七月七日遂ゲシ古都

トゲタ。


初めてしゃべっちゃった！
初めて間近でみちゃった！
初会話にしていきなり告っちまいました！


学校着くやいなや発見。また。見つけたときのあの焦り。「どうしよう！」じゃなくもはや「どう実行しよう！」だったね。そんなドキドキ。あたしの中に迷いはなかった。
掲示板で友達と一緒に掲示見てる。とりあえず同じ場にいく。
どうしようか
どう近寄ろうか。
どう話にいけばいいんだろう。
とりあえず動いてから考えるあたし。
すると


　　　　　　　　　　　　


あたしの目の前で友人とぱっくり二手にわかれる。



　　　　　　　　　　　　チャンス



今しかない!!!



そう思い後をつける。あたしの足の動きに何も迷いはなかった。後は人がいなくなったとこで声かけるだけ。この人はどこまでいくんだろう。後ろ姿を見つめながら　これから彼に起こる突然の衝撃である爆弾を持つ自分ににやつきながら近寄っていく。
幸運なことにどんどん人気も減っていく。


止まった。
よし！！！


「あの、すみません」
「、、？」
（うわー　初めて顔みつめて話すぅ！）
「あのー…あたし●科のものなんですけど、」
「、、　はい」
「えっとー…　突然変なこというんですけど、こんなこといって驚くかもしれないんですけど」
「、、？　、」
「あのー…　一年のときからずっと、いいなって思ってたんですけど…」
「えっ　、　おぉ　　あぁ、」
「今　彼女とかいますか？」

「あー…　今彼女いるんでー…」
　
　ガビーン

「あっ　あ　そうですか！　あ　じゃあー…あー」
「、、」
「あ　－、もうすぐ卒業しちゃうんで最後にいっとこうかなあって思って、、」
「あ　、、　はいっ」
「あ　じゃあ　すみません　いきなりっ　じゃあ　　っ」


　　　　タタタ



なわけで。
彼女がいたさあ。
ザンネン(＞＜)
でも、もともと１㌫の確立にかけてたくらいだし　やっぱいたかあ　そりゃいるよなあってかんじさ。
つかそんなことよりなによりも　達成感がすごかった！！！
あのじわじわー　って心に沸き起こってくるかんじすごかった(＞＜)

自分の言ったこと実現させた！
思いを相手に言えた！
あたしのこと知ってもらえた！
自分の言葉でいった！
顔みて目みていえた！


この達成感は何者にも変えられない。
なかなか得られない思いだと感じた。
最高




そりゃ　うまくいきたかったけどいったらよかったけど　何よりもう後悔がない。
無事に大学をなんの後ろめたさもなく卒業できる。
そんな状態がすごく嬉しくて。
そして話せたのも嬉しくて。
ああ　こんな風に話すひとなんだ　って。
んで　いいひとだったし☆
もうちょっとそっけないかと思ったら　ぜんぜんナチュラルな人で　気まずい空気も出さないでくれたから言いやすかったなあ。素敵

ますます惚れちゃうよ


って言っておいて　まあ　そのあと座ったら震えが止まらなかったけど
ああ　でも友が着く前に言えちゃってよかったな。
驚かせられたし♪
そして　「今日夢でついに告白してたよ！」っての正夢になったしね！すごすぎ！
あ～　あのときの心の鼓動　忘れないだろうなあ。
そしてこれからあの現場はずっと脳裏に焼きついた地として私の中に残っていく。


ひさしぶりに　こんな　思いした。
やっぱどこかで　告白という行為がすきなのかもしれない。
でも　相手に自分の思い伝えるのってやっぱ楽しい！
今回は初めて、今まで喋ったことのない人に告白（そんな大恋愛の重いとかじゃないけど）したからなんか新鮮。告白して初めてこの人はあたしが見てたことを知るんだって。
若干の顔見知りくらいだからいえたのかもな。
とにかく　素敵なひとだった。
中身はよく知らないけれど

こんな意味不明な行動されても　ああいう反応でいてくれたのが安心だった。
もちろん胸中はわからないけど。



　　　そんなわかえで　実は七夕、　そんな打ち上げ花火を上げていたのでした。
　　　


いい七夕だった

キャンパシラブ

今日も学校いった(・∀・ )


もはや　ちょっと楽しい。

この角を曲がっていたらどうしよう！
とか
ここ出たらいたらどうしよう！
とか。

学校でドキドキハラハラしている。
たのしいなあ～


思えば　同年代とか身近な対象を　この大学で追いかけなかったなあ。
年上とか
他大とか
平日学校にいてもなにもドキドキしない恋愛環境だった。
まあ　そんな中で目で追いかけていただけだったあの人にいまごろ告白しようとしているんだけども。
キャンパスラブってやっぱいいねえ。
すぐ会えるんだもんねえ　ハラハラドキドキできるし　今日はどんなカッコしてるんだろ　とか気になるし　今日はどんなテンションなんだろうとか　やっぱその人のいろんな部分を目にしたい追いかけたい　ってキモチがあふれているのは恋愛ならではなんだけどもやっぱり　楽しい。


ああ　水曜日になってしまったよ。

金曜日だろうなあ…やっぱ。


金曜に告白するの一番むずかしいよう。。
会うのすごいビビリそう。。。


でも　どんな人か　とか　名前とか　笑い方がキモイとか　情報が集まってきていることがなんかうれしい。
そういっていられるのも今のうちだけ。
四季折々のように　恋愛も時期折々だねえ。


　　７月　に　花火を打ち上げ世

オサベリア

　学校にいることがプレッシャー



　おもろい。
　会ったら告らなくちゃいけないっていうこの意味不明な緊張感。


　今日はけっこうねばって学校にいたけど会わなかったなあ。
　おもろい。もはや　彼の仲間がいると無意味に観察してしまう。


あと4日です。今週。すげえな　会ったら本当に告白しなくちゃいけないんだよね。
あ　名前がわかったからちょっとリサーチを開始してみた。
つか　苗字ちがったし。　コウ　だし。あぶない (Θ_Θ;)

どんなひと？　って聞いたら
「え　ぬぼっ　としてるひとだよね？」
「笑い方がキモかったー」

おほほｈ(・∀・ )


おもしろいじゃんか。
つか　いったいあの学科でどのへんと知り合いなんだろうか。
今日学科を見直して　うちの学科にはいろいろなグループがいて、みなそれぞれ雰囲気があるんだなあと改めて思った。みんながみんな同じじゃないな　ってこと。


思う人によって　自分の見つめる環境に対しての掘り下げが大きく変わるからやっぱ恋とか人の関わりとかって興味深い。



つか　欲求不満。。　なんとなく。


これどうにかしてちょうだい(・∀・ )




あー　早くおどかしたい。
初めて喋るのが告白なんて

したことないさッ

御変化

　
なあにこの変化っぷり！！


そう　この一日二日で　来週コクルこととか考えてた。
なわけで　今まで相談してたコイノカケラはどこへやら。
「やっぱ１０日間で終わったか」で勝手に幕閉じてた


そして　今日とか　メールもらって　丁寧に謝られてんのとかみて　へっ？！
となる。返事の返事がくるなんてまったく思ってなかったし。
むしろ　自分何言ったか忘れてたし。


おおう　すげーよう　自分。
あんだけ頭を回して悩んで送信とか返信していたあたしはどこへ。


意識するしないでこんなに変わるのね。


まあ　意識しないほうにまた戻ってくれてよかったけど。
ほんと　楽だよー
つい１ヶ月前くらいのテンションに戻った。
あー　楽。
遊んでよー　とか平気でいえるわ。


やっぱ本気　とか意識になったとたんにあたしはマジモードになる。マジ思い　重い。


ふひー　なんだったんだか。


つか～　１０日までじゃんか　タワーうんぬん。
１０日以後に言ったって意味ないし～　あー　今年の七夕がっっｘ


ほんと　トモダチノリのうちが一番楽。

でも恋しているほうがやっぱイキイキはする。

どっちを取るかだね。



でもやっぱぐるぐるしていないときのほうがいい。



それにしてもこんだけ変化の激しいあたしにはむしろついていけないわー



あ　　そういや　謝ってた。　ごめん　て

　　　おっとー…　　(・∀・ )

アタシコクル

ログインしてないパソコン　返信見てない状況
４年あこがれ続けたあの人　偶然会いすぎて火がついた

そんな今日。


ダブルだね。

見てないうちに返事はこないうちに思いはさめてきた。さめていく一方「やっぱりあたしはこうなのか…」と思ったり、やっぱりさめちゃもったいないかな　と思ったり。
やっぱり遊んでから一週間後に　またあそぼーう　なんて早かったよね。、
でも　言いたかったんだ　なんか　言っちゃえ　って思ったんだもん。
パソコンから送るのはらくだね。あの　いつ見られてるかわからない感じ。
いつ返信されてくるかもわからない感じ。
ケータイでそわそわ落ち着かないよりずっとましだ。


そこから返事を待ってるうちに　なんだかいろんな思いがでてきて落ち着かなくなって。

んで昨日があって　今日があって。偶然にもパソコン見る暇もなかったから返事はわからぬまま。


そしたら今日学校で。

別に前から気になってたひとだけど。
今日もまた視界に現れてくれちゃって。その後購買にいったら　偶然自分の前に並んでて。
そんなことは生きていれば起こりうる偶然だけど、もう　おおーっ　ってかんじ。
こんど会ったら絶対告ル！　とか言ってたからみる目にも力がはいる。


やっぱ　こくれないわ…

ま　レジでなんかムリだけどさ。
んで　ひるんで階段おりて　友にあって。

その話してラーメン食べてるの遠くから見てたりしたら　あーやばかった。
告ることは決まってた。できれば前期のうちにしたかった。
その思いがなぜだか今日　実行の域まで達してくれた。


来週言う。



９９パーセント玉砕決定だから　成就よりも自分の達成のためにやるんだけどさ。
言いたい。
ほぼ賭けだけど。
あのひとを驚かしてみたいし
大学でのそういうのもちょっと残したいってのもある。
　
イベント性な発言してるけど　どうでもいいひとにそんなことなんかしない。


そんなわけで大々的にともだちにも　宣言してた。あー今日の放課後はなんだか高校生波にキャピキャピしてたなあ。名前もやっと知れたし！　(＞▽＜)


いまさら名前を知ったってのもおもしろいなあ～


なわけで　帰り道は来週の実行具合を考える。リアルに大変だわよこれ。あのひと単体に言うんだもんむずかしわー　しかもほんとにしゃべったことないしなあ…。。。
いきなり呼び出して告白だってさ！


まあ　やったことないわけじゃないもんなあ。
なつかしい。


なにげにわたしはヒトメボレ系なんだよね。
でも　この系は　うまくいかないから　絶対　こういう惚れっぷりな相手な今回も決してうまくいかないとわかっているんだけどね。　あたしにはそういうジンクスついてるんだ。



来週　　無事に告白できるかなあ。



んで　そんなことを考えながら　帰り道　に　きづく。


誘いっぱなし。
返事見てない。
もし　返事よしだったらどうしよう。
遊びいくくせに　ちがう男に告るつもりだなんて終わってんなあ。

つか　きてないよ　つか　断られてるんじゃね？
どっちにしろことわられていたいかも。。



とか　すっごい都合のいいこと考え付く。


んで見た。
今までの　誘った相手よりは　丁寧な理由がついてて断られていた。
やっぱ　ちょっと眉毛さがる思いはしたけど、でも全然違っただろうね、今日じゃない日にこの返事を見ていたら。
今日じゃない日に　さらに返事を返すのだったら　もっと重苦しかったかもしれない。
そうなのだ。意識してしまうとあたしは一揆にかわってしまう。ドーッとね。

今日　その返事を呼んだ瞬間は　来週告ることのほうが頭を埋め尽くしていて　んじゃ　またでいいやー　って普通に言えた。逆にそれでよかったと思う。
このひとにほんきのテンションや空気になってしまうことはちょっとこわい。

だからギリセーフ。


つか どっちも可能性の低いことなのにね。
来週終わるころには　なにもない虚無感にかられているかもしれないな。。



でも　思ったことは　　ごめんね　　って言われてなくてよかったな　ってこと。
あのひとは　ごめん　とか言わない人だけど、　誘って、　ごめん　って返事返されることって結構むなしい風吹くよな　って今日改めて気付かされた。んで　その　表面な誤りの裏にある本音を読み取りながら「ううん、いいよー☆　気にしないで♪」とかいうのね。　あれ一番むなしいから。でも　まあ　　何考えてるかなんてわかりゃしないから　　むこうも　あたしの変化に気付いてしまったかな　って思ったけどね。

それは　今はいいやー　　　　ってことにしておこう。



やっぱ　　　　なんだかんだで　　　　自分から追いかけるの好きだよなあ。