アントワネット

Aprilは 聞けなかった。


いいんだ。
大切な曲。
また箱にいれておける。
聞いたらきっと泣いてしまう。


３月がいやだ
もやもやしている。

かれしというものとずっといると
脳内が整理されない
友達と会う前にいるのはやめよう


なんだか おちつかないひびだった。


きょうやっと
ひとりでよるの道をあるいて
いやされた

がらんとした表参道。


あいつとの日々と比較して
原因追求して
整理してく中で


あいつの言葉と
月曜①をみてしまった。


また 不可解な日にいる。
つぎの彼氏がいるんだよ？
気にしなくてよくないか？


むりす


ぜんぜんわかんねえ


こわい
あいつこわい
あたしがこわい

あいつのくちから あたしの名前出すてどういうことだよ
意味不明
怖い
あたしが月曜て知ったなら
すぐ消すだろう

ばかだからきっと見てないだけ


うん きっといっしょに入らない。
だいじょうぶ。


ああ あたまがばつぱつ。
ひとりになりたい。


いまつきあってるひと。
まえのあたしをみてるみたい。
メールがないと不安で
毎日でもいいから会いたくて

なんで あたしなんかそんなすきなんだろう？ っておもう。


めいわくでもうざくもなんともないけれど。

あいつがこんな気持ちだったんだなとおもう。
相手の気持ちに安心しちゃって
逆に自分の時間がほしくなる
不安がる相手に気の利いたことも言えなくて
だいじょうぶだってば
て言いたくなる。


でも あたしは電話に出る
メールも返す
不安を与えてないと思う


いまのかたは
じぶんの不安をちゃんと伝えてくる
何が怖くて
何をしたいか
ちゃんと言う

あたしもこうすればよかったんだなとおもう。


そんな折にね

あいつの今が 伝わってくると
やられるよ。

もう関わらなくていいだろう。


わたしは しあわせをじぶんの力で掴むんだ。


ああ 気持ちがおいつかない。
眠気と 整理されない頭を抱えて
くたくた。


３がつはやくおわって。

まくはりのひ

一週間たった。
つきあってから。


今が一番 人生でチャラいと思う。
彼氏が泊まって
朝コーヒーを出して
服選びながら会話をして
化粧しながら相手のはなしに耳を傾け

全部 文字だけが先走ってる
気持ちが追い付かない


ただ ひとりになった時に実感するのは
『安心した』

という気持ち。


いまならわかるのに。
あいつが言ってた

『なんか安心しちゃって』

という言葉。
今なら共感できるのに。


文字だけが先走ってる
『彼氏がいる日常』


まだ見ぬ世界へ

な毎日。
やっぱりよくわかんない。
彼氏がいることが当たり前な日々が。


『ふよふよしている』


この説明が一番しっくりくる。


そんなきょうは幕張。
このタイミングでNICO。


ほんとうによく出来ている。





Aprilを聞くんだ。
幸せな気持ちで。

４年半

手際が悪すぎて豪徳寺に入れなかった

手際が悪すぎてキャンドルナイトもできなかった

手際が悪すぎて住んでない家賃35000円払う

手際が悪すぎて使ってない光熱費払う


…


手際は悪いけど彼氏ができた

実感が無い。
ぜんぜんない。
二代目だ。
二代目か。

付き合ってる自分を置いて
あいつの気持ちを比較している。

つぎの人と付き合っても
前こうすれば
前ああだったから

ってやっぱりおもう。


抱かれながら抱かれたことを思い出す。


極論だ
これが早く知りたかったのかもしれない。

でも
安心した。
やっとつぎのお話が始まった。
１年と一ヶ月後
あいつと別れた記念日を数える作業がやっと終わった。


これからは 12 が あたしの数字になる。
ああそうか まだ４日しかたってないんだ。
ゆっくりする時間がなくて
いま此処豪徳寺で
そんなことを考える。


鍵を返した。
終わってしまった。
愛した豪徳寺にさよならの日。

この土地に来ると 一人の自分になれる。

なんか許してもらえる気がする。


あー 浄化。


まだ 今の土地は落ち着かない。
一人の世界じゃない。
あの家の暮らしまだ好きになれない。


何度もこの街に来たい。
もう すぐにでも住み直したい。


ああ。


嬉しさに120％浸れないと辛い。

複雑な３月。


とりあえず
４年半 お世話になりました豪徳寺。

３１２

人に　好きと　告げた快晴の翌朝

気持ちがよかった

そんな28歳の朝だった




なにかを予定したわけでも
意図したわけでもないまま
告白してしまった３１２の未明


気持ちを言うのは昔から苦じゃないんだ


でも 言いたいわけでもない
でも 言わなきゃ形にならない

だから言わないといけなくなった
自分から何もしないで
形になりたいなんて
図々しすぎるんだ
それだけ学んだ


よくわかんないまま
理由にぶつかっては涙を流し
恐怖に包まれながら喋った


いつもいつも
話さなくていいことまでぐだぐだしゃべってしまう
自分に自信が持てなくて

ただ遊ぶだけが一番楽で楽しいと思う


でも それ以上に一緒にいたくなってしまったわたしは行動に出た
もう いろんなことどうでもよかった


それが 気持ちだ


久しぶりに
人に好きだといいました
気持ちよかったな


その実感をしながら
ああ あいつの次に好きと思える人ができてしまったか
とも思いました



久しく 人とぶつかりあった
男女とはやはり 複雑だ
あんなぶつかりをしなくても
ひょいと付き合える人もいるだろう
でも これがあたしだ


でも もう少し強くならなきゃいけない
ともおもった。
脅えすぎてる自分を改善しようと
おもえましたね


疲労だ


とりあえず
以上。

April

まさかとは思っていたんだけど


マジでAprilがセトリに入っているみたい。

どうしよう
泣いちゃうよ(・・、)


あたしの
一番辛いときに流れていた
この曲が
一年後に
生で聞けてしまうかもしれない

聞きたかった
聞けると思わなかった

聞きたかったよ
思い入れが強すぎる
あの曲の歌詞も音も
一つ一つ刻まれていて
あたしの全身に流れ込んでくる

それを 2012年の今のNICOから聞けるなんて
嬉しすぎる
今のあたしに流れてくれるなんて


来年の四月にこの曲を
幸せな気持ちで聞くと
暗闇の秋に決意した

聞けるかな


今のあたしはとても不安定


明日で震災から１年
ダブルできた悲しみと戦っていた日々
思い出す。


幸せにならないとな。


『ああ好き！付き合いたい！』


ってなかなかなれないんだね。



ああ Aprilを聞けるなんて
とても意味がある
ありすぎる

grand ofめっちゃ楽しみ…

ガモスライフ

ひっこした。


やすみの朝

人生はじめてかったソファにねそべり
２ちゃんをよんで
泣いている

誰かの長編ストーリー。
wtkt?とか
√とかわかんなかったけど
おもしろかった
よかったなあ


ほほを雫がころーんておりてったとき


『何してんだ』


ってさめた
でも涙でてた


あたらしいおうちでも泣いてしまった

あいつのことではないけど
誰かを愛する傷つける絡みで共感する涙は どっかでやっぱりこれにつながる 仕方ないよ
だってあたしにまだあたらしい恋と愛がないから。


ひっこしたあとに豪徳寺に通っている
まじで笑える
引っ越すまでやれなかった
憧れの一人バー通いを
その土地を離れてからしている


23:57の終電も覚えて
来週もいく


いま あたしにとって一番刺激がある場所
いきたくて

はなしたくて

すきなひとがいるわけでもないのだけど

いきたくて

はなしたい


あと たべたい。

おいしい。



おうちが変わった
せいかつが変わった
自分も変えたくなった
中身を

恋がしたい


あたらしいおうちでふと降ってきた感情


みつけにいこう


それもあって
ひっしに豪徳寺通いかも

去年とは違う
すごく前向きな感情

恋がしたい



だれかをすごく好きになって
一緒にいようと行動する
そうなりたい

今まで自分がきにしてた
あんな狭い世界が急に嫌になった

誰も知らない世界で
自分が楽しめる場所をみつけた
そこでなにかを作ろうとしている

いまそれに夢中


意欲がある


さくらをみたい
誰かを想って桜をみたい
すきなひとみつけにいくの！


Ｎ極とＮ極がながれてるよ


NICOグランドOFまであと12日！
うれしい


そんな きりかわりの春
あたらしい春


また 磨きをかけるよ
あたらしいピカピカのエンジンと共にね。