キョクロン

意味のない時間が嫌いだ。


だから 自分の考えてることは 意味がある って思ってないと崩壊する。 だから 誰かに『そんなことばっか考えてても時間の無駄だよ』って言われると発狂する。

でも 面と向かってそんなこというやつなんていないから いつも ほんとはそう思われてるんじゃないか って恐れてる。
発狂しないですむように いろんな理屈を作っといて完全な防壁を建てる。



わたしが理屈っぽく言い訳がましいのはそれが理由じゃなかろうか。









あたしの行いに対して同じ返しをしてこない奴が嫌いだ。


受けただけの愛を、受けただけの感謝を
返すのが当然ではないのだろうか?


しかしそれが一方的に重かったりすると 人は逃げてしまう けむたいと思ってしまうのが事実だ。


うーん
考えすぎて眠くなってきた…




あたし ショックだったの
急にすがりついたメール あのひとにおくっちゃって ばかだなあ って思ったけど 限界だった ブレーキもアクセルもぶっこわれてたからコントロール不可で
ただそのとき愛を投げまくってる一人の人にただ会いたくて 話したくて でも会えないから メールをしたの

でも ものすごい愛があるのはあたし側だけで それがいきなり飛んできたところで 受け止められないよなあ むしろ怖いよなあ ってわかってたんだけどさ。


そこから 見えてもいないことを妄想して 悲しくなって絶望になってって 涙しかでない状況に追いやったのは自分なんだけどね。


過剰なんだよ
思考回路が。

ガシャン

報われないとわかってても


離れられないときは
どうしたらいいんだろう




しかも こんな脳にショー害が起きたときに。




パンパラピーじゃんねぇ。





人を愛する力って恐ろしいんだなあ

頭カチワレタ

いまあたしがしていることは
完全に



彼女でもないのにあたしを支えて


ってすがってるようなもんだわ

それが相手にとって無理なことはわかってるんだけどね
わかってるよ
わかってるからさ
はやく すっぱりはっきり本音をいってよ
応えられない っていってよ


ああ 次だれかを愛するときは
もっと自分を伝えていこう
自分だけ恥ずかしがらないで
相手の思いを汲んでいこう

ここまで そのひと本体を愛することができたのに
あたしは じぶんのはずかしさと臆病さに勝てなかったよ


なんにでも おわりはあるんだ
うけとめなきゃ



あたしが 好きすぎる故 つい過剰な期待をしてしまう
知ってます あなたにとって そこまでの存在じゃないことは知ってます

って 言ってやりたい


でも 言って 何になるんだろうね

2008-01-24 22:06:04

ちょっともうむりだよ



こんなん しごと

アンジェリカ

人生 あんまおもしろくないなぁ
と おもってしまう
こんな 風呂に入れない仕事
くそぼろぼろずたずたに言われる仕事 この先あのポジションにいくのかと思うとマジどうするよ とかおもうぜ


やめたい
とかってよりは
どうしよう
ってかんじ


ま いいや そんなことは。


とっとと 彼氏を作りたいんですが。

彼女ですか?

うん、

そっか じゃあもういいやー

とかいって サラッと切るかな


これからまた何かを築き上げて行くにしたって また1年とかかけるだろうよ

目的を定めた行動にしていかないと まじで日々精進皆無だわ。

仕事が忙しいと もうそこだけがいやしになっちゃってね
自分からかまってもらおうとすることがふえた
あっ あたし好きになりはじめたころ こんなんがもっと勢いついてきっと過剰だったなと おもいだしたり…


うむ 長い時を経た


信頼は築いたよ



そればっかだな

いいかげん 1個目的をつくって 集中してはしって 成し遂げるべしだな

せいぞろい

アクセスランキング

とかいうのがあるさね。
これ、　この前の日記でほっとくと　ずーっと毎日アクセスがあんのよ。
そんなんはじめてなわけ。

誰が読むのこんなん？
みたいなさ
でも　こんなに毎日誰かが読みにくるのねー
と思うと　一体どこからやってくる？
とか思っちゃって　捜索に出てみたさ



彼女じゃない
彼女ッてなに


そういう抽象的で
この世の女性ホットンドが思うおなじみの言葉を綴ったからだろうか


ためしに

「彼女じゃない」

で検索をカケマシタ




あらまあびっくり
私か？！

って思うくらい　そっくりな言葉を綴って
そっくりな気持ちにくるくるされていて
すっかり盲目のジョセイタチ。

がっかり


そうよ　あたしも　この世の恋愛してる独りなのヨン
当たり前じゃんてね
でもそのジョセイタチ１つ１つに綴られた「彼女じゃない」は　１つそれぞれに
微妙に違うニュアンスでした。
もう　体の関係がある人
それあんた　どう考えても　遊ばれてるべ？　とか勝手に思ったり
完全にワンウェイの人
別れたのに　相手からまだ彼女とされて　嬉しいのに辛い人


ふーん　いっぱいいるんだなあ


そしてあたしも　そんなジョセイタチからみたら
「やーあんたただの会社の後輩でしょ」



ってうつるんだろうな♪　えへへへへへ♪


へーえ　はーあ



恋愛は　その人にとっての世界だから
１人で想いを綴る行為が　ストレス解消なだけさ
でも恋人になっても
ただ相手が何か話してくれないだけで
「私って何？」
って思ってしまうんだね　　それはしらんかった
彼女になれても大変なんだね



付き合えてるけど　　　距離をうまくちぢめられないひと
付き合ってないけど　　距離はものすごく近いひと


みんな　不満があるのさ
どうにかしたいのさ　でも　うまくできないんだね



ということは



やっぱり常に　歩み寄ることが大事なんだろうな
彼女だろうが
彼女じゃなかろうが
その人に好意があるなら
～したい　～してほしい　
よりも
相手の様子を見て　表情を見て　様子を見て　気分を見て
自分にどういう眼を向けるか見て
相手を見ればいいんだ。

相手が大事ならそれをして　人間としての交流を計ろうとするんじゃないか？
自分の欲望だらけに包まれてたら
「わたしってなに」
「どうして～してくれないんだろう」
ってとこから段々今度はそれが
不安　不満に　代わり
相手を見るんじゃなくて　観察になってく。
観察は　自分の一方的な視野でしかないから
どんどん　１人の世界になっていく


彼女であるみなさん
あなたは相手にとって一番？　のポジションを手に入れてるんだよ？
もったいないよ
彼女になったんだから　相手のことを知ろうとしても　いいんじゃないの？


感じた疑問を素直に聴いてみればいいんだ
どんなに愛し合ってたって
聴かなきゃわかんないことたくさんあるだろうが



でもむずかしいのかな

ぜんぜんやさしくない　とか
なにかんがえてるか　わかんないとか
あるんだろうな


でも　最初はだれだって何考えてるかわからんだろ


彼女になれた分、　会いたいと言っていい間柄じゃん
触れてもいい関係じゃん
彼女じゃなかったら
「こんなこといっても彼女じゃないし」
ってこわがるばかりだよ

そこに自然とある環境意外にも　交流をはかれば
生み出して行ける　関係じゃん

入り込めないんだよ
会社の関係じゃ
彼女は　ちょっと違うとこに
なんか　特別な枠にいるじゃん
たった１人しか入れないポジションじゃん
自信もてよ
その立場どんどん生かさなきゃ
ポジションだって腐るよ


って思っちゃうべさ

あー　だめだ　この話題一生おわらない

はじめて　こんなかきかたをしちまった





みんな　どうやって　彼女になれたわけ？

透キ間

あわないひび
かかわらない日々

が つづくと、



結局あたしって なんでもないんだなぁって。
会社の子 っていうだけだなあ って。
シゴトしてるときにいると有り難い ってだけで。


しかし この立場でプライベートにまで入り込むのは不可能だろう。
でも、可能にしていく作業をするのが ここまで仲良くなったあたしがすることだよ。
よく 考えたら 誰にだってプライベートは存在するんだ。

じゃあ 彼女 ってなんだろう。
好きだから 結びついて
好きだから 彼女にして
彼女になったからどんどん掛け替えのない存在になっていく


彼女じゃないあたし
ぜんぜん会えなかったら 話す機会がなかったら
あたしって なにもないぞ？
彼のなんでもないぞ?
会社のときの人間なだけじゃんこれ?

つらいよな
あたしが望む世界ではないでしょそんな現状
やっぱり 変える何かを 起こさないと 変わらないな
こんなままで 様子みてるくらいじゃ。


おまえは違う
って言われたら終わるのかな
いや あたしのことだから
ああ 違うんだ って感じれた瞬間に ひるむんだ きっと。



もう まじで 結果をだしどきかもしれんだな。

一期苺

１月５日


昔ものっすごい重さを持ってましたこの日。
ひとりでお祝いとかしてたなあ。もちろん心の中での言葉のみだけど。
中学３年間
この日がくるたびキラキラしてたなあ。
好きな人の誕生日
一緒にいれるわけでも
むしろ大して喋ったこともなかった人のね


あたしは
あの頃から




変わったよ





変わったに決まってるじゃん




頭がかゆくなってきた。
ストレスだわ…
やばい

きたね そろそろ。



つかれたよ
1と2しか休めねえでやんの
泊まってもシゴトは進まないし
就活のときみたい
とにかく逃げて
なにもやりたくない
なにもたのしいことがない

あたしの家がだいすきさ


1ヶ月解放されたい
まあ解放されすぎてたんだな。。
働いて生きてくってたいへんだ

だからマンガで現実逃避
NANA NANAーN





あたし 今回は あえないと だめっすね スランプ起こし中


明るくなりたい
明るい世界に行きたい
明るく笑いたいなあ

好きな人と一緒にいれば明るいのさ☆
なんて素敵にタンジュンな子なんでしょ☆



もう聞ける気がしてきた
しかたないよ
これがあたしの人生さ
だいじょうぶだよ
きっとまた
なんかおきんじゃないの


とりあえず今はあいたい

悩悩人オウエンカ

あー：：：：：：：：


きえやがった。

あけおも　このブログも３年目ですね
すごいですね
２回目だよこの文章

ああーあーあーあーあーあーああーwr４３tgれjふぉえいっgっjちいおおっprjっr４

ちっくしょー傑作きえやがったばーか


ーーーーーー　がんばります


ええっと、
何かがみえました。

わかりました。



今回のこのぐるぐる。
今までやってないことをして切りぬけましょう。



思い起こせば、
今までやったことない「ま、いーや」的てきとうでふらふらと欲望の道に倒れ込んでいったときに
事はおもしろい方向へ転換していきます。


もういいや　ぶっちゃけ両方すきだよ　なにがわるいのさ
ってなって正直に相手とすごしたときは　いい感じ度がぐーんと上がりました

もういいや　別に痛いやつで良いんだけど　っていうかあんただって浮気じゃん
ってなって好き放題　泊めてだのなんだの行ったり会ってた時は
むしろ相手からおっかけてきたりしました


ふむ




そうなのよね。

なんだろうこれどうしよう
あのひとの本音ってなに
ってなればなるほど
思考とコウドウは重く
なっていくのです

へへへーい
あたしの方が魅力的だぜ
って自信満々の方が
ラーブラブリーだー


うん。
ぶっちゃけそうだな。


はてさて　どうして私はこのぐるんぐるんのうずへやってきてしまったのでしょうか


今やもう


喜べることが少ない




いろんなことが当たり前になってしまって。


一緒に帰れる
ご飯は食べれる
何をして誰と遊んだか知ってる
今　何に悩んでる
ずっと一緒にいれる


知りたいと思っていても昔は知れなかった事
昔はなかなかできなかったことが
自分が行動しなくてもできるようになってしまった


あと私が欲しいものは、　　　　状態。



あと私が手に入れてない者が欲しい。






カノジョポジション。






というわけです。
だからそこを手に入れるために、
手に入れられない原因
手に入れるためにやらなきゃいけないこと
ばかりを見てしまったんですね
自分が何やるか以前に
どんなこわいことが待っているか
を先に見てしまったのですよ。


いつのまにか

ワタシハカノジョニナレナイ
ドウシテナノ
コンナニナカガイイノニ
アタシッテリヨウサレテルノ
ツゴウノイイオンナナノネ


になりました
自分でジブンを闇につれてきちゃいました
アーメン



もっと楽しくしよう
楽しく戻って
そのときに　新しい適当さについてって
事を動かす事にしよう

なにせ新年だし
同じ思考回路でうみだした同じコウドウは
同じ結果を生むぞ
当然じゃないか

＋にもっていけ

あたし　なにも哀しい事おきてないぞ？
自分にとって喜ばしいいことが増えている
増えていたのに
転落した

その理由わかっているのか？

２つあるけど


１は仕事が転落した
これはだめですねえ　ただのばかです　反省　だから今わたしは会社にいる
はい　それはわかっている

はいもう１つ
嬉しいことがこわかった
もしかしたら　と思えることがこわかった
だって、だとしたら　別れてたっていいじゃないか　って思ったから
でもメールしてばっかだよこの人　っていう現実だったから


そこから　思考がかわっちゃったのね
ハッピーから
やっぱりあたしはそういうポジションかよ
的なね

ふー


１人で思い詰めて　１人で被害妄想で
相手の本音や表情が見れなくなって行く
自分で自分の世界を狭くしてるだけじゃんか、
あたしの行動力が　びびりが

とかいう問題じゃない


あたしが　喜べることを素直に喜んでないだけだ


これはもう中１から変わってない


素直に喜んで、喜んだがゆえ足が弾んで行動できた、
その結果が結果だ。
＋の時にコウドウして、そこで見えた結論がほんものだ。

自分がコウドウした結果の結果なんだから。

そうか


あたしが　変わるべき点はここだ。





恥なんて後でたくさんくらえ。
その前に現状を喜べ。


今度　あたしのコウドウを探る変な電話がかかってきたら聞け。


「なんでですか？」


と。
どんどんとまどわせろ。
どんどん本音に迫れ、
あいつ不器用だぜ、
気分屋だぜ。


だからむずかしいぜ
でももうそんなこととーーーーっくにわかってんだろうが。


とーーーっくにわかってることが
友達にさいっしょっから述べなくても
たくさんあるだろうが

あと　４日。
うれしかった日々を思い出し
自分の妄想に負けるな。


怠惰しはじめた
その時点で負けだ


縁だ

あたしは　ぜったい都合のいい女になんかならない



よし

うれしかった日々を思い出し
自分の妄想に巻かれるな



さいのうじんおうえんか