ホネヲ

なんかいらつくねえ。
びっくり。

人の骨をばきばきにおってしまいたいくらいむかつく。
こわ。
地の底から沸き上がるいかりがあるの。
コワン。

こんげついっかいしかやすんでなかったよ。


かなしいなあ
なにもなくなっちった。
こいがない。
みつけなくっちゃ。

ストレスとともにココロドロドロな自分がいや。
キラキラしたいなあ。
知らない人だって 恋愛対象にできるくらいじゃないと もうあたしなにもすすまないよ。

なんで25歳までもこんな生き方をしてるんだあたしは。


ほんとにずーと 独身でいきてしまうんだな

ああ またいらいらしてきた
だれともあいたくないのに
あー いらいらする

きっと ころしちゃったひとはね、このマグマがピークのときに、ちょっとしたむかつくことがあったんだよ。 あしふまれたとかなんかいわれたとか つなぎかくされたとかさ なんか不運なことに その重なりが偶然に連鎖しただけなのに ほんにんには すべてが自分のじゃまをしたようにしか思えないわけ。
わかるわ おそろしいイライラ爆弾をかかえた25歳世代。

発散できてるひとはいいんだよ。ちゃんと呼吸してるようなもんだから。

あたしはいま内側でしか呼吸してないから 中がぱんぱんなわけ。限界なわけ。

げんかいだよ。


だれのはなしもききたくない。
こてんぱんにやっつけてやりたい。


この世でいちばんあたしがうたがうまいってふうにうたをうたいたい。


それしか外側の呼吸方法はあたしにない

糠ァ

かなしい


こんだけはたらいても なんもならんくて
きたなくて
からだにわるいたべものたべて
口内炎がなおらなくて
ろくにねれなくて

おわったな 人生


からーん



もう普通の女性には 戻れないのかしら
びみょう
びっくりするくらい じぶんのすべてがびみょう
あっさりとやめてやりたい

やめてもなんもかわらないだろうけどねじんせいは



やたらと ひとをころす25歳たち
きもちはわかるぜ




びみょうなんだよ よのなかと じぶんのじんせいが ぐるぐるすっけどさ かんけいないひとをさしてはならない おろか

あたまいたいなあ

夜７時にうちにかえったことなんかない
土日連続してやすみなんて 1年のうち３かげつくらいでしょ


もうなんもない たのしみもない どりょくするきもうせるくらいくさって

こころがくさってく
さいあく
さいあくなじんせい

うるせーおんなたち どっかいけ

おわってる あたしのじんせいはざんねんながらおわってる
まちがえた まちがえちった

こうじゃなかった



うざいうざい


くそっ ばーか

フリダシ

スキナヒトガホシイ



キングがここんとこ毎日夢にでてくるのは、結局イマのあたしの中で進行中の恋愛がなくなったから。
そうすっと 自動的に 水面下にいた この残り恋が顔を出す

だってさ 無意識に考えてるもんな びびるわ


やだやだ
新しきこいをみつけるもん
おかしいよ あたしだってふつうにしあわせになっていいはずだ


ふつうの つきあいを

かっこいいひとはすきで
しらないひとはこわくて
しりあいがすきで

だから 知ってるかっこいいひとはいちばんすきで
しりあいはにばんめにすきで
でもしりあいは ともだちとしてしかふるまえなくて
しってるかっこいいひとは はずかしくてうごけない


なにかいっこ こぉれだぁああ!! って思えるものがないと なんかやるきになれない

こいをしてるおんなのこたちはかわいい


友達にあいたいなあ。

Qoo去

れんあいがなくなってしまった




そんな気分だ。


つまらない
つまらなーいねー

仕事が楽しい とか 仕事が死ぬほどつまらない とは別で
れんあいから得るココロの潤いみたいのは必要なのだ。

だが
DAGA


あたしはね、釣りにいっても釣り糸たらすだけのタイプなのよ。

じたばたしたり 魚によびかけたりして うごかない 釣りにきたんだからいつかかかるだろう って
ずーっとずーっと
まってしまう

電車もとまるし


このままいきていく ひとり?

ってとつぜんおもってしまうのは人間の浅はかな感情まかせの発言である。
あーつまらないなあ つまらないなあ
泊まらないように うちに帰って切り替えを作ってるつもりだけど ちっとも切り替わらない。
寝ても キングや 仕事に関連した夢をみて なんか 休まらないよ

人生において 休息は絶対に必要だ。
ああ やすみたい いなくなりたい 崖とかいきたいなあ
最近一日休んでないなあ
つかれたなあ
合間で ブライベートな時間とるにしても 切り替わらない



びみょうだな

ココロオンガク

もう Lovers Againの呪縛からとかれるかもしれません。


ことしは Ti Amoだよ!

…。
考えてんだよ、やっぱ考えてんだよ。まさか今朝同じ電車に乗り合わせるとは思わなかったさ。
まあ 口きかなかったけどさ。
むこうも あたしにたぶん気づいたけどなんもいってこなかったし。つか よそ行きの格好だったし。そしたら あれよ 今日は水曜日でした。
別れてないな。 別れるわけないか!!

そう思ったら もう話しかけなくていっか と思ってさ。
あのひととは もう 終わってしまうんだ。

あたしだって 結局またマリアに戻る。
でも また一歩踏み込んだ行動にでたら 反応かえってこないの。 やめたくなる。 自分のやった行動に反応がない時点で とたんにあたしはやめたくなる。

よわむしなのだ。

どんなことにも。


でも そのわりには キングにはがんばったな。 長いこと長いこと… まあ毎日会ってたから 昨日のミスをわすれ また立ち向かえる そうね そういうことだったのよ

。

恋愛に渇望している。

いますぐそこに 好きな人がいてほしくてしょうがない。



ねー。


足取り重いくせに
不器用なくせに

恋がすきすぎでね!!

湧きデタ

どーしよ
どーしよ
どーしよ


頭が休まらない。考えることをやめてくれない。ぐるぐるぐる 苦しい!!

あたしいつもそうなの。
一晩オールした 男と! とかなると たしかいつもぐるぐるする。
しかも初対面とか。
しかもちょっといいなと想ったとかだと。

あたしのことどう想ったかなとかたくさん妄想が湧き出て どんどんもくもくしてブシュー。

あげくのはてに もう一個なっとくいかない 女目線がうまれちゃって でもはきだすとその子の悪口いうことになるから言えないやとか想って でも 言いたくて っつーか言わないとあたしが破裂しそうで。

そんでいろいろ 内股だとか聞いちゃったら、じゃあやっぱりマリアが一番すてきじゃんて、 どんどんマリアがでかくなっちゃって。
今日今この瞬間からやつはマリアにしよう。


そしたら今度はマリアに会いたくなってしょうがなくなって あたしを知ってて優しいマリアだらけ マリアを考えるともくもくして止まらなくなって電話をかけ でなくて 今度はかけた自分を救わなきゃ ってあわてて
つーか もう会いたいとか 家いきたい とか言いたくなっちゃって、 言っちゃった。



ちょっと スッキリしたけど またすぐに怖くなって、今も怖い。だからメールっていやなの。

あたしに返事するまでに考えた本音を知らないまま またあたしはマリアの優しさに胸うたれるんだよ

つーかさ もう 限界だったんだよ。
本音いったら友達壊れるとか想って でも会いたいときにまあ会うことができる 家にいける とかいう関係性はやっぱ維持すべき
一時期の恋愛渇望がゆえ この友情を壊す気か!! って想ったけど、今夜はだめでした。

助けてほしくて いやされたかった。あなたといることは癒しです。
家にいくことはなにも言わずきていいよっていうけど、それは友人だからだし、なかいいからだし、あなたにはきっとまた意中がいるでしょう あたしがこんなメールしちゃったらもう終わりかもな って想ったけど、

送りたかった。もう限界だ。ごめんをたくさんいって 会いたいとか行きたいとか言っちゃう!
って想ってしまった。

久しぶりの衝動だ。

行動できないあたしが なんとしても行動したくなった今日。
あたし 動きたいってなったらもう動いちゃうんだ ってわかった。あたしはほんとに 気持ちのままに行動するしかできないんだ。

どうしよう マリアも今困っているわ。 ごめんね酔っぱらってたよ って言うしかない。つーかほんとにそんな感じだし。。。

だからメールってきらい。
電話ではなせればよかったな。。
今電話してもいい?

ってきくのが怖いからあたしはいつも突然かけてしまう。
甘えてるんだ。
あたしはマリアに甘えているんだよ。


いつまで続くんだろう。マリアとわたしのこんな関係は。
１回こたえもらうしかないのかな。
だってなんかあいつかっこよくなっちゃって。
昔は ドキドキしな～いとかいってたのにね
もう あかんわ。

友達ならいくらだって フォローできるわ って想ってたかだんちいきたいとか言いたい放題


優しさに勝手に甘えたんだ
ごめんね 平らな友達でいれなくて。


謝らなきゃ。
ちゃんとあやまろう。


そして どうして 王様には もう限界だ告白する!! ってならなかったんだろう。


やっぱり、すんごいいいたかったら たとえ何らかリスクがあるにしても 言うんだよ。それすらとびこえる気に満ちあふれるの。


ユースケはやっぱり これを言ってもふられるな ってオーラをだしてた。

そのくせ 自分の用事だけは容赦なく電話してくる。
また雑にあたしを扱うのか。

きのうはだから無視してやった。完無視した。


でもあいつにはきっとたいしたダメージじゃないんだな。
ま いいや。
関わりたくないよ。
離れたんだから 関わりたくない。
あのひとの横にいたって
もうあたしは 使われるだけ いらつかれるだけ 電話してくんなよ 自分のめんどくささはぶくために あたしばっか使うなよ

解放されたい
違う世界へいくの
いろいろすべってるけど

世界をかえようといろいろあたしはすこしがんばっているのだ。






だから いいこと おきてよぉ。

モーソ

そういうんじゃないんだってば!!



いまあたしはそういう感情と戦っている。
いろいろね
理屈並べて ああだからこうだから って整理してもなんかうまくかたづいてない、いらいらして

そんときに こう叫んだら
なんかスッキリした。


おかしい
会わなくなってぜんぜん考えなくなったからスッキリしてたのに
また パシリ化して ぐるぐる考える
きのうは ドライブして楽しく帰ろうーって思ったのに 結果としてぐるぐるする もうこの人といてぐるぐるしないことなんてないんだなっておもった


でもれんあいはプラス思考で突き進めたものがゴールへたどりつける。

でも一緒にいてあんな気分になるんだったら、もう終わりだなって思いました。

うれしかったことは 友達と会話してるのみれたこと?

あとはもう 運転の態度が乱暴だし ぶちキレルシ なんであの男あんないらいらするんだろう きっとかのじょとわかれたんだな
そうにちがいない

センケcharacter

事実とか本音って
実は美しいのかもしれない。


ベールの奥から顔をだす。
実はすごく美しい繊細な白い華。


誰かを傷つける本音は汚いし醜いけど

自分の心に対する正直な発言は もろくてがったがたで温度熱いけど、きっときっと美しい。
自分も他人もはっとさせる。
それを聞いて
方向転換したり 考え直せるから、あたしは思いをただいい続けるだけじゃなくて、
正直どうしたいか 言ってみればいいんだと思う。


言ってみていいんだと思う。
そんなに不格好じゃないみたい、どうやら。


て気づけたいくえみマンガより。


あたしは限りなく千家に近いと思った。

秋心

なんとなくさいきんのあたしがきらい。
いまいだいてるおもいはレンアイフマンの上での気がする。


きのう あたしが難しいってことがよくわかった。
メールがこなくてうずうずぐちゃぐちゃするけど
来てもそわそわいやになる。


どっちにしても そわそわすんじゃん!!
あたしがまんぞくする瞬間なんてないんだよ。
むずかしいやつだなほんと#

すかたないよね
スカタナイ
シカタナイヨ

環境は変わってしまいましたので。
100の好きな人は会わない会えない メールには反応せず
いきなり呼び出し 会っても不愛想 目線すら合わせない

その人とたくさん会うことは、半年後もないかもしれない。

もーいいけどね

あたしも
どうやら新しいじんせいを
さがさなきゃなようですねー




仕事もレンアイもリニューアル??


ディズニーlandいきたい(∵)

ＭＡ５

いざゆかん
まじ会う５秒前


会う前しか騒がないこの感情

会った後に吹く 夢から醒めた風

だって会う前は 好き放題想像してぐるぐるして
会う直前は なんかもやもやして嫌になって
会ってる最中は会えてることだけが満足になっちゃって
会った後は もっと話せばよかった あれも聞けばよかった って後悔になって

次はいつ会えるかわかんない


って醒めていく。

一番華が咲き乱れる瞬間は約束が成立した後で
今日こんなすてきな格好をした意味がこんな風にやってくるなんて! あれだけ嫌な思いした日々は今日このために会ったんだわ!

ってもりあがってもりあがってすんごい楽しい。
恋愛してて一番楽しいのはこのときなんだ。
ふいにやってきたことに全力で反応し喜ぶ。
現実が近づいてきた瞬間
別にたいしたことじゃなかったと自分で目が醒めて
なにをあんなに喜んでたんだ
ってさめる。


あたしはほんとにいろいろいろいろ考えて
大いに恋をしている。
予想外の出来事が大好きで
もしかして!!!!!
っていきなり期待する。


それのくりかえしなんだけどさ。

会う直前にしか打てなかったこのメール