単潤

はしゃいできゃあきゃあいってるところにくる　
読点　。　のついた
冷めた文章


こんな時間までやってないで早く寝なさい。


即効パソコンの電源落とした。
驚くほど　聞き分けのいい自分にびっくりだ。


はーい　（~＿~）ノ



とか思った。
なんて単純なんだ。なにこの素直さ（~＿~）
これが想いのスガタなの？



でも今日いろいろ考えてたらやっぱりいやになってきた。
またここから何も動かないで「やっぱちがったあ」とか言っておわりそう。


本気になってしまうのが　自分から追いかけるのがそんなに‥‥　　？

‥そんなに怖くもない。
動きたきゃ動くひとだわたしは。




日々　思いつめてたくさん考えている自分はもう確立しているんだけど
その先がなにもないから　こうやって　自着させてしまう。





なにもしないでも　むこうもあたしをきにしていればいいのに。
あそぼーぜ　とかいってくれればいいのに。



だれしも　そんな都合のいいことを願って暮らしてるのが　片思いライフ

ミス不器用☆

どうして

「テレビに出てるよ！」

とかいう無意味なメールしかできないんだわたしは


あっへへへっへへ

デタ━━━゜(∀)゜━━━!!



　　……

気分屋上々

　
　　　やっぱいやだわあ。

　　すきとか　すきかも　とかいやだあああ。


　　　　　　


気にしだしたとたん全てが怖くなる。
ああ　何も違和感なくいれたのに。
もう　同じようには振舞えないのかもしれない。。　　


あたしから好きになっちゃうとぜーーつたいいいことないもん。つが大きくなっちゃうくらいね。うん。

どうしたらいいもんかねこれ。

んで　衝動のあまり誰かにちょっと悩み相談しちゃうんだけど　やっぱいやになる。


全ての悩みは大体自分で決める。
でもたまに打ち明けたくなる。
でもやっぱり誰かに言わなくていいやという結論に還ってくる。


いわなくていいよー　　なんだこれ


　


でもっ　あぶない。今ラブストーリー系みたら間違いなく即頭に浮かんでしまうとおもう。


いやっ　でも正直なはなし

またあえないかなー
あそびいきたいなー

て思ってる自分いるし！　　



だめじゃんこれ。。


　　　　　　　　　　　　　　こいだ。



さ　　どうやって　切り抜けるのかなー　この時期を



ああ　どうしていいかわからん


単色のフィールドは　今　複雑な配色へと姿を変えた。


ここからあたしは　荒れ狂う山道を登らなければならないのでしょうか。



ん　でも　ひょんなことから　「やっぱちがうし」っていいそうな気がする。


　　　気分にまかせよう。

ドキドキよりキラキラ

だよきのうは。　

ヒルズだいすきー


なわけで　見たさ行ったさ。
おもしろかった電車男構成が面白くなってた。面白くつくられてて良かったと思った。
映画は質がいい。ドラマはなんだか安っぽくなりそうな予感。山田くんのキモイかつ正統派演技が良いほうにいってた。スケールもあまり大きくせず見せ方をわかりやすくしてあってよかった。
映像だからこそ遊べる　顔文字が動くとかね(・∀・ )＝　ブシュー


ってここではこういうことかくんじゃないんだった　orz


またあたしはじぶんのこと話さなかったよー。
ムリ　何言おうか　いっても　あまりつっこまれず話切り替えられたらやだな　とかで。
まあ　相手の話はいろいろきけたからいっか。
しかしコイバナが多かったな。
そういう話聞くと　実態が見えた気がして　見る目が少しかわるなあ。
実はモテルタイプだったことがイガイ。　えうそだろー　そういってるだけだって(・∀・ )
でも　ふったはなしとか　聞いたらグサリ　みたいな。なんか自分に言われてる気が

って　まだ好きな人じゃないんだった(・∀・ )

だーめなんだよ　　　


やっぱまた一日過ごし終わるコロには　あーもっと一緒にいたいなあ　って思ってしまう。
もうずっとこうだよ最近。いやだなあ。
んで　どうにか付き合うことにならないかなあとか思っている。
もともと　どうでもいい人と遊びにいったりはしないからなあ。
んー

でも　なんか　ちがうきがするし。

もうわかんなくなっちゃったなあ

ヒトを好きになるタイミング

でも好きになっちゃうのもこわい

でも誰かを好きになれそうなタイミングを逃すのもこわい



でもこれは　彼が　とかじゃないよね。
自分が恋愛したいための欲望になっちゃってるもんね。
だからこれはいけないんだ。
恋愛したいがために　誰かを　ってのは一番失礼だ。そのひとに。


でもなんかはずかしんだよなー　こんかいは。
会う前にどこにいるか電話とかもぜったいしたくなかったし　かかってほしくなかったし
今も　頭の中で考えてしまってることがなんか恥ずかしいし　そんな対象にしたくないのかもしれない　　でも　ドキッ　てしてしまうし。

これ　あぶないなー　　自分で心動かす要因のこと思い出すと　これ落ちるな。
恋になっちゃうな。
はわわ(・∀・ ：)
気をつけなきゃ。。。。


でもたのしいー。
ふたりで遊ぶのはたのしいー。


横にいて笑顔になれるひとはいいと思うよ。
でも男は　友達と恋愛対象をわけるもんね。
女もか　べつに。
あたしはわけれないや。
だからこうなってんだ。
一緒にあそぶと　ああ　なんかいいじゃん　ておもうんよね。


でも　気つかわずに　自分でいれてるのはいいと思う。

あと　やっぱ　甘えやすい人のほうがいいね。
対等もいいけど
今回は　好きなように歩き回っているので
向こうからしたら　おいおい　かもしれないけど
あたしは　たのしかった


んで　きのうからきょうにかけてやっぱり頭をうめつくした。

んもー＾＾＾＾－－－－

ま　　また会えるし　あせらなくていっか



しかし　　やっぱりあたしの発言が　衝動的というか　おかしくなるときは


自分の恋愛ゴトが動いたときなんだなと　きょうわかったよ

　　　　

よゆう どこか たのむ

なわけで明日はヒルズにいくぞい



大好きヒルズー

に　いくんだな。映画ミニ。土曜いけなかったのを「割引券使うから違う日にまたいくー！
」とかって言うのはあれなんですかね　おまえはよっぽどおれといきたいのかい　とかになるんですかね？

ま　それはそれでいいけど
だってニンゲンとして好きだからね。その第一歩があればそこからどう発展しようがいいきがする。向こうから来た場合ね。私は　もう自分から　好きよ　と言えません　



失敗するから。　


ヒルズかー　夜のヒルズかー　　
どーしよー　カップルいっぱいいんのかなー
電車男　カップルで見に来てる率高い　っていうし。あーやだなー



つか　案の上一人でテンションあがってるし。
またそうやって　火　になってしまうかもしれないのだ。
おちつけなのだ。
余裕がdaijiよ


つか早いしー　土曜会ったのにもう会うしー　あーあーあーあ
おかしい。　
やっぱ　好き　だとか思われんのかなー？
でも　そんなんないなー　だって普通に仲いいしな


ハイ

きっと今回も　遊んで終わりだと思います。


わかんないんだもん。
心の距離の接近とか。
意外な一面をみせるとか。
あたしが誰かにギャップをみるとかあっても
あたしが見られることってない気がする。
男にだけは　　内面を曝け出せないんです、こわくて。
適度に買わされて話題終わるのがいやだからかもねー


でも　あしたは大好きなヒルズにいけるからいいっか


なにげに　オトコノヒトと行くの三階目なんだけど　　



なーにやってんだ
　　　　　　　　　　　　　　　　　でもリアルに彼氏ほしいよに

誘えど道アユメ

けっこう書きたいまま一人でかくのはおもしろいと気付く。


誰も見ていないだろうという思いのまま　学校のプールに採ってきた魚を放流している気分。



でもアクセス数　ふえている。誰がどこから流れてきているんだろう。どこで詠むのやめられてるんだろう。どこで「ああ　なんだこういうやつか」って判断されるんだろう。
なんにせよ　どこかでだれかが読んでいるっていうのがおもしろくてわくわくする






さて　案外誘いは受け入れられ（っていっても友達だしな(　´_ゝ`)
あそぶことになったぞ(・∀・ )ワイー


メール開くときにいつもおもう「あーことわられる　でもしかたない　うん　えっと　きまづくない返事を…」って。だから　いーよー　って書かれていると必要以上に喜んでしまう。自分で要素を大きくしていないかオイ
んひひ


でも　でも　ニンゲンテ　メールッテ　送られてくるまでのキモチがミエナイモノデ。


あたしなぞのさそいというものは突然だから「え？！ナヌ？　なんだこれ？　二人？　すきなのかな　え　どうしよ　ことわったらきまずいのかな」っておもわれてないかなー　っておもっちまう。ま　それがふつうの人間か(・∀・ )　んでそんなことかんがえてるうちにイヤになってしまう。
最終的には　いいよ　どうせいきなり誘うよ　わけわかんない女だよ　ってヒネクレル (Θ_Θ;)

カンガエスギのヒネクレ走法じゃのう


んでまあ　決まったらきまったで
ちょっとウハウハしてしまい
段々　気が大きくなる・


また１０日だけの恋とかにならないようにね(　´_ゝ`)


でもー　今回誘ったのもー

大々的な意味はひどいのさ


「あっ　あたし　映画だけは二人で見に行ったことない！オトコノヒトと二人で見に行った体験してないッ」って想ったのが始まり。




そこからひとさがしをはじめ　いまにいたる。


でもあたしのはいつもこんなかんじで　最初の目的からすこし道をはずし
でもそこっからいろいろ感じて収穫して　違うものへの発展をよしとする。

その発展は　恋　だといいたいの？　今　ここ。


うーむ　　いや　そういうのは今ここではわからない。
とりあえず　一日をすごして見え方はかわるのだ。
夜の飲みはどうなるのさ。

思えば　全てのはじまりは１月だった。


あの王子野朗にあってからもう半年になるのか。
たまに　別れてないかな～　　と想うあたしがいるのは　秘メゴトとしておこう。
別れていても　あたしはトモダチ位置だけどさッ


男はエイエンに目線をかえないきがする。


何が直感的なイキモノだ。
視野が狭いだけじゃないのか？

浮気モノでも　いろんな女性というものを知ってみたい　とかが根源にあるなら　ちょっといいとおもう。でもそれが　盛欲のほうだとちょっとね。　人間的探究のもとにそういう行動おこしてるチャレンジャーはいないかね



なんにせよ　　オリジナルな考えと生き方してるヒトにあいたい

酔くワカラナイ

「男と二人で遊びにいくことくらいたいしたことないじゃん！」



って言われたのはもうおととしか。
そう　おととしまであたしは好きな人と二人で遊ぶことが
　　　　　　　　　　　　　　　異性と二人で遊ぶことが

できない人間だった。
好き嫌い関係なく　べつに普通の男友達でも二人で何かしようと思ったことがない。
でも遊んでみたいな～　て思ったゆえ誘うのはいつも彼女持ちの男友達だった。
彼女持ちは　絶対に私を友達として見てくれている　あたしもそう見ているという定義が成立しているからだ。自意識過剰なあたしは　遊びに誘うことにたいして「好きとカンチ害される！」とびくびくするニンゲン。だから好きな人にはそんなこと酔っ払って誘うでもない限り無理なのだ。


でも　そうやってびくびくしてるうちにあたしは恋の成就までの道のりやチャンスをどんどん失った。仲良くなることに満足して、みんなの中で飛びぬけて仲良くなることはあっても、二人だけの時間を過ごすことはなかった。二人で過ごすことの影響力や　違った見方を得る機会をわからず大人になった。

そのでかさに気付いたのはもはや　いくつもの片思いを経た２０歳のときだった。


そんなわけで２０歳の恋愛も　だらだら１年思って　ふられてもあきらめられなくて　そのくせ振り返ってみれば　彼と濃密な時間を過ごしたことも無くて　「なにがずっと好きだっただよ」と自責の念に押しつぶされそうになった。　　　　


そして８ヶ月後くらいに　彼女ができたことを知って。
ほんの２ヶ月で交際にいたったことを知って。
ばかだなあ　と思った。
一年好きだった！　なんて長さの価値なんてどこにもないと思い知った。想う期間の長さに価値を持たせるのは自己の満足のためだと自負した。好きなら　相手を振り向かせないと。経験のための過程を踏むのは無意味なことじゃないけれど、結果を作らなければ道は伸びない。　


結果が作れなかった。


だからもう　次からはすごく好きになる前に二人で遊びに行こうと決めていた。

一行目の友人の発言を忘れたのは　いくつもの悔しさを経た２１歳秋のことだった。


あんな悔しさなんか　へ　でも思えるように成長したかったから。


最高の屈辱。
そいつの彼女に男友達が電話しているところで「じゃ　むかしこいつのこと好きだった子にかわりまーす」って言ってあたしに電話をかわられたこと。８人くらいの前で。
あー　殺してやりたかった




あそこから　淡い片思い　はかない想い　なんてものの美しさみたいのがあたしから消えうせたのかもしれないな


　　　

遊びにいくことなんてなんでもなかった。


でもそれがわかった異常　こんどは　なんとなく二人で遊んでみたいから☆　っていうことがおきた。



誰でもいいわけじゃない。あたしが二人で遊ぼうと誘うのは　絶対にある程度の気はある。
でも　そんなことを微塵も出さずに「へい　あそぼーよ」とかいうから　とまどわせているのかもしれない。。なんで　と言われても　「あそんでみたかったんだもん(＞▽＜)」ってノリにもっていく。ある程度の気はあるのに　あそんでるときに違う男のなまえをだす。

わけがわからん　じぶんでも。


ただひとつ今日　気がついたことは　あたしはけっこうもったいないことをしてきたのかもしれない。



やっぱり　まだまだ　ものすごく不器用な点がのこっている。



そしてきょうも　またノリとひらめきで一人さそってしまった。



さそって　おちこむ。　　さそって　あそんで　すきになってしまう。



あー　　不器用遠回り

メンクワンス

面食いではない男にあったことがない。



土曜日の合コン。　ってスラッというほどしたことないけど
ちょっとクールな年下イタワヨ。
「あいつ面食いだからね」って言われたワヨ。
即引いたワヨ


昔はあたしも　「面食いなんだよね～」とか言っていた。
いやつい半年まではバリバリの面食いっていうか　

顔は悪くはない
目パッチリ
静か
真面目
クール
でも言う一言がおもしろかったりする


とかだともう即惹かれる。
これがタイプってもんか。


でも　そんなんで面くってたら痛い目をほんの２ヶ月まえにしたので
もはや　顔うんぬんとかはどうでもよくなってきた




そんなことよりも
一緒にいて楽しいなと感じれる人なら付き合いたい
と
思えるほうが　なんか楽だなって思えてきた。



理想と違った故　悩み　傷つけあい　嘆きあい　愚痴を言う
そんな　自己欲　事故欲　のカタマリで　男女交際にキャーキャーいいたくない。



って言いつつ付き合ったこと無いけどねッ


まあ　そんなわけで　みえてきたもの。
自分は　けっこう誰でも好きになれる。
親しくなれる。
理想とか　あるけど　譲れないわけじゃない。


でも　男側。


男は絶対　カワイイ子じゃないと興味も示さない。
ヒトの話を聞く姿勢も積極的ではない。
まあ　ある意味正直でいいとおもうけど

たぶんその辺は　いろいろ感じてきた人のほうが　人選びに対してイイモノをもってるきがする。


まあ　でも　美しいものは美しいものの横にいたほうが気持ちがいい。
だから美男美女は賛成だけど


すっごい美女がブサイクといるのはよくみるのに
すっごい美男子がブ素といるのはあまりみない。



男は直感的なイキモノらしいしね。　　認めるけど　やっぱ男ってイヤー

ビロードの凛音

砂漠のように辛辣なこの胸の坂月

息を潜め　ただ　透き寄せ　はばむ横姿勢



　さあ


ひねくれている６月だ。ひねまくり。だれとも口聞きたくない。話がおもろいヒトのみ限定なかんじで会話はする。それ以外のヒトにはかかわりたくない。はやく家路にむかわせて

「げんき～」って社交辞令な適当会話のスイッチ押さないで。
そう言っといてこっちから話題きりださないとおもろい話もできないようなお方はわるいけど今キョヒ(・∀・ )


ひとりでいさせて～　強がりなんてない～　　



ほんとは弱いの



なんて言わない。
そこまでの事故演出しない。
ほんとによわかないし。

　ワホー


サミシイ
ヒトコイシイ
ソバニイテホシイ


そんな玩具ほしがってない。
そこまでちっちゃくない。




でもなにかはほしいんだ。
ひとはだ　とか　さびしい　を埋めてほしいんじゃない。

自分のための他者になってしまう。
あたしもいて　相手もいて　生まれる相乗効果　そういうのが見つけられる人間関係
それは恋愛には持ち込みにくいことなんだろうか　


それとも　そんなの考えなくてもすぐそばにあるようなものなんだろうか

しらない　わからないや　オトコトオンナってのもわかんない



ふくざつにしてるだけってわかってるけどね。
ふくざつにしておもいめぐらすのがすきなんだ。

ペラペラのまま流されて自分をみうしないたくないからね。



フクザツニシテオモイメグラセルノガスキナンダ