いでいたようなものだ。

いやむしろメニューさえ渡されていない状況だったのかも。










いいときには、悪いときの心情がわからないから、悪いときにいかに切り抜けるのかが重要。







あー嫌になってきた。

めんどくさいぜちくしょー。



自分はそんなに綺麗な人間性を持ち合わせちゃいない。

だったらどーすりゃいいねん。




腐りそう。

あーあ。

楽しいはずの鍋が、

全然楽しくなかった。


ちくしょー。

眠いぜー。

あーるえーでぃー

月と携帯を眺めながら煙草を吸ってみたり。




嫌いなはずの曲を聞いてしまう。

自分の価値

神様、僕は幸せです。











生活に必要なものを買ったり、外食したり、移動したりで、ここ数日はお金を浪費しました。

休みの使い方が少しずつ変化しているのかな。











何もわからない。


関わらなければ良かったのか。

カリスマ性だけは認めないといけないようだ。

自分みたいな、異性に対して、あるいは他人に対して若葉マークが貼り付いているような人間には、荷が重すぎたのか。

振り回して、振り回されたのか。

何故こうも僕の心を動かすのだ。

勘弁してくれ。







そういう、あらゆることをはっきりさせる術は、行動すること。

そのツテも行動力も、自信もない僕ですが。



風化してくれればいいが、なかなか風化しないこともある。

後者だと、厄介だ。









相手が欲しいと言っている自分ですが、友達となんでもないことをして、周りが元気でいてくれれば、僕は幸せなのです。

それに偽りはないのです。

ただ…、



心の何処かで、何かしらが誰かしらを欲しているのです。



僕は、与えたことがない。