その鶴／ハイパー

きっと家に連れてきちゃいけなかった。


あたしに悲しみをもたらす人物が作ったもの

その『気』が存在してしまうものを
この家に持ち込んでしまった



だって卒業証書だもの。



そして開けなくていい箱をあけた

ここに２体そろった


１体目


を見て思い出せる
あの瞬間を。

この鶴がいなかったら
わたしは
あの子に話しかけなかったかもしれない

初対面に加わった衝撃だった。



そんな鶴が
もう一体やってきた
今はちがう女がいるという事実を連れて。


同じ人が折ったもの

ほんと何でこれを折ったんだろう


まあ いいや わかる日なんて来ない



鶴は 帰ってきた。
君がピリオドなんだろう。


ハイパーになって帰ってきたね
ありがとうございました
ちょっとだけど
ずっと手にしたかった
好きな人といれる幸せを
思われる幸せを
教えてくれて


つぎは
もっと素敵な愛をします。

鶴締

彼女がいるという事実は
思い出す度に胸がいたく辛く
刺さるのみで
前が見えなくて
光の存在なんて到底見つからない世界


でももう受け入れる事柄は
そのひとつしか存在していなくて

それしかなくなったら


考えないようにして
風化させていかなくちゃいけないんだなあと思った千代田線の車両の中


駄菓子で腹はふくれている


お菓子の家を送りたくなった写真


記憶がぶりかえした


去年のあたし


なんでもかんでも好きな人に写真を送りたがっていて
結構送っていたな
あんときのテンションMAXだったな

またそれになりかけていて
止めた


生まれてはじめて
『もう誰か傍にいてほしい』
と異性にすがりたくなった


でもそれは 実は昔にもあって

それを思い出したら
まさかその相手から電話が来たりして
やっぱりこのひとと付き合う運命だったのか
と錯覚し

違い


もう絶対このひととはつきあわん
とおもった。




むしろ 付き合う付き合わないでなく
さみしいなら 関わって楽しい人とただ遊んだりすればいいじゃん
とおもった
いえ 主治医に教わりました。


でも あたしそういうの結局好きになっちゃうんだよねー。


まあ。
いいや。



別れても
好きでいたくて
戻れると思ってて
戻れなくて
好きな人がいると言われて
指輪してて
付き合って一ヶ月だった。


とても悔しかった
悲しすぎて
いまでもこうして文字にすると
涙が出る

とても悲しい、痛い、とっても苦しくて最悪な結末だった。
あの子を好きになって 果てに待っていたのはこんな結末だったのかとおもうと
出会いすら恐ろしい


でも今は


もう 箱にいれて
倉庫に流すしかできなくなった。


それしか もう ない。


打つべきものが何もなくなって
人は初めてマウンドから降りるのでしょう。


卒業記念にとりあえず
鶴をもって帰ってきました。
全ての始まりであった鶴
終わりとしてあいつが折ったのでしょうか
何も考えてないとは思うけど

今こうして意味が生まれました

一緒にしまってあげましょう


終わりは壮絶な悲しみと悲惨な世界だったけど
一応
出会えて ありがとうと
言ってやりましょう


君と起こしてしまった悲劇を
二度と繰り返さないように
わたしを成長させてくれたと
いうことで。



生まれて初めてプリザーブドフラワーを買った。
あいつがいるからと理由で断った夜
嫌いになった夜の新宿で
最後の振り絞りで寄ってみた花屋で輝いてた
一目惚れした

これを買ったら
少しは元気になれるかもしれない


２年もつんだって。
２年後には幸せな私でいよう
という願いをこめた


そして April を 幸せな気持ちで聞きます。
絶対に叶える。

WARNING

そろそろ自分の気持ちを解放しないと危ない気がする。


しばって
しばって
しばっている


湿疹がなおらない
２回目
３月頃 ずっと脇がなおらなくて

『別れたせいなのか。まさかそんなことで？』


っていうまま
認められなくて
最終的に熱を出した


今回も
また認められなくて
でもそろそろ黄色信号だ


また崩壊する


痩せすぎた自分を責め出した
嬉しかったのに
怖くなった

あたしはこんなに痩せて何をしている？


大塚愛のPVを見て
自分の中のダメージが具現化してしまって

想っても
わめいても
願っても

絶対叶わないこの現実に
冷静になりつつも
そろそろ悲鳴をあげたい




ぐちゃぐちゃだ




愛によるダメージは
感性を過敏にさせた
2011年はそんな年だった


絵が上達し
色に対する心の動きが大きくて
季節の風に敏感になって
音楽の詞に心刺されたり
胸をぎゅってつかまれることが

すごく多かった。


いい作品が生まれたりするのは
もしかしたら
悲しいときなのかもしれない。




自分がわからなくなった2011年だった。


綺麗に
パリーンて音をたてて
２つになった
ワレモノ。


一回割れちゃえば
火も消えたし
形も消えた


でも 人とつくった思い出は残り続けてしまう。
ああ がんばれ
あと１かげつと２週間でことしは終わる。


鶴がいても 負けない。


でも あの鶴は 持ち帰りたい



正直な想い。



だって 好きになった 真っ白な状態をおもいだすんだもん。

後免

ごめんなさい あなたの目が見れなくて。



来年には 見れると思うんだ。

破捨消

拷問だよ
ひどすぎるよ



まず ストラップを見たの
突いたよね 胸を

あー まだ維持じゃん
つかもう付き合ってんだろうね


つぎにね 向こうからしたらまさか見られてないだろ って位置から右手をみた
指輪してたよね


殺られたよ


気持ち悪くなった
ほんとに吐くかと思った


放送前にやってくれるじゃねーか。



まだ殺られる。
拷問すぎるよ。
もうこれはひどすぎる。

最悪なんだ もう 今のあたしは。
何も起こらない。
2011年を終わらすしかない。
今日で終わればいい。


気持ち悪かった。
完全に暗くなった。


途中から外してるし。
じゃあ なんなんだよ。
なんなんだよ。
ストラップだってつけたりはずしたり。
なんなんだよ
さらしたいならさらせよ
つけないなら一生つけんなよ
やりまくってんじゃねーよ
ほんとしんでほしい
ミッキーなんか大っ嫌い
一生行かない


会うことは 苦しめられるだけ



こんなにひどい年なんて。
地獄の26歳並だよ。
首の湿疹がどんどんひどくなる。


かなしい


ほんとうにしにたくなった。
しなないけどさ。
どんだけ かなしいことに直面させられるんだろう もういいじゃん。


つらいよ
こんなに苦しめなくたっていいじゃんか


つきあったことを無しにしたいとはじめておもった。
すべてなしにしたい。
いなくなってほしい。


すべてなしになってよ


いますぐ この現実が砂になってほしい


2011年なんていらない
くるしいばっかりで
だいきらいだ


もう 限界 なにも もう立ち上がれない
なにもいらない
おもいでもぜんぶけしたい
あいつとであったことをけしたい




きえない

祝決断

祝 日本から出ていくことになりました。



120000をバーンとあげちゃった。
一人でチェコ。
一人で海外イブ。
マジでやってしまう。


今年ってマジなんだったんだろう。
1月から12月までずっと変。
これまで生きてきた自分とか全くわからなくなった。

2010年がゴールドだったから
2011年がこんなのはしかたないか。

だいたい
好きな人がいない冬っていうのは
荒れるんだ私。


2011年が
いつか未来の自分への肥やしとなってくれることを願う。



11月ね。
人と会いたくなくなった。
テレビも見ない
NICOしか聞かない
シンプルな日々♪


次に誰かを好きになるまで
チェコに全力。



かえってきたときには
日本はお正月モードだよ)^o^(ワーイ


もう チェコ以外 贅沢できないので
欲望をたちまーす♪


つか さいきん食べる量ふえてる。
やばい もどさねば。
冬でもガリガリを維持しなければ。


全力チェコ魂

アンゴラビジョー

久しぶりに嬉しくなった感情



みっちゃんと古くんが銭湯帰りで


みっちゃんのほっそい腰に抱きつきたかった
背高くってー
寝る前に身長調べたからだな


起きたら現実がそこにありました。
３日間連続朝まで化粧したまま寝てる…
廃人だ。。


ああ 恋愛なんてもうしないもんね
って翌日。
デザイナーズすぎるパン屋でパンを買い
青唐辛子入りベーコンエピに満悦。
店員が和みイケメンにアガル。


そして駅につくと


あたしがこの冬の勝負服と決めていた
アンゴラビジューワンピを着こなしたお嬢さん発見。


ああ いたか…っ。


足が細く
ヌードブーツ
ゴールドチェーンのポシェットには
お花モチーフがついてた

完璧ではないか


顔が見たくて追いかけた
故意に同じ車両に乗り合わせた


ガン見(゜皿゜)



綺麗に整えられたボブヘアー
何度も何度も撫でている
十分 整ってますけど
綺麗にぬられたファンデにアイライン
チークはなくて
色白な
堀北真希だったもはや。

同じ素材の白いマフラー。
高そうな茶色い毛皮のハンドバック。


ああ この子完璧だ
って思った。


なぜここなんだろう
っていう代々木上原でおりてった。


階段で立ち止まって
手を差し出して
完璧じゃない彼氏につないでもらっておりてった。


ああ　ああいう服を完璧に着るのは
ああいうタイプなんだなって
彼氏に手をつないでもらうのが当たり前な日々を送れてる子

きっとお金持ちだろう
身なりに無駄がなかった



絶対 あのクオリティになる。
あそこまでの足の細さは無理かもしれないけど
今年買っても
あたしには手を引いてもらえる人がいないけど

いつかあの子みたいに
絶対絶対なる


なるんだ


完璧に



きょうのあたしみたいに
誰かに見とれられるような
纏いをしたい。



あの子に見とれながら
気づけばきょうは祝日で
電車にはカップルばかりだった


胸がつかまれた

イライラがとまらない
全員爆破してやりたかった


くるしい
はやくにほんからでていきたい

マリブレモネード

一人BAR.




人生２回目。

あと３ヶ月で終わってしまう豪徳寺ライフ。
行きそびれた店がないように。
足を踏み入れられた！


覚えてるんです。
去年の丁度同じ頃 初一人BARデビュー/地元を果たした。


そのとき
手紙をもちこんで

『どうしよう…』

って思いながらグラスを傾けた。
文通している男の子がいる
わたしこの先どうなるんだろう
って マリブミルク片手に浸ってた。
その子が　人生初彼氏になるとは知らず。
でもどこかで確信はあったんでしょうね。
確信と言うか
なってもいいか　っていう決意。




一年後



もう恋愛とかどーでもいいよ
ってプツッて糸切った
８ヶ月 もはや９ヶ月ひきずって

毎週の再会に絶えられなくて
今週はなんと仕事失敗して
撃沈して


自分でそうしているくせに
顔も見ない 一言も交わさないことに
『寂しい』って思ったりした。


そんな いろんなの混ざって
でも 苦しいことには変わらなくて


『一体あたしが何をしたんだろう』


って思った。
一人を好きになって
そっからここまで。
何度も辿ってるけど 恐ろしい道程。


１年たった。


２月に別れてから
ずっと同じこと思ってた

早く新しい彼氏を。
やりなおせるならやり直したい。

AKBが流行ろうとも嵐がややすたれようとも
こんな風が冷たくなっても
あたしの叶えたい思いは変わらない。



そんなんで 今年は終わっちまう。
あと二ヶ月。

あたし 2011年
あいつのことで終わっちゃうんだ
たかが 一ヶ月半付き合っただけの留年バンドマンに対して。


じぶんの切り替えは恐ろしく遅かった。



でも 仕方ない って思うことにした。



はじめて付き合った人なんてそんなもんなんじゃない



って 何度言ったか。



嗚呼 十一月か。
もう 無理っす
なんも考えなくして
適当にすごそう

『彼氏を』


とか もう秋田
いらね
恋とかどうでもいい



あーっ


力抜くよ