アンノ嬢

もうやめる　　←投げやり



そりゃ槍も投げるわ





なーんの返事もなかったら
やめるわ
おめーの頭どうかしてんだろ!



ふつうの一応友達だったら返してくれてもいいわね。



『今度くるときは教えて下さい』ってたぶん
『やだ。』


って思ったんだろうな。

あたしだってやだわ。

なんであんなこと言ったんだか。
あー後悔してきたチクショー。

もうこのまま１回も会わないでやめていいや。
どうせ１回も連絡してこないだろうし。



もういいもん、

―



もういい。

動後

決意通りに実行する。
良いことだ。



あ゛ー話した。
翌朝さぼる。
大学生か っつーの。



なんか はなせて 良くなかった点は１コもないけど

あー みんなで行っても 他の人にやめる話なんかしないよ?
って思いますが。
じゃー どうしたかったんだ
２人で会って やめる話をどうしたかったのさ

と思う。。。
２人で会ったら もう告る以外残ってないでーす


まあねえ
電話したときは 優しかったからよかったけど
話せば話すほど 良い後輩だって言われるのがオチじゃないでしょうか っていうのを実感する。。


やっぱり告白したくなくなってくる。
好きだって言ったら 電話すらかかってこなくなる気がする。
あの人戻ってくるのに なんであたしやめるんだろう って思えてくる。



でもまあ 今この瞬間に あたしがやめるということはあのひとに伝わったからいいや。


珍しくあたしから相手にたくさん動いてるし。


動きはひつようですね。

26-before3

告白するのは


できないとかじゃないんだよ
言ったら終わっちゃうから言えないんだよ

あんだけ一緒にいた日々に何で告白しなかったかっていうと


結局そんなことしなくても
しないほうが
彼女並に一緒にいれたから

今は なにかしないともう 会ったりできないからね
何もしなくても毎日会えたら一緒にいれたらそりゃ何もしなくなるよ



いやだなあ
なんで言わなきゃいけないんだろう
って思うのと

もういいか!
思い出はたくさん集まった★
って思うのとは
気分であちこちいってさ


人生で あの人をあきらめることがいまのあたしはいちばんいやだ。


でもあたらしい道へすすまないといけないから。
告白しなかったというより

どうしたら うまくいくのかという可能性をずーっとずーっとずーっと探してました。

見つける前に 会社からいなくなることになったので。
意外にそこはあっさりお別れです。
あの人とお別れすることなんてまったく予想つかないし たぶん直接言うまであたしすら実感ないけど
会えなくなるし
過去の人になっちゃうんだよなあ。


と なぜかおもいます。
まあ 25 26は 『別』と占い師がいってたしね。




あんまり
告白 って
女からしてもうまくいかないとおもうけどね。

カンナ

あたしからメールをした。
ど夜中。AM２時。

見たよ。


って。
だってOAみれないから。
録画して見終わったんだよ今
絶対　今日放送するとか教えてくれないでしょ？

そう思ってとっといたの　今日だったじゃん。
みたよ　あたし終電でかえってきて明日だって６時おきなのに
みたんだよ


っていうのがどこかで伝わればいいと思ちゃうんだけど
伝わる訳ないの。
わかるかっつーの。

こんな夜中になんでいきなり感想だよ
くらいにしか思わないって。




わかってんのよね
いっつもあたしのメールに何も返さないことは。
質問されること嫌いだろうから
絶対質問しないし
勝手に感想いっておわるあたしのメール。
口調も平坦だし。
わけわかんねえ。

でも見たことは伝えたかった。


とりあえずなんかアクションをとりたかった。
あたしは生きてるって教えるくらいの　なんか勢い的にはそんな感じ。


わかってるのよ　いつもあたしのメールに返事返さないことは。


わかってるんだけど、
いやになる。


いっつも自分がぐちりたくなったときにだけ電話してきて
こっちがなんか送ろうとも
祝おうとも
何も反応しない。

ドSだかなんだか知らないけど反応しない。


それが何よりのあたしに対してのこたえじゃんっていつも行き着く。


そうすると次に出てくるのは
「もういいじゃん終わらせてやったって。」
「とっととこれコクッテ会社やめて新しい生活がまってるから」


っていう結論ね。
急にね。



だって向こうの思いなんてかけらも感じない。



わけわかんないけど　月に１個なにかをあたしに頼む。
それが　あいたいからだね★
って思えるときがあたしは上々。
んなわけねぇよ　あいつめんどくさがりなだけだよ　って思えるときはもうだめ。


あたしをプラスにしてくれるあの子に
早く伝えな。
あの子にいつも元気にしておいてもらわないと。

もうあたしは独り相撲しちゃだめなの。
告白するまではせめてプラスにいないと。

もうすぐまたロケ地獄がはじまってしまう。


あのひとのかえってくるのは９月でしょ。
あたしのやめるのは６月でしょ。
確実にあえないから。


いきなりやめますっていって
なんとかってもらって
こくはくして

なんとなく　それじゃあ



っていうのがリアルな気がする。




うーん。


やっぱメールはいやだ。
話すのが一番いい。
いきなりあらわれたって顔見れないから
いきなり電話かかってきて　かけてきて
話すのが一番いいんだね


でも　何も反応されてないから



今は別に会いたくない
でも話したいな



くりかえす。
でも　今年でおわるんだなと思うと
あとちょっとだ
大事にな。

プラスにたくさんしておくほうが　
楽しいじゃないか。

最後に否定的になってなげちゃだめだ。





うん　よし。

Ｌ-167

ＬＯＶＥ-日記 167回目。



わからんけど。
これはＤ日記とはちがうのだ。



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今日変な目覚めだったあ。
ひとばん王様のことを話し過ぎたからだな。


うーん。
さいきん過去のことを思いだしすぎてる。
思い出せば出すほど あんな日々はただの会社の先輩後輩じゃなかったやんけ★
と 前向きになる。
話したくなる。
電話したくなる。
会いたくなる。




電話するもん。




あのねえ いっしょに話ができる子がいるからうれしいんだよあたし。王様のことをすごくよく覚えて どうしたらいいかかんがえてくれてさ。
たんじゅんに自分の恋愛ごとを楽しくはなせるのはしあわせなのだ。



ここまで この恋愛にプラスに発言してくれるヒトがいなかったからさぁ。
じぶんのミカタってすてきだね。
弱ったとき 恋しいし 心強くなるよ。
だから 王様はあたしに電話かけてくるんだな。




(*_*)


まずいなあ月１しか会わないのに そうやってたのしく女同士ではなすほど気持ちだけもりあがる。

落ち着いて会えたらいいのに。
なにも考えないで
ただ横にいて
ただはなせたら。


だから電話はいいんだろうな。
集中して その相手と話す ってことだもん。
様子見て勇気出して『ねぇ』って声かけなくても、話したいことをばーっと話せるし …。
一ヶ月に１回しかない10分にあたしは何をこんなに考えてるんだ。


誰もじゃませず まわりを気にしなくていい場所。


彼女じゃないから しょっちゅうできないけどさ。
でも べつにしょっちゅう話さなくていい。


なんなんだろう あのひと


かのじょになりたいけど
たまにかのじょになりたくないと思ったりする


そんなわけはないんだけど、つまりは恋愛感情、恋愛関係ってそう考えたら微妙なのかもなあ。
この気持ち伝えなくても あのひととは仲良くいれるしずっとつきあうとおもう。


でも あたしは あのひといがいに あまり好意がはたらかないからな。
すきなひとはひとりでいいし。


降りる駅まちがえたし。



でも 恋愛では受け取れないのに ずっと一緒にいたい異性なんているのかな。

わかんない
さびしがりにはある気持ちなのかもな



やっぱり ふつうに告白したくないな
まっとうなこと言われるぜきっと



嫁にもらってやる気になったら
言ってね
結婚することになってもいってね

そこまで待ってるから



アッ!
だめだ 待ってちゃ


あたし待ちすぎなんだょぉ
もうあかん 行動しないとあかん。
考えすぎて
行動した気になってる。


あかん…



本気で会議だ。
今月１回 またなにかやらなきゃ。

つか はなれててあんま会わないんだから 今なら何いってもいいんじゃないのか そうかも


とりあえず ここまで。

Ｄ-５

Ｄdays５日目


やばい。
せいりがきてしまったから
これはかくじつにＢに戻ってしまう気がする…

どうしよう。


がんばれ
たえろ。
まけるな。
のぞみをすてず!


つか24カラッツのときのソウェル最強だよなあ
あんな スタイル バリやばい。



ああ100パーセント自分の胸を信じたいわぁ。



書くことなくなってきた('_')
５日目はここまでっ。

自分のただしい姿勢がさだまらない。。

Ｄ-４

Ｄカップ日記４日目



でかくなったのはたぶん
昔よりえろいことを考えるようになったから。



ふふん。



このままめざせグラマラス。
今日は肩もこらない。
やっぱりあたしはＤってことにしよう。



体だけなんとしても綺麗にやせたい。


ひさしぶりに綺麗な画の漫画をみた。やまがたさとみだって。
すげーよかった。
３回みた。


美しい。
あんな女の子になりたい。



美しければやりまくっても
OKバルビゾンヌ




....。★

Ｄ-３

Ｄカップ日記３日目。



此処に在るのは26年間Ｂカップで生きてきた女性。
自分は貧乳と思いしみじみした生活を送っていた。
ガタイの割に貧乳ジャンて。


ところがＤ→Ｇだったという友人の話を聞きなんか気になる。
思い立ったが吉日。
初 自分以外の人に店で見せた下着装着姿。
結果。Ｄカップ。


嘘やんけ?
そんなないやんけ!

つかここまでＢ集めたんですけど。
無駄じゃん。
未使用まだまだあるのに(*_*)



そういや昔も一度『Ｄですね』っていわれたな。
『そんなにありませんよ』
ってスルーしてやった。


そんな26年目の巨乳突入記念日記。
今日初めて書いたけど。
まだ信じられん。
ぜってーＤじゃねぇ。


でももしほんとにＤだったら
世界が変わるわ
ふるまい変わるわ。

これを武器に 強気にすらなれる気がする。
つまりはヒトはやはりイキモノですからネ。



今日のＤ日記。



ネットで検索。
鳩胸をしらべる。

『見た目はＤくらいなのにほんとはＢとかＡなんです!』


これだよ!
あたしこれじゃん!


やっぱＢだわ…。
つかのまのＤ気分やった…。

アヤセハルカでかいし。
これとは確実にちがーう。
つかＦなのかよ いったいどっちなん。


でも 脇から肉がはみでてたのはあきらかによくなかったようだ。なにせ幅はＤなのにＢにおさめてたからね。

でもあたしにはお椀のような山がないわけ。
ぜってーエセＤだーよー。


いいなあ 本格的なＤなら どんなにうれしいことか。。。
今日一日肩が痛いし 首も凝ってるしよくわかんない(T_T)



ああ あこがれますね真実のＤ。

仮Ｄカップ生活３日目
今日はここまで。

ダムリズム

最近 むだに 他人を見すぎてる。

服だせー
センスねー
うぜー



とかさぁ
邪悪だね
かなしいね。


一回 片づけたい って思っちゃうともう止まらないわけ。
４月から毎日毎日 王様のこと考えすぎた( ´_ゝ｀)


そしたら５月になっちった。
あーはは。

告白なぁ。
２年半想って
３年付き合いがあって

告白ってあんまりよくないよなあ。 たぶん告白って熱いうちに打つべきなんだよなあ。
終わりとか 締めくくりとして打つものじゃないんだよなぁ。

でも 言わなかったからさ。
言わないと。
好きだったからさ。
言わないと。


もったいない
とか思ってたけど もうもったいなくないね。
なーんも もったいなくないよ。

あー 早く言っとけばよかった

って思うんだきっと。


言ったら そこからの世界がまた始まるから。
ああでもあのひとは あたしに電話とかしなくなるだろうなぁ。

さよならの上で告げるから

『さようなら　好きでした』


しかでてこないんだろうなあ。

クルック

朝　目覚めと共に


『あれっ アメリカへいくってことは　感染するじゃん!だいじょぶなん!?』



と思い 勝手に心配した(=_=)


アメリカかあ
何日?
何ロケ?
誰と?


…。

あたしにみやげくらいかってこいよ
誕生日２回もすっとばしてんじゃんか


もらうまでやめないわよ


みたいなー。



-----------夜


夢からさめていく。
プラス思考の世界から追放されるのなんか あたしにとっては日常茶飯事さ。

マイナスと自棄か打ち勝ちやがる。



もう とっとと終わらせるために告っちゃえばいーんだよ。
やめるし もうどうせかわんないって。
しがみついてても いい返事もらえない。


いろいろさよならはしたくなかったんだけどな。。。


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