prague 3

チェスケー　プディブョツゲ＊∞〓◎×＃＆☆


プラハ ３日目。
プラハを出たくなって
正しく読めもしない土地を選んだ。

バスにただゆられたくなって
音楽を聞きながら バスに乗りたかった
ただそれだけ

３時間乗って
滞在時間は2時間しかない


(゜○゜) むけいかく


もっと早く来るべきだった。
でも疲れに勝てない
ガンガン歩いて
ガン寝
６時に起きてるのに
出発が９時
あの部屋がすきすぎて
ゆっくりすごしてしまう。


一人旅行のメリット
怒る人が誰もいない
ただそれだけ



この海外バス移動が昔から大好きで
このときが永遠に続けと思っていた



いま それを満喫している


あしたもあさってもバスにのりたい



大成功だ
悲しみの中突然決断した
一人海外旅行


自分の人生の楽しみかたを
ここでひとつ学び
実証もできた



すべては結びつくようにできている
ＡＤをやっててよかったし
悲しすぎた2011年のさいごにこの旅を決行してよかった
大学１年でヨーロッパ20日間行っといて良
パンと使っちゃったけど15万　良
プラハにして良


ああ！

きのうまで なんか 夜とか気持ち暗くなったりしたけど だいじょぶだ！たのしくて。



そしていつのまにか雪景色
新潟か

中欧だよ


あと２日間もどんとこい。

1221praha

知ってたよ 去年の今日が
デズニーに行った日だったってこと


その一年後に
あたしは悲しみから出れてなくて
日本を出る
今日から26日までの記憶を
同じ土地でなぞらないために


ただそれだけのために出る


一年後の同じ日


どう考えても無理だった
思い出す。
詳細に思い出す。


日本をやっと出れる。
うれしすぎます。

日本をはなれたら
考えてもいいんじゃないか って思った。
その前触れで デジカメの写真を見ることを許した。
だめだった。

後ろすがたなのに
あの日一日 相手がどんな顔してたかまで詳細に思い出された。


つらい。
あの幸せがもうここにないなんて。


でもプラハにいくから。
その庇いだけがあたしを今救ってる。



いってきます。

2011メリー

一緒にいればいるほど冷静になった。



わたしのクリスマスが終わった。
日本のクリスマスもやっぱりちょっとかじっとくか って思えた。
台場に ビーナスの都に イルミネーション。


自意識過剰はもちろん健在で
一日かけて

いまこくはくされたらどうしましょう

てをつながれたらどうしましょう

あ　ほんきのかおしてるどうしましょう


って思いまくった。


さいごには


わたしはこのひとと恋愛関係になれないかもしれない


っておもいました。
傷つけるし
傷つけたかもしれない。


一緒にいて
あいつを思い出すことがほとんどなかった
イルミネーションも
去年を思い出さず見れた

たった一度
ペアリングを買うカップルを見てテンションを想像したときだけ胸が痛んだ。



どうして すぐ次と付き合って ペアリングなんか買えるんだろう。



一日の最後　結局その思想にたどり着いていた。


決定的だった
肯定しないようにしていたけど
ここをとばしたらきっと相手を傷つけると思って肯定した


去年は どうなってもいいって気持ちがあった


今年は どうにかならないようにしている自分がいた



もちろんスタートが
好き　で始まってるのと
友情 で始まってるのとで

違うんだけどさ


ハート椅子の傾斜には従えなかった
相手の目をあんまり見れなくなってた


台場の花火は
去年のディズニーシーより綺麗だったのに。



いつも 男の人のあたしを見る　ほんきの顔にビクッとしてしまう。
この先に踏み込んだら危険
直感的にそう身体が反応する

王様にさえ あたしはそうだった。


去年
振り向かせたかったからな
くっつくのも平気だったし
どうにか可愛くいようとしたし
気をつかってばかりだった


今年
一日何をしても楽しくて
ずっと笑ってた
放つ言葉は可愛くなくて
段々 いかに場を持たせるかに集中しちゃって
ノリで れんあい空気を浄化してた



どうしたらいいんだろう
マジでわからなくなった



どうしてまたこうなるんだろう


０時で
恋人並のお祝いをして
どんどん恥ずかしくなって

あたし まだれんあいじゃない


って気づいてしまった


どうしたらよかったんだろう
ここにいまある事実は確実に


『さみしかったの。元カレをどうにか忘れたかったの。』


でしかない。
最悪だ。


友達 恋愛 こんなに境界があやふやで 怖いものだなんておもわなかった。


でももうあのこをきずつけることはできない。
２人も同じことしてどうする ってさめたし
やっぱり元カレのことは 気づかれたくない。



去年 どうしてあいつがよかったんだろう。
なんであいつは 付き合う気になったんだろう。

なんでもうあたしのこと好きじゃないんだろう。


やっと 消えたと思ったのに。
むりだった。
でも 日本のクリスマスに刺さらないですんだ。


それだけ。


あとはプラハで。
プラハに持ち込む。自分との戦い。

辛かった2011年を
洗う旅。
海外初一人。
人生で夢だった。
実現するの。



プラハに集中。



変わりたいし 気づきたい。
何かに。

朝チガイ色チガイ

はじめて
紅葉が嬉しくみえた


はじめて
朝目覚めてうれしかった



ああ
違う人がいるってこういうことか
っておもった



それがほんきとかこいとかあいとかかたおもいじゃなくて


じぶんの言ったことに反応がかえってくる



ただそれだけが
いつもあたしはうれしいんだとわかった

それの量がふえて
けっきょく
冷静の土地を出てって
かえってこなくなっちゃうんだけどね



でも こんなに
悲しくない朝は初めてだった


ああ よかった いて


っておもった。
あなたもこの想いを経て
つきあったの？
たしかに 別の誰かがそこにいるだけで
前の暗闇から解放されるね
そしたらやっぱり
付き合いたくなるよね

よかったよねいまがしあわせで



ってはじめておもった


だって
やっと首がかゆくない
これはマジで感謝したい。


いまは
思い出すことは変わらないけど
つらくない

わっ


って 語尾に音符つけれる気分がある。
それだけでこんなに心が重さ変わるなんて。


だって April が今日は違く聞こえるもん。



相手に感謝しなくちゃ。


そんな小さな変化。

ヒューマニ

あたし

東京生まれ東京育ち28歳
はじめてタワレコでCD買いました。


きっかけは人生で初めて付き合った彼氏と別れたこと。
遊びにいったら目の前でギターを引き続けているひと。
そのひとがいったことば
『がっきの音がする音楽がすき』

あたしは
ギターの音も
ベースラインという単語も
よくわかんなくて
すきなバンドも
友達の影響で好きになった


だからさがした


じぶんがゼロから好きになれる音楽を
バンドを
アイドルじゃない
ダンス音楽じゃない
楽器の音がする音楽をさがした


このギターかっこよくない？


っていつか言えるように。
この曲かっこいいじゃん
っていつか言ってもらえるように。


auのCMをみて
あっ ておもった


ダウンロードして聞いた
あっ このギターの音かっこいい
初めてそう思えた音楽。

NICO。


そっから追いかけた。
ホログラムを見つけて
ブログを読んで

バンドマンの考えてることをひたすらに吸収して
あいつの気持ちを理解してる気になってた
さいしょは
『バンドマンてこういうこと考えてるんだ』が


いくつものアルバムを借りて
音を聞いて
インタビューを読んで
テレビを見なくなって
一日の始まりと終わりががNICOになって


『みっちゃんの音楽についていきたい！』

に変わった。
自分でみつけたバンド。
こうやって音楽つくって
こういう気持ちで人生歩んでて
楽器をこういうふうに楽しんでるんだなって思わせてくれた。
付属DVD最高。
あたしにも これくらい夢中になれるものが人生にあればな って思わされた。
服とかネイルとか髪とか彼氏とかごはんとかどーでもよくって
ただひたすらに この音がいい ってうみだせる人生かっけーな ってうらやましくなった。


ホログラムで駆け出して

妄想隊員でこんな愛され方される日なんて来るのかって夢中になって

BUNGYで あたしだって このギターやべぇ！！って言えるもん って確信つかんで

エトランジェで諦められない自分に浸って

image trainingで自分にも幸福はくるって信じて

トマトで落胆した気持ちのクッションになってもらって

endless rollで 新しい道を走らなきゃって前むいて

Aprilで 今年最悪の悲しみを全部受け止めてもらって
じぶんが幸せになった時に必ず聞き直そうと誓った 人生初めての一曲になって


バイシクルで
小田急せんから降りた一歩をふみだして


夏の雪で
もう違う相手のいるあいつを隣に
自分の幸福を願った


シャララ ラララ



初めて 人と結ばれた『12月』を迎え
タワレコに初めていった1年後
自分が初めて迎えられた新しいアルバム
HUMANIAのために


新曲のかかる入り口でわくわくして
『NICOだあ』ってキラキラして
サインとメッセージ全部よんで
店員のレビュー全部よんで
レジにもってったら
Ａ賞が当たった

(T□T)


人生において
くじ系でいちばん上が当たったのなんてはじめてだ


『うそっ　やった』


レジで一人リアクションしちまった


あー きたっ
この
あたしの100％純粋な気持ちには
必ず報いがある
早く読みたかったのみっちゃんの歌詞を
NICOが愛しているこのアルバムを
早く体内に入れたかった


ああ このアタリが
あたしをどんだけあげてくれたことか。



カルーセル。


2011年の締め括りは
カルーセルで決まりさ。


夜勤明けで
二日酔い暴走明けで
脳内めちゃくちゃの中

初聴きでピーンと来たカルーセル


サヨナラ いつか告げた君は
目の前にもういないだろう



最高っす。


プラハの１曲これに決まりさ。


トートを広げたら
大きくて嬉しくて
これをもってプラハにいきたくなった
今まで 大きい手軽なバッグがなかったから
これをもって
海も山もデートもいきたい


NICOとわたしはかけがえない♪


はじめて好きになったギタリストふるくん
はじめてドラムの音に注目できたつしま

しょうじきかなりあいつに似すぎてるしんちゃん


はじめて 音楽に対してのあらゆる感覚をおしえてくれたみっちゃん


そんなあなたはAB型
いまあたしの寂しさをうめてもらってるのもAB型



フッシギーナ



ヒューマニアが今でてくれてありがとう。つらかった2011年はこれで乗りきる！



きっかけがどうだかなんて
どうでもよくなるくらいにまで
NICOを追いかけることにきめたよ。


ことしはあと21日。
プラハまであと10日。



よろしくカルーセル。

芋爆後１時

あーやっぱ辛いな


ふっつーに感情吐露したら辛いでしかないよ！！！


じゃがいも揚をたくさんたべました。
おうちで缶ビールとかたぶん1年以上ぶりですね！


気持ち悪くなった
おなかパンパン

爆睡



目覚め


？？？？


あした会うじゃんけ
むくんでどーする



ああ つらい。
目覚めたとき無意識に思い出しがスタートする相手の状況


つまりあたしの一日の始まりはいつも


『ああ　あいつには彼女がいる』



かなしいな。。。
いつまでこんなんつづくんだろ。
いやだ


2011年が終わっても
じつはそこは変わらない気がしてるんだよね。。。


やだ
くやしい
むかつく


でももう家芋アルコールはやらない。


来年は確実に50になる！！

babydollin

大好きだったのに



このジャケ



身体の形と
指の長さ
鎖骨の出具合
すべて美しく
可愛い
計算された角度
緑のスリップ


見れば見るほど
自分の好きな黒のスリップを思い出して
結局思い出した


ばか


もういやだ
一日家にいただけなのに
どっからともなく思い出して
過去は間違いだったかもと否定が始まって


ポテトチップスたべまくってやった
(-_-)
くるしい
もう二度としない


やっぱりあたしは
我慢しまくって痩せたんだと
きょう実感した


チップなんて 買って食べるなんて
ストレスにまみれていた頃を思い出すばかりだった
週に何回も食べてた夜中に
んですぐねるの


いまより＋10キロなわけだ。



ただただ
心が荒れないように
暴飲暴食はしなかった。


努力して努力して
手に入れた身体だ
来年も努力するの


せめて身体が細ければ
悲しみの中 喜べるものがあるから



ベビードールを着たとき
ああ 自分の理想ってこっから来てたんだ
と気付けた
CDジャケでした



他の人に抱かれて忘れたい
黒スリメモリー




そんな日が来るのか全く不明。


きてほしいのに


ぜんぜんさきがつながらない。



そして憎たらしくなっていく
あたしはこんなに悲しくて
あいつは今ごろ幸せにしてる
憎くて
悔しくてしょうがない


そんなあいつと顔を合わせるのも
あしたが年内最後



二度と会わなきゃいいのにな。

遅紅葉

やっと紅葉しました。


よかった 今年の紅葉が遅れてくれて。
よくわからないままに紅葉シーズンとかが終わっていくから。
ありがとう。

もっと早かったら辛かった。

唯一季節が味方してくれた瞬間だ。



Aprilの2番最高です。


でもホントはバカねって笑う
君の笑顔がみたい
それじゃ歌おう嘘っぱちだらけの
ロックンロールを


ここのメロデーまじやばいっす。
胸が くいってします。

じぶんが不安を感じている
さいきんの職場での交遊関係に対して
『なんだみんなそんなもんか！』
って思えて安心した。

だって一番関わりがある範囲だし
わたしはやっぱり 知ってる人が好きだし。

こんな自分はだめかもしれない
と思った瞬間に
湿疹が増えるのデース






今朝 目がさめてそこにある現実は 毎度悲しい世界だったけど
きのう 事実を知らない人と
あいつの面白さをわかちあってすごく笑って
『いいねー。ふたりで応援しようか。』


って言い合えたのがあたしはわりとうれしかった。
ああ、あのこに対してこういう姿勢でいれば 黒くないし汚くない。
聞く話も する話も 好意の状態でいれる。


ああ 新しい好きな人がほしい。
2011年は行動したけど実りなかったよ。
2012年で花を咲かせよう。


自分が我儘で理不尽な彼女じゃないことを
人生で証明したい。
でも結局恋愛感情に汚染されたらそうなっちゃうのかな。。


でも もう 相手のいる誰かを想ったり思いだし続ける人生はごめんなんだ。
本当に早く足を洗いたい。
こんな日々に意味がない。


明るく笑える日々をすごします2012年。


プラハまであと18日。