switch on

会いたいなあ
会わせてよ!!!


がんばってるよ あたし。
がんばってるもん ちゃんとしごとしてるよ。

会わせてほしい。



会いたいっていえばいいのかな
あのひと あたしがそういうほど逃げるんだよね


会ったら告白してやるよ

これは言ってみただけですが。




ぶっちゃけ愛してるぜ

！

とめどなく 考えが浮かぶ。


あたしのことばはここにはきだして 心地よくならないと
いきづまる。



恋愛だって 真剣なことだよ。

２年半きたぜ?
またイケメンだぜ?
彼女イるぜ?
イだけカタカナだぜ?


告白したら なんていうんだろう。『やっぱりそうか』
っていう空気が流れる気がする




まあ あたしはゴウトクジに住み続けるけどね。
もう 会えなくなるなんて考えられないなあ ぜんぜん実感ないや。

もう会えなくなるけど 今だって月１回しか関わってないやんけ 笑


あたし 絶対遠距離できるわ。
すごいわ。




結婚しちゃうのかな。
それだけわかればな。
今の彼女なのか そうでないのか。


そんなん 本人もわかるか っつの。
なんか いい伝え方ないかな。



歌が歌いたいなぁ。
会いたいなぁ。

釣り吉サンペイ

なんか だんだん


執着になってきた。
まずいよッ。


あれぇ あー なんだ ひさしぶりじゃんＤ＆Ｇ

くらいがちょうどいいのに。
ちょっと恋愛ストーリーに入れ込みすぎて 思いが強くなってる。


アブナイ!!


でもねぇ やっぱ ある日 結婚することになったら もう手遅れだし そこで告白しても無意味だから やっぱ先にしなくちゃ!


と 思えばしようと思える。



あいたい あいたい～
って考えすぎてるのが なんかいやだわ。
たしかに今のあたしにとって いちばんの楽しい考え時間だけど。。
一回こっちからアクションとっちゃうと 『追い』の字が生まれるやん。
だから 次がだしにくい。
ほっときたい。
そんでくればいい。


ＤＧもそうだったりして。
だから月１回 笑



あーあー ４月分使っちゃった。
次はほんとに やめる話しないとね。。
会いたい
ねむい
あたしとしゃべってー






なんであんなでかいマンションにしたんだ
って言いたい

シチュー

こんなにいい天気なのに一睡もしてない自分が悲しい


あたしは がんばっている はず


会いたい会いたい
会わせてぇ


もう開きなおるしかないんだよね 恋愛はいつか終わるもの
ふりむかせられなかったらしゃあない



あー ッ もう

何日何週間考えてるんだろこれ
くそー

だってさ こたえもらうと終わっちゃうんだもん

終わらない答え方をね。。。

自棄食ゐ

家に帰れば
寝れば安定する
心も
躰は少し
朝足つったし。
ゐテェ


普通のことだった。


だからいまは思考回路が普通に戻って
『たいしたことないじゃん』


って思える。
つーかねぇ 一人でずーっと仕事だけしてたら おかしくもなるよ
『たいしたことないよ』
っていってくれる
だれかが そばにいてくれればよかったんだ
かれしつくらなきゃ


もう 寝れない仕事はやらない



いやされたい
がんばる



ほら 寝たし
自分の愛するかわいいものもいくらか持ってきたら気持ちが前向きになることができた


戦わなきゃいけないんだなあ



きのう
パスタとペテトとペテトとサラダたべたんだよ夜中に
もう食べまくって壊れればいいのに って食べたんだけど
壊れなかった

ほんとにやけぐいだなあ


ぶったおれたい


たべてたら EXILEたちがでてきて ラバーズアゲインかかって 泣けたわ


あたし 何してるんだろ と



せつなかったわー

ホロビ

苦しい

変な顔
髪の毛３日洗ってないし
汚いし
まだやることあるし
１回で成功しないし
無駄ばっかり


死ねばいいのに


頭がいたい
どうせただの寝不足でしょ
ねれねえっつの
バかじゃね


なんでずっとやること終わらないわけ?
ばかでしょ

イライラする
３月から４月まで働きっぱなし

５月だってどうせ２日くらいしか休めないし
ふざけんじゃねーよ
あたし以外休んでるんじゃねぇか 殺すよマジ

おめぇにあたしのミス責める権利ねぇだろ?
マジやめたい
暴言はきまくって全員に傷を与えてやめたい


どうでもよくなってきた。




どうでもいい。


あたしはもっと綺麗に楽しく生きたかった。 テレビの現実をみた。もうやらない。
何をしよう。
高かったよなあ ガクヒ。
そのおかげで結婚資金ないんだからさ
もう 結婚しなくてよくね
つかできねぇし絶対


人生早く終わればいい



暗黒だ
思考も口調も 怒りがおさらまらない。
つらい
くるしい
眠れない
終わらない
汚い

最低


最低の日常だ


なんで 過ぎ去ると忘れるの?
もうこんなのいや
ほんとうにいや

要領よくなんか片づけられない



もう 誰かと仕事なんかしたくない
自分が何やりたいかなんてどうでもいい
生きてること自体どうでもいい


何もみつからない
お金使いまくって服を買うことしか楽しくない。



気持ち悪い…

うちで寝たい
もう いや 早く解放されたい 番組なんてつくらない

苦しいよぅ


これを乗り越えたってべつになにもない

あの恋愛だって どうってことないし


ガリガリになりたい

会社やめたらまずガリガリになる


家に帰れない仕事なんていや



お母さんにお金かりちゃった 情けない

ユズレズ

エンドレスに脳を仕事が支配し続けることがもう耐えられない。


あの恐怖感にはもう二度とあいたくない。
頭の中で整理する前に不安が募り
誰かに不安を相談するのが苦手なあたしはどんどん煮詰まっていく。
そして やらない やれない ぐちゃぐちゃー。



これがパターンでした。
あたしの中の 仕事に対するキャパシティが この世界に必要な分足りなかった。


制作はできないな。


いや やりたいことならできるんだよ。
つまりあたし もうやりたくなくなったんです。



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何度考えても いい説明がうかばない。


あたしきのう する気になれたから すんなり電話できたのよ。
緊張もしなかった!
たぶん するべきタイミングだったんだよ。

なんで電話したか曖昧にしたまま10分しゃべって終わったけど。


このひとに告白するときなんてあるのか?
と思うくらい 空気が普通だったけど あたしから仕事以外で(会話の内容は仕事で終わったけどさ)電話をかけたのは初めてに近かったと思います。



なんだできんじゃん。
しゃべれるじゃん。
電話でてくれるじゃん。



て安心しました。
ふつうなんだよ。
あたしが思い詰めてるよりもだいたいのことは。



ただ
『あたし辞めるんです。』
とは切り出せなかった。



今 切り出して
あっさり終わりそうな気がした。
あっさり終わっちゃ困る。
だってやめるときは、 お別れだから。
お別れなら好きと言わなきゃいけないから。

それがあたしの決めたルールでした。


自分で自分にぜんぜん実感がないけど
会えなくなってだいじょぶなのかな


まあ そのへんはよくて


あたしが感じているのは
今 告白しても
やっぱり 終わってしまう気がする


終われない
まだ言えない



これだけは 人生かけて 適当に終わらせられないんです。

〓

んー!!!!!!!!いらいらする!!!!!

おかしい!!!
なんでこんなに働いてばっかりで５６時間はたらきづめかよ!!!
休みがなさすぎるのにレギュラーだからぜんぜん終わらねぇし

こんなに働いてんのに やめるのはできないからみたいなかんじになるし

食べることしかないから太るし

タクシー使えなくなったし


楽しいこと０だよ!!!!!!バーカ
マジ殺してェ シネ ぜんいんしねばいいのに
むかつく

なんであたしばっかり臭くなって腐って太ってへやもキレイにする気持ちすらおこらないし

ほんっとに むかつく!!!!!!!


平仮名だからぜんぜんでねぇし雰囲気 バーカ まじ 死ね


やることぜんぜん終わらないし やること多すぎるんだよ バカＡＤ なんなの なんであたしこんな仕事えらんだの こんな25歳最悪だ もっとかわいく幸せに生きてるやつがいると思うとほんと腹立つ 全員殺したい


いえ帰れるのに なんで５時に起きなきゃいけねぇんだよ


めんどくせー!!!!!!!!
５月も６月も いそがしいし ほんっっっとやりたくない!!!!!!

変えてよ

ぜんぜんやりたくない!!!!!!!
地方なんかいきたくない!!!!!!
ロケなんか大嫌い!!!!!



気持ち悪いんだよ 殺すぞ 男



あー ムカムカする
斧ふりまわしたい。


おかしい。
なんであたしこんな不潔に生きてんのよ。 いやだ 働くなんてやだ むかつく 生きたくない

もう 幸せなんか一生おきない気がする



終わっちゃったんだ…
あたしの 楽しいとき


ああ 誰か蹴り飛ばしたい
もういや
帰れない仕事なんて一生やらない
もうぜんぜんしあわせになんかなれないんだ なにもおもしろいことなんかないんだ…


むかつく ほんとむかつく ころしたい


おかしい やすみたい
やめたい

はやく 普通に稼げる仕事をさがす




…おちついた。
野猿のこと思い出したら落ち着いた。



有り難う 野猿

δすいこみ

会わない方がいい。

こんな 会いたい会いたいだけ今思ってても なんかちゃちい。
毎日夢に出てきてしまうほどの怨念と化している!!!viＶa〓


何かを片づけるときすべてかたづけようとしちゃうあたし。 それまでの積み重ねたものなんか無視で。
だけどこの恋愛はそう簡単に投げれない終われない。


でもできることは限られてる。
もう 距離縮めることなんかできないし ほんとに何も変えようがない。
だから あたしから発するこのきっかけ１つにかけるしかない。


告白するのは お別れするときだな って軽く言ってたけどほんとにそうなっちゃうとはね。


まあ でも あんまり悲しさとか感じなくなったけどね。
また 電話かかってくる って信じてしまっていて。



うーん
まだ どうしたらいいのかこたえでない。
もうちょっと ひとからいけんもらおう。

なべなべそこぬけ

考え抜いても同じ。


そろそろ行動したほうがいいことはわかってるんだけど。

自分の中で納得いかないとうごけない。
『次どうするかわかんないけど』って言いたくないし。
『次は決まった』
って言ってから話したい。


どうなるかわからない自分を見せたくないから。
『どうしよう!』と言ったところでそれは自分だけの問題だと思うから。


これが 誰かに頼ったことがない人間の現象かもしれない。。
でも 言う機会は１度しかない。
となると 慎重にまた考え直すところから始まってしまう…
すすまねぇ
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桜キレイ



桜みると この季節いつも不安定な自分をおもいだす