ヒメツヅリ

虹色精神万ザイ。

オヒメゴト

2005-03-30 01:51:18 | Weblog
ない 


レンアイごとがさめてきたら書くことがなくなってしまった。

ああ今回もまた早い終わりだった。

楽しかったなあ。もっとどきどきわくわくが。
桜みながらどきどきわくわくしたかった。。


でも 交友は続くからまた会う。
もうすきでもないのになあ~ とか思いながら「ひとの交流」としてを楽しんでしまう。
そんな自分は好きだけど、、、自分のネタはそういう場ではいつも無いきがする。

なんかないの~?

って言われて ああ…(つかあんただったんだよ)って言葉を濁す。

一瞬ほれてたけど このヒトこの先付き合うのもおもしろそうだし♪

そんなことを繰り返して
いつもあたしのレンアイは
発生と衰退をくりかえしている。


おもろしい

2005-03-20 01:16:48 | Weblog
おそろしい おもしろい おもろしい。


わらっちゃーう。昨日までのシリアス深刻自分さようなら。

だーってさ 自分がおもろいよねえ。行かないから その人んちとか。みんなでmiみるとかマジうけるから。

5浮気とかありえないから! ま ありえる人生送ってる人もいるってことー

いえないいえない。
誰にも今回の詳細を言おうとは思いません。ごめんね秘密主義で。
だって「えーーーー?!何それ!?」って絶対かえってくるもん。
「えーーー?なんだこれ なんだろ まいっか」
ってかんじだもん自分でも。
でも そんなこともあるってことがよくわかるよ。
基本的な性格とか過ごし方は変わらないけど、こうして 非日常が起きたときに見える新しい自分ってのは 誰にも予想がつかないわけで、そしてちょっと箱にいれて鑑賞していたい

だから誰にもいいたくないんだ。ごめんね。「ふつーに楽しかったよ!」なんて言って。
ばっちしオールでしかも いろいろりいろりいろ あったりですから。成人男女なんて。
って別に変なことおきてないけど。

でも新しい感覚だった。この人は手になんか入らないしむしろ もういらねー! って思ったけど、癒しになっちゃう。きれいなものが好きなあたしには視界に入ることで癒しになっちゃう。
やめられなーい なんてことないけど 断ち切りはしないんでしょうね。いや 逆にこれからがどう進むんだろってかんじ。疎遠になってくのか 意味不明なことがまた起きるのか。

この年になると 皆どこかで「きっとわかってる」ってのがある。
そ知らぬふりしてても わざとやっていても 素でやってるように見えても、「あ、こうだね」ってのがわかっちまうよ。それを 見てみぬふりして 暗黙の了解みたいな感じで触れ合ったりしてしまうのが大人なの? 何かを口に出して 気まずくなったり ぶつかったりしていた学生色とはやっぱ違う昨日な気がした。
あたしには無いことだったよ。無縁のことだったよ。
でも昨日はわかってしまった。きづいてしまったねえ。

それはある意味 今までのカテゴリの外の人と出合ったから?



ま 新鮮だよ。 変な夜はあるけど 変な朝はない。そんなわけで昨日という濃い日がおわっていく。
あたしも いろいろ変わっていく。

お菓子 おかしい お仮死

2005-03-17 01:57:13 | Weblog
おかしいって。


もうわけわからんもん。

とりあえず 逃げ切れてない、まだ往生際悪くつかまってるしぶといヤツだ。

先週末からめちゃめちゃよ。

なんせ 会えた事と 彼女いた事実が同時にやってきたからね。

そして 変な予感があたる。メールくる予感とか電話とか。

きっと イチクァみたいなお方なんでしょうね。
カレに罪は無い。
あたしの自意識過剰パワー炸裂なだけ。
一度惹かれた人は、イタイメにあわないとなかなか恋心がひきさがらない 。


まったくひきさがらない{/face_maji/
ひきさがれない。

あったりまえだよねえ。
友達以外に引き付けるほうがむずかしいもん。
あたしがいけない。

ああ 仮死。

そしてまた、酒の場で 愛しい人の愛しい人話をきくんだろうなあ。
こんなのばっかりだね。まだ 不倫やりまくってるとかのほうが幸せだと思う。だってこんなの
あたしに成長の要素がないんだもん。

好きな人の幸せなんてどうでもいいいさ。
先輩のときと同じだよなあ。似てる。

なんで こんな仲良くなりやすいんだろう。。。

どぎゃーん

仲良くなっていく過程と 勘違いしてしまう過程がいつも近いおろかな少女ね ほんと。


メール葛藤

2005-03-07 03:33:56 | Weblog
ついにメアドを知ってしまった…。

いつか送るかもw とかいってじらそうと思いつつやはり その翌日には発信…
たくらみはあるくせに 実行で全く違うことするからなあ。

やっぱこわいわ。

メアド知ったが故の渦の突入というか。

つながってないほうがよかったのかも。このつながってる といういらぬ親近感が いつか突然自分は交流を図ろうとおくってしまうんじゃないかとほんとにこわい。


でも 第一印象で 恋愛対象かそうでないか 決まるらしいしね。男の人って。

あのノリじゃみられないよなあ…


ひとめぼれから2ヶ月。

こんなことになろうとは。

でもこうしてまた

理想から始まってる恋は

また

同じ渦をくだっていく気がしてならない。

成長と傾向は紙一重だなあ


いきついた。

2005-03-06 23:07:03 | Weblog
こっそり作ってしまった。

とりあえず誰にも教えずここで書き続けようと思う。

SNSでかなりはまりつつ、段々とあそこでの自分も確立してしまったかのように思えてきた。前まで思いついたこともそのまま いいたいがまま 思うがまま に日記に書いて来れたのに、マイミクが増えていくにつれ、いろんな人のを見るにつれ、「こうおもわれたくない」とか「ここはこういうふうに書いたほうが言い回し丁寧だな」とか気をつけるようになってしまった。

それはそれで 第三者への提示として自分の思いをかけるようになったからいいのかもしれないけど、何も気にせず いいたいことを どこかにぶちまけたい気持ちが高まってしまった。反応の良し悪し コメントしてもらうか もらえないかを気にするのも疲れてしまった。ほんとはぶっちゃけた話とか書けたらいいのに いろいろ気になることや人ができてしまったからかけないね。

だからここにやってきた。

シュウカツのせいか 今の自分の考え方や見え方に過剰な疑問が浮かんできてる。
もしかしたら自分は…  ってものすごい焦燥にかられて不安に押しつぶされそうになってる。
友達とメール交わすにしても なんであたしってこうなんだろうとか気になってしまっているし。

今まで 何でも肯定的な言葉をかけられていたせいか、どこかで自分は マイナスに目を向けないできてしまった?  感受性鋭いあまり 他人の気になるところに反応しては 自分はそうならないように気をつけてきた。その気をつけ と 自分の出し方具合が そろそろキリキリしてきた?



どーん とね。 飛んでしまいたいわ。

そうだ
思い出した。 あそこでも最初はこんな感じの徒然調だったのに どんどん あたりさわりない、でも誰かには読んでおもしろいと思わせたいような 演出の入ったものになってしまった。

喜怒哀楽を躊躇している気がする。

これはあたしの陥りがちな傾向だよなあ。

恋においても あの時 逃してしまった あのひとは 気にすれば気にするほど自分は閉じていってしまった。 開いていくことが 心の接近なのに。

ものすごく喜びたいことを ひっそりと躊躇してしまうことは直したい傾向だわ。

でも どこかで 喜んだその嬉しさが 実はもろく偽りのものだったらどうしよう っていつも不安なのかもしれない。 もしかしたら 素直さというのは 年をとるにつれ 減ってきてしまうものなのかもしれないな。


  ま こんなかんじで 本音を綴って すっきりと 楽しんでいこう。

綴リャンセ。