_

コいアイに夢中になりすぎたのはわかってるよ。
それと仕事のツケが重なってぐちゃぐちゃになって イライラして
でも両方を改善するどころか逃げまくって どっちとも どうにかなるっしょ つかもういいよ しらね とかいうヤケになってる。


そんな 年末でした。
職場恋愛は こういうときつらいね
いや あたしの恋愛至上主義な生き方がこれを招いているんだな。
今のあたしじゃ 何も 成功させられない気がするよ。
あたし 変わってないってさ。
いつも同じ悩みにいるって。
Ｐがいいました。


変わるわけないよなあ
同じとこで いつも同じ地点で怖がって帰ってくるんだもん
でも 言い訳と近況報告だけはヤマのように出てきて。


……

もう ただ単に一緒にいる人がメールしてるっていうだけでダメになってきた
その現象に過剰になってしまった
でも今あたしは 完全に 自分ぐるぐるのみだから
ちょっと
落ち着かないと
ヤケ爆弾しか投げられない


たすけて
でももう友達にはたくさん言葉をもらった
あたしがするべきこともたくさんきいた

いいかげん ひとりで歩まなきゃいけないんだ


ゆうきをださないといけないんだ


長すぎる おそすぎる

わからない 分刻みで考えが変わる 怒りも多いし 泣きそうにもなる ああ 好きすぎてしまった
98% それだ

そりゃ 感情を乱されるよ


でも どう言い訳しようと
今あたしが行動すべきことは
１つなんじゃないかなあ


今も ふつうにあなたには彼女がいて 別れる気もなく
あたしは 恋愛ではない


と 知らないと

?


なんで 今知らないといけないんだ?
焦ってないか?


じゃあ １つ


いつも 彼女にメールしてんですよね?

そこから 行動をへらし


… なんか いやだ
なにやってんだ?
くだらねえ

いま なんか 冬眠したほうがいい あぶない

もう わかんない

どれをしたらいいかわかんない
こわい

でも、でも ほんの勇気を どっかで出せばいいと思うよ

カーヅ!!

ネヅ。


無睡眠!!
波カード 完璧に作ってしまった。喜ぶかな喜んでくれるよね。
ここまでやってあげてるなんて思ってないよ。
あなたが完璧を望むから それに応えようと やり続けてしまう
だって喜んでほしいんだもん

あなたのためだったら
なにも苦じゃないわ というようにぬ!!


きょうついに雷が落ちちゃいました。シゴトデネ。
なんでいつもおとされるまで改善しないんだろ…きづいているのに…
恋愛がスキスギテネ。
すぐ怠惰になる。

まあ 仕事のアナウメは仕事でうめるべきだ。うん。
神様ごめんさい。
恋愛がスキスギテネ。
１２３４は いそがしだなあ。


今日は 久しく一緒に帰らなかった… 気がする
わかんね 一緒にいすぎて いつがいなくて なんなんだかわからんちん

って言いたい


あたしは 好きな人といすぎてる
って言いたい
特別だ って思いたい

いなきゃいやなんだ
いないなんていやだ
会えないなんていやだ

そーいうの


レンアイッテカンジ?


別にさあ
一緒に帰ると言うことが決まってるわけじゃないのにね。

よく
一緒に帰ってるなあ。

まあ むこうが忙しいからか。


なんか してくれよ
うごかしてよ
ああ…

ジャンピンできず

ゲンキナシ。


きのうタクリマシター
とちゅうでおっことし系

同じ方向だからずっと乗っていける
これもあたしが夢見ていたこと
きのうがはじめてのできごとになったわけでした

そしてまたわたしは
考える結果に。


また メールが耐えられなかった
『その間におれはたまったメールを返します』

『こんな夜中に返ってくる人いるんですか?(彼女はそんなに起きてるんかいな)』

『朝かえってくる』

『へー。つかそんなにメールがたまるのがすごい。(ほんとはたまってねーだろうがー。返してるのは彼女だろーがー)』

『…』


そしてまた彼はメールを繰り返す
あたしは目線を外すため外の景色をみる

『それ彼女ですよね?』

聞けたよ
きのうのあたしなら聞けた
でも聞かなかった

不快になるだろうなあと思ったから。
そうやって確かめてんじゃねーよ って思われると思ったから。

そしてまたあたしは黙った


やっぱり彼女だ
いつだって彼女だ

あのタクシーでの 油断を許さない空気
やっぱりあたしは親友だ
甘えたい時にだけ甘えといて
あたしは喜んじゃって
いうことも聞いちゃって

一緒にいれるだけで幸せで

ぶっちゃけ今の暮らしは恋愛に流されてる
疑いと不信の毎日
不安と恐怖
怠惰
逃避

ああ マイナスだらけじゃないか

輝いたほうがいいのにね。


そしてあたしは目覚めて
ゲンキナシ。

あたらしい彼氏つくったほうがいいんだよな
しかしなんでまたこういうこというかね
これには乗り越えなきゃいけないなにかがあるんだ
なんだろう

聞けばいいのかな?

気になることは本人に聞くのが一番だ
教えてくれなくたって
嘘つかれたって
それは聞いた後だ

はっきりしたら
はっきりしてから
次に進まないと。

この問題だけ何度もつまづいてる。
だから何度もふりかかる。
越えなきゃ あたし一生このままだよ。
1日1個 勇気をふりしぼれ。

いやなことだけ 怖がって逃げて後回しだ
前に進めるわけないじゃんね。


そうだよ、ほんと。

メルティング

メザメルト


結局
きのうはきのうで
もう 今日は何もないかもしれない と思ってしまう。
毎日あたしにしかみせないかおを待っていてみれてどきどきして
関われた時間を喜んで日がすぎていく。


そんな1日を まいにちまいにちすごそうと。
スタンプ集めみたいに。
もう123個くらいあるぜ
あほか


あっ またあたし意味のない綴りをストレス解消故しようとしているよ(*_*)


きのうは ステップだ
きょうも ステップだ
毎日一段上れっつの
それが毎日会える意味だ。

～( ´_ゝ｀)


つかれてきた
年末だからね


会えないなあ
年末年始
中学生と一緒だ
冬休みは会えません

会えたらいいのに

一緒にいれたらいいのに
言えたらいいのに
言いたいなあ

いくら来年たっくさん会えるにしたって
そういう何かを あえて会おうとしなきゃ 一生このままじゃんね


伝えたいねえ

ワンパッピー

うれしいことがありました。
あたしはどうしましたか?


うれしいことに対して最後までゆらがずにヨコで笑ってることを選びました。
よしよし。



休日に電話がかかってくるのはメッタにない。
しかも内容が『今日会社いく?』
ああ 昔もあったけどね。

でも それは 結局用事を頼みたかったり なんだそんなことか 期待して損した とかそんなんばっかりだった
昔のあたしは 利用されている という概念しかなかったし そこに対して『何でですか?』と聞ける勇気もなかった。


でも 今回もそこは変わらなかった。



なんでそんなこと聞く?
結局何が頼みたい?
行くならなんなの?
今日は行かないけど あなたが行くなら行くよ
でも用事があるんだもん
タイミング悪いなあ
イブに一緒にいれるなんてすんごいうれしいのに

『夜遅くなら行きますけど』


とりあえずそう言い残した。

ほんとに何か頼みたかっただけかもしれない
あたしがいつ行くなんか聞いてねぇよ どうでもいいよ
なんでそういうことするんだ
気づかなかった着信を見るや否や すぐ返したよ でもプライド高いから『4コールくらいで切ってやる( ・∀・)』ってかけたらそっこーで出やがった。。。



なんで あたしが今日会社に行くか知りたいんですか?




それを聞ければ、、
聞けないさ
だから ぐるぐる考えた
ひらめいてしまった

イブに会社になんか行ったら寂しいと思われる
誰かいるかな
あいつがいれば 寂しい奴だとからかえるし 自分もいてもはずかしくない


ああ そうじゃん。
なんでこの考えひらめいちゃったんだろう。 さいしょ嬉しかったのに。

あたしは夜行くけど 彼はきっとこないだろう。
夜 彼女に会うまでの時間を あたしで持たせたいだけだ
さびしがりだから
構成かくし 何かということきかせたいやつが…


あたしばかだなあ。
ほんっとばかだなあ。


かいててきづいてしまった。

きのう あたしが会社についた夜。彼の靴はなかった。
でも５分後にきた。

『夜遅くなら』


うそだろー?
そのためにくるなんてありえないだろー?
なんで?
なぜ?

おしゃれしててよかったなあ
あえてよかったなあ
だって今日はイブだもの
好きな人と一緒にいれるなんて幸せだよ
彼女と会えないのかな
もうどうでもいいや今は
だって 家に帰るまで一緒に入れるもん
こんなうれしいことはないよ
(*^_^*)


だからあたしは たとえ 会社から一緒にでれないというミスをおかしても 必死に走って 一緒の車両に乗れなくても ちゃんと勇気を出して 同じ車両の隣の席までいったよ。


与えてくれたチャンスに
途中で怖いことが起きても
最後まで行動して 自分を嬉しくしなきゃいけない

そうしてあたしはイブの夜一緒にかえれました☆

そこだけに満足しないよ。
また次につなげなくちゃ。
勇気を出し続けることをまだまだ続けなくちゃ。



しあわせになるためには。

イーブンEVE

ちょっとは切り替えられたかな。


しかし まだ麻薬気分だ。
頭がぐるぐるしてる。


この恋がハジマッテカラノ日記を読んでみました。
どれもこれも 非常に深く考察なさっているんだが


だから何?



と思える綴りばっかり。
付き合いきれねー(´〓｀)
しかし あたしはいつもこうなんだってことよね。
なかなか変えることはできない。
でも もう放置できない。


素直なあたしが一番だ
楽しいあたしが一番だ

あたしを嬉しくしてあげて
そしたら楽しく笑えるから
幸せをすぐに呼び込めるようになるから

締めすぎた
くるしい。。。

自分の見えてる世界だけを見てちょうだい。
見えない世界を追っかけて暗中模索しないで。
あなたがいる世界の中で 足を動かして あなたの人生を動かしてください。


あたしは昔から
一人で怖がって
一人であわてて
感情が乱れたことに対する処置と原因を追求するばかり。

先だ先だ先だ ぁー


いつまで できないを主張するつもりだい?

変われ あたしよ
動け あたし

物事を動かしたいんだ
あたしが動かずに
何がうごく?

ラー

きょうのあたしはすっかりくるくるとまわってしまった。


なぜか。
きのうのうれしさが あたしを喜ばすという方にはいかず、
ならば これは本当に喜んでいいことなのか? ということを明らかにする執着の方にばかりいってしまった。

おかげで今日のあたしは
口論するような会話ばかり
相手の発言の裏を読もうとしてばかり
しまいには
奴隷じゃない!
とか
メールが長い



とか。
どうでもいいんだよそんなこと。たださあ
あなたがわたしを好きなのかただの奴隷にしたいのか知りたかっただけなんだ。

それを知ったらあたしどうなるんだろう。
何度も言うようだが
どうして自分で動く前に知ろうとするんだろう。
動かして変えることをしてない。そういう発想がない。


そしてそうやって自分軸のみの視野に変わってしまって、相手への思いやりがなくなっていく。

ありがとうとごめんなさい
とかが ちゃんと言えなくなってきたり。


丁寧にしていかないと嫌がられるよ。
また あたしは違う方へガタッと踏み外したまま突っ走った。



まあいいのよ。
今気づけたんだから軌道修正すればいい。



見失った。
それはコースをはずれたから。
でもあたしは正しいコースの走り方を知っているはずだ。

わかったはずだ。
つい先日たくさんわかって実感して実行して幸せになったんだ。
ところが その幸せがでかかったとたん 目的が違うことへと変わった。
嬉しいことにどうしていいかわからない。
昔からそうだ。
手放しで喜ぶことが怖くて
嬉しいことを嬉しいと呼ぶのも怖くて
人に言ってもうまく伝えられなくてはずかしくなって


…
でも うれしいことっていうのは
うれしくさせてくれた相手に
そのうれしさを表情で伝えればいいだけかもしれないね。
相手があたしを好きだろうが恋愛対象じゃなかろうが 妹にしか見えなかろうが ただの後輩だろうが、 いいんだよ。

あたしが 好きなんだから。

そのまま 相手に伝えて 相手を動かせばいい。
たくさん武器を持ってるのにあたしはなかなか使わない。
しつれいだ。
武器をくれた人や教えてくれた人にしつれいだよ。


たくわえることばかりにやっきになってる。
だから 力がつかない。
あまりにも戦の経験が少なすぎる。

弱い戦士め!!!



ほんとはいろいろ持ってるんだ秘めてるんだ。
ただ 発揮してないだけ。

かんたんだ
あたしが発揮することなんてかんたんだ。


… なんだかいろいろ考えすぎてるので
切り替えますか。

南無阿弥陀仏

不安だ
不安だ

悲しくなりたくないから
不安になっていく

メールする行為がいやになった
いろいろいろいろ考えてしまう


不安だらけで
うれしいことが 少なくなっていく

うれしいことなのに
あたし うれしいと感じなくなったなあ
さみしいよこの現象
矛先が違うことに向かっている


はやくはやく
かえて
もどりなさい

素直に楽しそうに傍にいるあたしに
そうしてると 自然といいことばかりが起きるようになるのだ

王女ポスト様

王女ポストの宛先がわかりませんね。


と まあ 結局写真の印象て薄れていくもので 要はあたしは今をみるべきなのですよ。
と考えられた今。はいはい。

大体どんな雰囲気のカノジョかわかったところで前に行きましょう。


今日は一緒に帰るのをやめた。
だいいち理由がないのに一緒に帰るのおかしいし。って考え方がすでにマイワールド。
どんだけ一緒にカエッテンダヨ

まあもう今日はね、どうせ一緒に帰ったところで またメールする姿にあたしはイライ
ラしてしまうんだ と思ったら帰りたくなくなった。
どうはらえばいい?

2007年末 ケータイ問題



もうメールのしぐさを見るだけでその先会話をする気がなくなる。ああだめだゃなあ('_')
完全ひとりでからまわっているといいますよこれ。
人間なんだから コミニュケーションをとらなくちゃ。

あたしは メールの相手が知りたいのか? カノジョだとわかったら、自分の可可能性をなくしてどん底に落ちるのか?
メールの相手を知って あたしはどうしたい?
知りたいと思うからそれを知ることで 自分のポジションを知りたがっているんだ
自分が行動する前に、自分の居場所を事前確認したがっている

どうして?
不安だから。
一緒にいすぎているから 自分の知らない時間を知りたがっている
それが安心につながるというの?
あたしは何が気に入らない?
あたしと一緒にいても大事なカノジョがやはり優先されること

当たり前だよなあ…
だってあたしカノジョじゃないんだもん
なれるかどうかを試しても挑んでもないけどね
でも試すまでもない気がしてしまうんだ

今の位置からおまえは動けない
こっちまではくるな
と
どこかでバリアをはられている気がする
そのバリアに触ったこともないのに
むしろ勝手にバリアを作ってないか?

あたし親友になるのがこわいの。なりたくないよ親友なんか。
じゃあもっとがんばらなきゃいけないよ。
いろんな面を知ってもらわなきゃ。出さなきゃ。あえて。意識的に。

このあいだ無二の友人に宿題をもらいました。
『つきあいたい。そのためには何をすればいいと思いますか?』


じぶんを知ってもらう
じじぶんをみせる

ことですか?





と 最近うかんできました。
あたってるのかなあさあ せんせいに 提出してみましょっか。

。。。。

ラストランラン

あたしはずっと逃げてきていたのでした。
ぶつかることから。
ぶつかれなくって。
顔がみれなくって。
相手に何て言われるかこわくて。
沈黙を生みたくなくて。



ぶつかる　って　アタックのほうじゃないよ。
感情をぶつける。
思っていることを
正直な心の変化を相手に伝えること。

告白のほうじゃないよ。


それはおかしい
それはいやだ
それはしつれいだ


それをいえればよかったあの人に
うん　これからいうよあの人に

このまえ４日つづけてくらい一緒にかえりました
ホームにつくたびにかれはメールをうちました
電車にのってもまたそのへんじをかえして
それがまいにちつづいてました
あたしってなんだ
あたしを前にしてメールをうちつづけすぎだろう
メールをうつことは悪くない
いちいちメールしていい？なんて　そこまで断らなくてもいい
ただ
ただ
いつまでわたしはほっとかれる？
あなたはだれといてもそうやってメールをうっているんですか？
いまうちたいからうっているんだろうそれはわかる

まいにち帰るときには彼女にメールをうつという約束なんですか？
といってしまえるくらい
あなたはうちつづけて
わたしはなにもいえずにいた
４日目はいいかげんあたまきた
でもいえなかった
だから態度でしめしてやった
ガン見したらけしやがった
見られたくなかったら我慢しろ

一緒にいるひとに失礼だ


と言えればよかったのかもしれないね
でも好きという本音が邪魔をする



そしたらこのまえは
なにをするにもぜんぶいいわけがついていた
おれスケジュールをメールでうっておこう！
すぐわすれるから

そういって携帯を開いてもいい口実をつくって
あたしにことわりをいれて
かえしたくてしょうがないメールをかえしやがった
ばかにすんな
いちいち自分の行動口にするほうが変だっつーの

メールしてもいいですか？
たぶんいままでではじめてそんなこといいやがった


いやです



めずらしくあたしのくちはそう発音してた
めずらしっ

だっていやだったんだもん
していいですか？
っていわれて　いやと言うやついるか？
いましたここに
あはへへへ

そしたら　ちょっとむかついてたな
じゃあしんでください
っていった☆

笑えたから空気は濁らずにすんだが。
たまったメールはこういうときに返したいじゃん
うん　それはわかる
でも　溜まったメールという嘘をつきましたねあなたは

かれはとにかくあの場で全てのことに良いわけをつけたがっていた


長くうちすぎては　「動きが遅くて」といちいち言い放ち
新しいのに？　と返しては黙り
読みたいけど読めない
ほんとは集中してうちたいけどうてない

そんなしがらみにかられていることくらい
よこでみていてわたしはわかっていたよ
それをみて
ああ　かのじょとなんらかもめてますねいま
そしてあなたはあせっていますね
とわかってしまったよ



そんなややこしくてめんどくさい状況にあることくらい
電車のまどにうつった表情でわたしはわかっていたよ


それをみて
ああ　あたしはやっぱり　かのじょとのメールには
勝てない位置なんだと



わかってしまったよ




でもけっきょくあたしはそこにたいしてなにも意思表示できなかった
メールをするなと？
ちがう　そんなことじゃない
あたしといるときに彼女とメールしないでよ
そう　それは本音だけど　そんなこと言うつもりない


あたしを無視してメールをうちすぎじゃないですか？



まいにちまいにち


我慢出来ないなら


いや　ちがう

我慢しましょう。
メールは１人でいるときにすればいい
あたしはしないよ
人といるときにメールは。

横にいる人をほったらかしで
メールうちっぱなしなんかしないよ

メールきたら彼女
こなかったらあたし

彼女がいなくなるなら彼女
彼女がなにもいってこないならあたし



かれはいまそのじょうきょうです



＠；、。


はたしてわたし。


もんまにべらべらとしゃべりました。
いわれたこと


目標を持て

うん　付き合いたいの

じゃあその目標をかなえるためにはどうすればいいと思う？


わからない…


じゃあ考えなきゃ
その目標のために動けば　実現できるよ

そうか　考えなきゃ


：・；p＠


思えばわたし。
そのばばっかり。
その場が楽しいか
うれしいことがおきるのか
こうってことはあれってことかも

妄想ばっかりで
実戦したことがない
だから失敗もわからない
失敗がないから
あたらしい対策もわからなくて
経験値もふえなくて
れんあいをうまくいかせられない


でも　やっとこんかい
じぶんが、
あたしというにんげんならばどううごいて相手の心を動かせばいいかがわかってきたんだ

いろんな人のことばにまよってしまっていた

とっととこくはくすればいい
そんなおとこはやめたほうがいい
またそんなかわったひとをすきになって
かおがよければいいの？



ぜんぶかんけいないじゃない
あたしがすきになったんだ
あたしがどうすすめるか
どうしようとしているかに自信をもっていい
じゃないと軸がしっかりしてなくて
崩れちゃうのよ
崩れてきましたいままで
いろんななにかと
まわりの言葉や
世間的な意見や
勝手な決めつけで

ぜんぶくずれていました


あたしはあたしの思うように動いて
動かしてだいじょうぶだったのに
じしんがもてなかった
不安だったし
勇気ももてなくて
はずかしくて
さいごまですすめなかった


さいごまですすむのはすごくたいへんだよ


ほんきのひと
ほんきのあいて

そのひとをいとめようとしているひとはやっぱり必ず努力をしていて


妥協して　とか　てきとうに
とかいうひとは
かてなかったひとたちなんだ

でも　ひとはいっしょにいると好きになれるし幸せなおもいができる生き物だから
仲のいい素敵な恋人同士になれることはいくらだってできるんだよ



でもあたしはできなかった。

でもその理由が今日わかったの。
妥協できないんじゃなくて
理想が高いわけでもなくて
顔で選んでるからじゃなくて
はずかしくてなにもできないこだからじゃなくて


好きになった人にしかつき進めないんだ。


好きになった人だけを　どうしたらいいかずっと考えちゃって
とちゅうでおりるのなんかできなくて
ほかに好きな人なんでできるわけもない

まあやっぱり　消極的な
動きが遅いせいもあるんだけどね



でもそんな動きの遅いあたしに
今回は毎日一緒にいれるという環境が与えられてしまった
とくになにもしなくても時は進む
ずっと一緒にいれる
たのしくてしあわせな時間がいっぱいあって
いちねんたちました

ふりかえってみると
やっぱり自分にはできなかった部分がまだまだあって
いらついた
あきらめそうにもなった
じかんのむだだとなんかいおもったことか



でも　　むだじゃないんだよ




このさきも　あたしがわんわんいったら
このことばをかけてあげてね

いままですごしてきた時間はむだじゃないよ
あたしなりにいっぱいかんがえて
つくりあげたかんけいだ
ただ　まだなにかたりないから
あたしはいつまでたってもこのポジション


でも　ここさいきんぐっと強くなったの
自分の思いを表面に出す事という成長から
口にだせるとこにまで今、やっときてます


あとは　すっかりなかよくなってきをよくしてるあいつを
ちょっといちどがつんといってやる
あたしはめしつかいじゃないよ
好意があるとあなたはおんなのひとを利用してしまうの？
そんなひとじゃないとおもってたけっど

たぶんりょうほうすきなんだろうね

いま　彼女が去ってしまいそうだから
焦っててしょうがないんだね
でも　きっとあなたにとってしれんなんだよ今




両方手に入れることはできない



それに気づくでしょうか
たぶんあなたは気づけないでしょう
今は失うものへの焦りにやっきになっているから


たぶんあなたは失うでしょう

だってあなたはわかってないよ
あなたが今やっきになっているのは
自分の側から何かが離れることが耐えられないという気持ちが原因だから


離れるものには
あきらめをもたないと


さあ　そろそろ自分のことにもどろうか

あたしの人生だ




あたし　どうするかい


あたしにできること
おもうこと
をすればいい　バイもんま。





わたしはすきなきもちはかわりません
あなたを支えようと思っています
だってあなたはぶきようなだけだから
おうさまだろうが
せいかくわるかろうが
くちわるかろうが
横でみててすっきりするんだもん
かっこいいんだもん
はっきりしてて
ほねが折れるまで殴れるし　笑
みてておもしろい

だからすきなんだもん
ほかがなんといおうとね
かんけぇねぇ



あたしはけっこう自分で立っていられるから
ささえてなんて思わないんだ
好きな人が横にいるだけで幸せなんだもん

今までずっと横にいてもらえたことがないからさっ
そんなひがもしもあたしの人生に起きたなら
幸せだなあ



ちがうな
起こすんだ



起こすの
起こすもん



だからあたしは
きょうぐうぜん　かのじょの写真を見てしまおうとも
ひるまずまた進み続ける事にしたんだ


今日見てしまったのには意味があるんだきっと
この世で１人しか言えない
言わないと約束しよう
彼女の写真をみてしまったことを
彼女の雰囲気をみて他人と批評してしまうことなんて最悪だから
このいっこだけは許してください神様

おわびに

いえ　この罪のつぐないとして
わたし　ちゃんと意思表示をします



気持ちは変わらない
でも　自分の正直な想いは伝えなきゃ
いやだ
利用しないで
いやだ
メールをしないでください



私を人として見てください




すきだからって何でも許すと思ったら大間違いだ



あなたはもうそろそろ　正直いって
あたしがいないほうが
いきていけないから



あたしと付き合ったほうが幸せになれるから



そう言い張れてしまえた私も
もちろん人間としてちゃんとしよう




２４歳　　はずかしくない　１人の大人として。